Муж абьюзер и тиран, хочу уйти, но боюсь оставить сына без отца. Как поступить?

Анна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

С какого времени началось такое поведение мужа? Как он сам объясняет своё поведение? Как происходит Ваше примирение, если оно есть?

С момента рождения ребёнка, он все время не доволен что ему мало внимания и я уставшая, но с ребенком при этом не помогает вообще, пять минут в день возьмёт на руки поцелует и всё, к вечеру когда я уложу ребенка спать и валюсь с ног и мечтаю лечь спать (ребенок на ГВ и постоянно у меня на руках, плюс плохо спит), муж требует секса каждый день, у меня нет ни сил ни желания, отсюда постоянные ссоры, плюс он очень вспыльчивый, считает что все ему должны, при этом очень ленивый и сам для кого-то делать ничего не хочет, может наорать что не накрыла ему на стол, при этом видит что ребенок на груди в данный момент, Гаррет на меня, обзовет некчемной женой, а потом лезет за ласками, мне неприятно, я начинаю об этом говорить и мы ругаемся

С маленьким ребёнком сложно всем, особенно если в детстве не было опыта заботы о младших. Мужчине сложно понять что Вы имеете в виду, когда говорите об усталости, если он мало бывает с ребёнком. Чтобы ощутить усталость, нужно её пережить. Для получения такого опыта мудрая женщина обычно просит мужа помогать ей ещё во время беременности, сопровождать её по магазинам или в поездках с ребёнком, посидеть с ним немного, пока она куда-нибудь уйдёт ненадолго, помыть или покормить ребёнка. То есть дать отцу побольше живого телесного переживания. При этом не комментируя его неумелость или незнание. По мере получения этого опыта, отношение к нему тоже будет постепенно меняться.

Вы описываете мужчину как грубого и нечувствительного к Вам человека, который не умеет входить в ситуацию другого и заботиться о ком-то. Однако часто за грубостью скрывается неумение выражать свои чувства и неопытность в отношениях. Банальное незнание о том, что женщина от мужчины отличается. Мужчина этому учится в семье, больше негде.

Обзовет некчемной женой, а потом лезет за ласками, мне неприятно, я начинаю об этом говорить и мы ругаемся

Это правильно что Вы о таком говорите. Мужчина может корректировать свои действия на основании обратной связи, полученной от Вас. Слова "мне больно", "мне неприятно когда ты мне такое говоришь" - это необходимая часть отношений.

И вот это - решающий момент на основании которого можно принимать решение о продолжении отношений или об уходе: готов ли мужчина меняться ради Вас (со стороны женщины то чаще готовность подстраиваться есть).

Я не случайно задала вопрос как вы с мужем миритесь. Если мужчина что-то хотя-бы немного пытается МЕНЯТЬ (а не только пытается загладить вину), если он реагирует на просьбы, если он признаёт свои ошибки и просит прощения, то тогда у отношений есть шанс. Если же виноватой остаётесь исключительно Вы и меняться требуют только от Вас, то вряд ли в отношениях что-то дальше сильно изменится.

Как Вы с этой точки зрения видите ваши отношения?

Я правильно понимаю что вся эта ситуация длится около двух месяцев? Потому что какое-то время необходимо на адаптацию, это тоже нужно учитывать.

Когда я прошу мужа посмотреть за ребенком пока я что то делаю, готовлю например, его хватает на пять минут, потом ребенок приходит ко мне и просит моего внимания, т.к. папа сидит в телефоне и не обращает внимания на него, либо он включает ему мультфильмы. А если оставляю ребенка с ним, а сама куда-то иду, например в магазин, на маникюр, муж через полчаса начинает звонить и орать сколько ты ещё там будешь, мне уже надоело за ним смотреть (поэтому я никуда и не хожу, на маникюр один раз ушла за 1,5 года декрета)

То что я озвучиваю ему что мне не нравится как он относится ко мне и ребенку, он всё понимает, прямо даже так и говорит: я ленивый, я люблю чтоб за мной ухаживали, я не люблю возиться с детьми. А если начинаем ругаться на эту тему, то он говорит что он работает и все что касается быта и ребенка это обязанность жены (хотя работает он не на "износ", есть время и с друзьями встречаться и в спортзал походить, и по магазинам за новыми вещами для себя)

Миримся мы так: обычно я обижаюсь и почти не разговариваю с ним, а он ко мне лезет обниматься и если я пытаюсь с ним начать говорить на тему наших отношений, он опять вскипает, кричит, обзывает меня, поэтому чаще я делаю вид что готова мириться, чтобы не пугать ребенка (ребенок боится вздрагивает когда муж кричит). Когда ребенку не было года, муж говорил что он ещё маленький и ему с ним неинтересно, сейчас сыну 1,5 года, но ничего не поменялось, хотя малыш у нас очень смышлёный и шустрый, мы с ним играем в разные игры как дома так и на улице, при этом он не капризный и его всегда можно чем то увлечь, было бы желание.

Ещё муж всегда говорит: у всех есть дети и ничего, всё "бабы" так живут, ты не одна такая устаешь.

Прямо даже так и говорит: я ленивый, я люблю чтоб за мной ухаживали, я не люблю возиться с детьми.

Он работает и все что касается быта и ребенка это обязанность жены 

У всех есть дети и ничего, всё "бабы" так живут, ты не одна такая устаешь.

То есть у него есть чёткие патриархальные установки о том, как должны распределяться роли в семье. Так бывает. Есть люди, которые так и живут всю жизнь, в этом есть и свои плюсы и свои минусы, но в целом - жизнеспособная система, если только оба заранее об этом договариваются. Обычно при такой системе у женщины ещё есть помощь в виде всяких мамок/нянек/сиделок/уборщиц/подружек. Иначе очень быстро происходит эмоциональное выгорание.

А муж тогда в этом случае не только зарабатывает на семью, но и несёт ответственность за все внешние вопросы - документы, защита от внешних врагов (в виде отстаивания прав семьи в разных организациях и прочее). Тогда есть баланс.

Как Вы полагаете, что бы изменилось в Вашей семье, если бы Вы осуществили желание уйти от мужа (о чём Вы писали в заголовке)? С чем Вам пришлось бы столкнуться и как бы Вы эти проблемы решали?

К сожалению средств на нянек/сиделок/уборщиц нет лишних (хотя наверное я бы и не доверила ребенка посторонним людям), а родители и его и мои в другом городе, помочь некому.

По поводу решения внешних вопросов: муж ничего не решает сам, только советуясь со мной и тем самым так же деля со мной все проблемы и ответственность, плюс всегда когда случаются какие то проблемы, неурядицы на работе или с друзьями, он приходит срывает злость на мне, орет.

С уходом от мужа я бы стала спокойней, из-за постоянных скандалов и ссор я плохо себя чувствую, от стресса меня тошнит и не хочется есть, я похудела и не набираю вес, эмоционально подавлена, плохо сплю.

Уходить не боюсь, т.к. материально не завишу от мужа, имею хорошую работу (сейчас в декретном отпуске) и стабильный заработок, проблемы никакие не пугают и родители всегда готовы помочь в крайнем случае. Пугает только мысль о том что лишу сына родного отца

Пугает только мысль о том что лишу сына родного отца

Развод вовсе не означает лишение мужчины родительских прав. Наоборот, если будет суд (это в случае если у Вас будут разногласия по поводу того, с кем должен проживать ребёнок и по поводу имущества), то вам придётся договариваться по поводу того, чтобы супруг мог видеть ребёнка. Если суд примет решение оставить ребёнка с отцом, то это Вам придётся договариваться с ним о том, как и когда Вы будете с ним видеться. С разводом отцовство не кончается. Более того, иногда развод наоборот провоцирует ещё большую привязанность родителя к ребёнку, или страх потерять отношения с ребёнком подталкивает к манипуляциям с обеих сторон.

Но даже если ребёнок будет жить с Вами и отец не захочет с ним видеться, это вовсе не означает что сам ребёнок не будет желать встречи с отцом. И не значит что у ребёнка не будет других, замещающих отца, фигур в жизни. Это вполне может быть и тренер и учитель и кто-то из Ваших родственников или друзей.

Тут важнее скорее другое: развод не решит Ваших личных проблем, не научит Вас выбирать партнёра с другими качествами, не научит выстраивать отношения без эмоционального насилия, не научит способности опираться на другого человека и договариваться с ним. Ваше личное счастье не будет зависеть от того, останетесь Вы в браке или разведётесь.

Развод предполагает что партнёр будет свободен создавать новые отношения. Это потенциально может вызвать многие другие проблемы.

Ваши слова:

С уходом от мужа я бы стала спокойней, из-за постоянных скандалов и ссор я плохо себя чувствую, от стресса меня тошнит и не хочется есть, я похудела и не набираю вес, эмоционально подавлена, плохо сплю.

Это ведь не запрос на развод. Это запрос на отдых и эмоциональную разгрузку. Развод может Вам её дать, а может и не дать, бывает по-разному. Эмоциональной разгрузки и отдыха можно добиться и без развода, например через решение о временном раздельном проживании. Так что я бы не рассматривала развод как единственный возможный вариант решения всех проблем.