Когда я нервничаю, мне физически плохо. Как мне бороться со своим негативным состоянием?

Еще с самого детства мне было трудно общаться со своими сверстниками. Я стеснялась подойти к кому-то и познакомиться. Когда я была в школе, то ко мне часто придирались по любому поводу, из-за чего я не могла нормально концентрироваться на учёбе. Я всегда была в каком-то напряжении. Когда мне было лет 9, в моей семье пошло что-то не так. Мама стала часто употреблять спиртное, из-за чего они с отцом конфликтовали у меня на глазах. Затем доходило до того, что она поднимала на меня руку по пустякам. В школе отношение всё так же было не очень. В 10-11 классе я могла даже пропускать уроки. В 16 лет я стала чаще проводить время со своим лучшим другом, который старше меня на два года. Я могла задержаться у него допоздна, просто потому что боялась идти домой. А если приходила поздно, то мама и брат меня ругали, били и обвиняли в том, что я наркоманка или вообще проститутка, пока папы небыло дома. Однако я не вела такой образ жизни.

Меня заинтересовала музыка (в частности тяжелую), я занялась вокалом, стала заниматься рисованием. Закончила школу и переехала с папой в отдельную квартиру. К этому времени я уже серьёзно начала встречаться с парнем и поступила в лицей. Сначала было всё прекрасно, по крайней мере мне так казалось. Он мне очень нравился, мы вместе сочиняли музыку. Я ему могла доверять, он мне был как родной. Мы стали вместе жить.
Но потом, я стала понимать насколько он самовлюбленный и не может без женского внимания. Раз я заметила весьма пикантную переписку между ним и другой девушкой. Однако она была из другой страны и заметила я это уже когда они не общались. Я очень из-за этого начала переживать, искать проблемы в себе. Я вообще всегда в себе не уверена. Мы с ним это обсудили, я вроде как простила. Но потом это всё равно вспоминала.

А тем временем я уже закончила учёбу и долго не могла найти работу. Парень уехал в другую страну, я его ждала всё это время и жила с подругой, которой я благодарна за то, что она меня поддерживала в тот момент, говорила чтобы я стала сильнее. А вот тётя даже оскорбляла меня, говорила что я глупая (мягко говоря). Я видела, что ему явно на меня плевать и понимала, что нужно прекращать и заниматься самореализацией. Всё же потом он приехал и забрал меня тоже. Мы пробыли там четыре месяца и приехали обратно. Ближе к 20-ти годам всё было в подвешенном состоянии, я знала о том, что он флиртует в сетях с разными девушками. Мы часто из-за этого ругались. Я начала чувствовать, что каждый раз, когда сильно нервничаю - у меня начинает болеть живот, трясутся руки, иногда болит сердце или же слегка немеет тело (будто бы в холодном поту оказываюсь). Ещё пыталась тогда работать по профессии, но ничего не вышло. Меня невероятно трясло от нервов, когда ко мне приходил клиент. После этого я не знала что мне делать, чем заняться. Я постоянно стала находиться в грустном настроении, меня стало мало что интересовать. Со мной перестал общаться лучший друг.

К 21 году мы с парнем расстались и теперь просто общаемся. Мама и папа сейчас живут вместе. Год я проработала дизайнером на одной фирме, где был весьма напряженный график и постоянные стрессы. Но эта работа принесла мне тоже немаловажный опыт. Я стала самостоятельнее и пытаюсь быть сильной. Я начала готовиться к университету, стала больше читать, рисовать и т. д. Но у меня почти нет друзей. Особенно я не могу ладить и доверять девушкам. С новыми не хочу дружить, потому что мне кажется, что я им нужна для какой-то выгоды. А с теми, кого знала, поссорилась окончательно. Но я помирилась с лучшим другом и периодически с ним общаюсь. Уже второй месяц я снимаю квартиру с человеком, который мне нравится, выглядит даже так, как будто мы пара. Я ему готовлю, он со мной советуется в чем-то, мы вместе спим (пардон), учим что-то, приобрели птиц и занимаемся ими. Но он не считает меня своей девушкой, он якобы не желает "отношений". Я хоть и не настаиваю на этом, но мне крайне больно осознавать, что я не могу наладить свою личную жизнь и что мною просто пользуются.

Он ведет себя со мной очень развязанно и требует от меня того же, хочет чтобы я ему доверяла и не была такой серьезной. Из-за чего я часто злюсь и обижаюсь. Я не могу жить отдельно от него, потому что нет пока такой возможности и подрабатываем в интернете мы тоже вместе. Да и привыкла я к нему. Просто живу и занимаюсь своими делами. Стараюсь отвлекаться на что-то, общаться с друзьями (они мужского пола), помогать своим родителям. Мне стало всё труднее бороться со своим состоянием. В работе, где нужно постоянное общение с людьми или просто в жизни мне мешает моя нервозность, стеснение, недоверие, подозрительность, панические атаки, куча негативных мыслей, в которых я предусматриваю плохой исход в каких-то ситуациях. Я часто избегаю каких-то людей. Когда бывают хорошие моменты, то я могу и радоваться чему-то, умиляться, но плохое состояние преобладает, я часто ощущаю либо полное безразличие ко всему. И так всю жизнь. Еще я часто молчу, если мне больно физически.

Я не знаю, как это в себе перебороть, ведь когда я нервничаю - мне становится физически плохо и слезы катятся сами по себе. Я пью валерьянку иногда, но она же не поможет.. Не хочется, чтобы моя жизнь рано завершилась или скатилась до чего-то ужасного.