Остаться или расстаться

Знакома ли Вам ситуация, когда в отношениях вдруг пропадают чувства! Казалось бы, ничто не предвещает подобного исхода. Отсутствуют «скользкие» моменты, типа помады на рубашке, запаха чужих духов, поздних ночных звонков, по вечерам все дома, и все тихо, и нет скандалов... Но что-то не так... Свербит в груди, чего-то не хватает, и голос внутри тихо шепчет «больше не любит». Партнер вроде рядом, телесно он с вами, разговоры разговаривает, вроде в отношениях, а как будто чего-то не хватает. Есть «физика» - фактическое, реальное нахождение двух людей рядом в жизни, но нет «лирики», в воздухе витает незримое, едва ощутимое в начале, а потом более явное чувство, как будто Вы отдельно друг от друга... Далеко душой...

Это чувство не возникает «вдруг», в один миг, или в один день, иногда это становится явным лишь через годы. Сначала появляются редкие внутренние звоночки, невнятные и непонятные, едва заметные колокольчики, плохо ощутимые и сложно распознаваемые... В суете будней, мирских заботах, погоней за чем-то, незаметно пропадают разговоры по душам, исчезают знаки внимания, легкие прикосновения, и т. п. С другой стороны, копится едва уловимое недовольство чем-то или кем-то. И с чувствами какие-то видоизменения происходят. Нежность, радость, тепло, любовь сменяются раздражением, скукой, безразличием, одиночеством. И, хлоп... Как остановка, как гром среди ясного неба, приходит понимание, что в отношениях чего-то больше нет. Чего?
Это момент, когда еще продолжается «не видеть, слышать, чувствовать», что что-то не так, когда безумно не хочется принимать изменение ситуации, и в тоже время чувства и мысли об одиночестве становятся постоянными, внутри чувствуется уже какое-то согласие с неизбежным, как будто так «легче». Легче – не чувствовать боль, боль от утраты чего-то очень важного, легче «заморозиться» и не чувствовать. По-прежнему хочется вспоминать хорошее прошлое, верить словам, но разум напоминает, что дела, свидетельства любви куда-то исчезли, океан внимания, поступков, заботы, сначала превратился в реку, потом в речушку, потом в тонкую струйку, а потом исчез совсем...

ПРОПАЛИ ЧУВСТВА! Это ужасное открытие, признание самому себе, в том, что в отношениях нет чувств, как правило, является началом конца или началом нового этапа в отношениях.

Какие чувства и почему исчезают первыми, спросите Вы. На мой взгляд, таким чувством, «лакмусовой бумажкой» близости в отношениях является Доверие.

Доверие - открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека. Доверие зависит от степени соблюдения оговорённых правил, а также от умения правильно действовать, даже в случаях, когда некоторые правила не оговорены (ВИКИПЕДИЯ).

Доверия не бывает меньше или больше. Оно либо есть, либо его нет. И очень страшно, когда собственное доверие уходит, или возникает ощущение, что больше не доверяют тебе на фоне продолжения партнерского общения. Страшно и то, и другое. Можно обманываться много лет, забивая голову разными мыслями, уговаривая себя: «ты не прав (-а)», «так не может быть», «тебе кажется». Но чувства обмануть нельзя! Человек всегда понимает, доверяет ли он, и доверяют ли ему. Недоверие медленно, но верно, минуту за минутой, час за часом, день за днем разъедает душу. Оно не дает спокойно есть, спать, дышать, мыслить, жить полноценной жизнью, накрывая с головой. Приходит момент, когда все мысли, чувства, действия направлены только на подтверждение... Нелюбви... Фокус внимания переключается неосознанно на поиск подтверждения: «Я не ошибаюсь, в том, что чувствую», «Меня не любят», «Меня обманывают», «Со мной все в порядке, я действительно чувствую то, что есть на самом деле, что меня сейчас не любят».

Подтверждение соответствия своих ощущений и чувств реальности, очень важно для гармоничного состояния человека. Многие скажут «Бесятся от жиру. Все есть. Все в доме. Деньги есть. А любовь, цветы, конфетки, подарки, внимание - это все мишура... Главное, что есть семья. Никто ни от кого не уходит. Живут вместе, в одной квартире, и даже иногда здороваются и общаются. Важно, что выбирают семью». И да, казалось бы, действительно хорошо, что сохраняется семья, «ячейка общества», что выбирают семью. Но... ЕСТЬ большое НО – эти люди, мужчина и женщина, любимые, важные и значимые друг для друга когда-то, больше не выбирают друг друга. И что тогда они дают друг другу в отношениях? Иллюзию семьи, любви, благополучия?

Это грустная история из жизни многих пар.

Неизвестность, неопределенность, непонимание, непризнание очевидности, отсутствие любви, длящиеся неделями, годами разрушают изнутри, отнимают силы и энергию. Все уходит на подавление внутреннего страха, что вот-вот бросят, и чувства пронзительного одиночества, которого не может быть, не должно быть, «ты ж в отношениях», а оно есть...

На консультациях клиенты часто говорят, что для них важно сохранить семью. А любовь, доверие, одиночество, не так важно, ведь есть семья, дети, совместный бизнес.

А что действительно важнее? Сохранить семью, или убедиться, что больше не любят или что обманывают (хотя бы в том, что говорят, что по-прежнему любят)?»

Что важнее? То, что Вы правы, и Вас больше не любят, или то, что каждый день вы и Ваш партнер сохраняют семью?

Что важнее? Мой ответ: это выбор без выбора... Для меня, и я думаю, что для многих, важно все, и семья, и внутренняя правда. Правдивость – залог безопасности в отношениях. Ведь если лгут в малом (хотя, на мой взгляд, ложь про нелюбовь, нельзя назвать малой), где гарантия, что не лгут во всем остальном? Где гарантия, что нет в отношениях иного обмана? Где гарантия, что нет, и не будет предательства?

Гарантия. Кто может ее дать? Лишь Господь Бог, скажете Вы. И будете правы. Люди гарантий не дают.

«Гарантия – это моральная или материальная ответственность, которую принимает на себя лицо за выполнение, соблюдение каких-либо обязательств, а также, договор, в силу которого какое-то лицо отвечает перед другим лицом при неисполнении или ненадлежащем исполнении обязательства». Дмитриев Д. В.

Ключевое слово - Ответственность! И сейчас я говорю об ответственности перед другим человеком, которого когда-то выбрали и с которым находитесь в отношениях.

Любые отношения – это ответственность перед собой и другим. А часто ли, вступая в отношения, партнеры понимают, ощущают, а тем более берут эту ответственность?

Нет ответственности, нет доверия. А ведь любой человек рассчитывает на элементарное уважение со стороны партнера к себе, своим чувствам, мыслям, ценностям и жизни.

Ответственность в отношениях, на мой взгляд, в том числе проявляется, в искренности друг перед другом, в правде об отношениях. Казалось бы, чего проще, будь честным с собой и другим, не надо врать, выкручиваться, терять собственное уважение и уважение партнера. Но это не всегда просто. На деле сказать «правду о нелюбви» сложнее, мешают страх, стыд и вина.

«Грустная правда» - это больно, порой очень больно. Но озвучив ее близкому когда-то человеку, Вы предоставляете ему возможность сохранить свое достоинство, уважение и целостность. Такое признание многого стоит, и свидетельствует об уважении и доверии к партнеру как к личности. Да, я не ошиблась, именно о Доверии к партнеру. Нужно очень доверять другому, чтобы сказать ему «ЧУВСТВ БОЛЬШЕ НЕТ», «Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ», «Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» (искренне веря, что другой в ответ на болезненные слова, не унизит, не обесценит, не размажет в грязь)...

Только если доверие, уважение, достоинство, свое и другого сохранено, есть реальная возможность посмотреть на отношения с другой стороны... Увидеть возможность остаться друзьями, просто знакомыми, которым одно время было хорошо вместе. Это реальный шанс остаться в отношениях, но уже в других, не таких близких...

А что часто происходит в реальности? Один партнер день за днем ощущает себя полной дурой (полным кретином, идиотом, выберите, что Вам больше откликается), потому что чувствует «нелюбовь», а другой упорно отрицает очевидное другому, объясняя все стрессом, усталостью и отсутствием денег. Эта же «дура» (или кретин, идиот), совершая очередную попытку восстановить близкие, теплые отношения получает еще больше боли и разочарований. И можно, конечно, до бесконечности «продолжать биться головой об стену», пытаясь восстановить прошлое, слушая, чувствуя, и отрицая ложь день за днем. Либо лгать до конца, своего или чужого.

Но зачем? Зачем быть несчастливыми? Зачем страдать?

Дорогие мои, уважайте себя и других! Используйте свой шанс стать любимыми, любящими. Шанс - снова стать счастливыми. И дайте возможность стать счастливым тому, кого Вы разлюбили, или кто разлюбил Вас. Признайте за собой право НЕ ЛЮБИТЬ, даже если Вы в браке (отношениях) 5, 10, 20 лет...

Признаться себе про НЕЛЮБОВЬ, а потом возможно получится признаться в этом другому. В случае НЕЛЮБВИ, количество прожитых вместе лет, наличие детей, общей жилплощади, общего бизнеса не меняют реальность. Любовь была, но она закончилась. Было хорошо вместе. А теперь НЕТ. Этого «Хорошо» нет. Оно БЫЛО Хорошо. И скорее, его уже не будет, если нет любви. Есть совместный быт, поездки на курорты, походы в магазины, мероприятия с детьми или без, но нет главного - любви. Если нет главного, зачем все остальное? Кому нужна жертва собой и другим? Хотите, жертвуйте собой, имеете право и это Ваш выбор, а вот жертвовать другим человеком? Каковы бы не были Ваши мотивы нахождения в отношениях без любви, дайте Вашему партнеру право сделать свой выбор: остаться с Вами или расстаться. Ведь в случае неоговоренной НЕЛЮБВИ, партнеры теряют СВОБОДУ БЫТЬ СОБОЙ. Потому, что лгут: себе, другому, родственникам, соседям, друзьям, коллегам. Носят маски. Тратят много сил, энергии на поддержание картинки благополучных отношений, расшатывая нервы, ухудшая здоровье, переставая день за днем быть близкими людьми, отдаляясь друг от друга, озлобляясь, переставая видеть, чувствовать друг друга, и начиная медленно, тихо, а потом и громко НЕНАВИДЕТЬ ДРУГ ДРУГА!

Честность, верность, доверие, уважение в отношениях важны, они первичны с точки зрения безопасности, близости и любви!

Важно быть честным перед собой в первую очередь! А СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! И я желаю Вам счастья!