«Волки способны на прочные отношения. Любой, кто наблюдал волков, знает, как глубоки связующие узы. Их брачные союзы чаще всего длятся всю жизнь. Несмотря на драки, несмотря на то, что между ними бывает вражда, эти узы нерушимы суровой зимой и изобильным летом, во время долгих переходов и появления на свет нового потомства. При встрече со старыми врагами и во время общих танцев и песен. И человек нуждается в таких узах».*
Навигация по статье
Кризисы любви:
- притча о Женщине Скелете;
- фазы развития любви;
Ресурсы любви.
Психотерапия дисфункциональных отношений.
Кризисы любви
Как и все в этом мире имеет фазы развития, отношения между мужчиной и женщиной так же развиваются в установленном не нами порядке. Переживая кризисы в отношениях, партнеры учатся строить эти отношения. Учатся заниматься любовью.
«Волки в отличие от людей не воспринимают взлеты и падения жизни, энергии, силы, питания или случая, как некое чрезвычайное событие или наказание. Для них подъемы и спуски - просто данность и волки минуют их как можно более плавно и безболезненно»*.
Каждый кризис в отношениях является окончанием одного этапа и возможностью перейти на следующий этап, следующий уровень. Но для того, чтобы идти дальше, нужно чтобы прошлое умерло. Нам нужно встретиться с тем, чего мы боимся больше всего на свете, со смертью, в данном контексте – символической смертью, но от того, что она символическая, она не перестает переживаться почти так же болезненно как реальная, настоящая смерть.
В мудрых притчах любовь редко бывает романтической встречей двух влюбленных. Примером может служить притча«Женщина Скелет». «Это сказка о любви на ледяном севере. В этой сказке описаны стадии, которые должна пройти душа, чтобы научиться любить».*
Приведу очень сжатый пересказ сказки, которая описана в книге К. Эстесс «Бегущая с волками».
Отец за что-то очень разозлился на свою дочь и скинул ее со скалы в море. В море она упала на самое дно, и со временем ее тело до костей обглодали рыбы и морские обитатели, остался один скелет. Один Рыбак пошел за уловом и, забросив удочку, зацепился крючком за ребро Женщины-Скелета. Он решил что поймал огромную рыбу и начал тянуть удочку. Вытянув свой улов, он очень испугался, и, бросив удочку, начал изо всех сил грести к берегу. Но Скелет зацепился за борт лодки, и выглядело так, что он преследует Рыбака. Доплыв до берега, Рыбак, не выпуская из рук удочку и не оглядываясь, в ужасе побежал домой, и притащил улов в свое жилище. Он забежал в дом и когда развел огонь, в осветившем пламенем Женщине-Скелете, он увидел что-то, что вызвало у него сочувствие. Он начал бережно распутывать рыболовную леску, отцепил крючок и стал выстраивать косточки Скелета, выкладывать так, как они должны быть, потому что они все повыгинались, повыкручивались и превратились в груду костей во время бегства. Он укутал Женщину - Скелет в одеяло и оставил возле теплого огня. Рыбак лег спать. Женщина-Скелет начала с жадностью есть остатки еды, которые нашла, и поев, глянула на спящего рыбака. Она увидела как у него из глаза вытекла слеза. Женщина-Скелет прильнула к слезе и начала ее пить. Напившись, она легла в постель к Рыбаку и, прильнув к его телу, вытащила сердце. Она сделала из сердца бубен и начала на нем играть. И чем дольше она играла, тем больше ее кости обрастали мышцами и кожей, образовывая тело. У нее появилось прекрасное женское тело, которое может согреть, которое может родить и накормить. Затем она вернула сердце на место и Рыбак проснулся. Жили они долго и счастливо, говорят, что они ушли к тому месту, где раньше на дне лежала Женщина-Скелет и больше никогда не знали ни нужды, ни голода.
О чем это? На примере сказки о Женщине-Скелете я попробую продемонстрировать фазы развития любовных отношений, соотнеся их с реальными, а не сказочными.
1 фаза – идеализация партнера. Знакомство и узнавание в другом своего внутреннего объекта (подробнее о том, что такое внутренний объект в предыдущей статье «Заниматься любовью»). Эта фаза длится примерно год. Ей характерны слияние, симбиоз. Девиз – жить одной жизнью. Кризис начинается когда один из партнеров чувствует пресыщение.
Первый этап любви в сказке – это случайно найденное сокровище, которое выглядит так, что от него хочется бежать (в нашей культуре - это сказка про Царевну лягушку).
Рыбак в сказке, поймав что-то на удочку, фантазирует о том какая огромная это рыба, как ему повезло и теперь его ждет только сытость и довольствие. Он идеализирует свой улов.
Он еще не знает, что ему нужно пережить, чтобы этот улов действительно стал для него ценным.
Большинство из людей именно так представляют свои идеальные отношения – найти партнера покрасивее, поумнее, побогаче, поуспешнее и все: жизнь удалась! Он (она) будет радовать меня всю жизнь на зависть всем.
2 фаза. Со временем снижается эмоциональная насыщенность отношений, на поверхность выходит различия в интересах, ценностях, жизненных ориентирах. Один отдаляется, другой преследует, контролирует, обесценивает. Обесценивание происходит из-за страха потери. Чтобы не было так больно расставаться. Ведь часто партнеры думают, что если наступило охлаждение - это означает конец отношениям. Стараются предотвратить разрыв, цепляясь за партнера и тем самым еще больше его отдаляя.
В сказке эта стадия описана, когда рыбак видит Скелет и со всех ног бежит от него, а Женщина-Скелет волочется за ним, рада уже тому, что ее вытащили. Именно неспособность вынести вид Женщины-Скелета и освободить ее от пут становится крахом многих любовных связей.
«Но в любви буквально все рассыпается в прах. Все»*.
Что же символизирует Скелет?
Женщина-Скелет – это самое непривлекательное в партнере, с которым рано или поздно мы столкнемся. Это так же наши иллюзии, ожидания, желание видеть только красивое, алчное стремление получить самое лучшее, что будет нас питать всю жизнь.
Увидеть своего избранника без идеализаций и иллюзий, таким каким он есть на самом деле – не простое испытание.
«Проявить отвагу и познать любовь. Любить- значит оставаться вместе. Это значит перейти из мира фантазий в мир, где любовь можно лелеять – лицом к лицу кости к костям – питая ее преданностью. Любить – значит остаться, когда все в тебе кричит – беги!»*
На психологической консультации пары одним из этапов является прояснение ценностей, жизненных приоритетов каждого. Эффективными методами являются техники НЛП, помогающие выявить ограничивающие убеждения, неосознанные ожидания. При положительной динамике возникает понимание, что каждый из партнеров, имеет свои ценности, свои убеждения, охраняющие эти ценности. Вместе, убеждения и ценности, формируют индивидуальную картину мира, которая будет в большей или меньшей степени отличаться от картины мира партнера. Здесь нет того кто прав и того кто не прав, есть два человека, которым нужно договориться. На консультации этому процессу нахождения компромисса помогает психолог, задавая «правильные» вопросы и расширяя картины мира каждого. Символдраматические мотивы (статья о методе символдрама) помогают осознать пути решения проблемы в короткие сроки. Для прояснения ценностей и целей партнера я использую такие мотивы как «животное, растение, камень», «подарок», «кафе», «два берега». Такую же работу мы проделываем с клиентом при индивидуальном обращении по вопросам взаимоотношений с противоположным полом, независимо от того есть на данный момент отношения или нет. Если они были, то человека волнует: почему они не сложились? Если их не было вообще – то почему? Что не так? Что сделать, чтобы не повторять ошибки? В чем причина дисфункции?
3 фаза – борьба за власть. Иллюзии об идеале развенчаны, и внимание концентрируется на различиях, недостатках друг друга. Учащаются конфликты, претензии друг к другу. Попытки переложить ответственность за разлад в отношениях на партнера. Здесь самая большая вероятность разрыва. Может последовать расставание и поиск нового идеала. Но, есть большая вероятность того, что в новых отношениях повторится неразрешенный конфликт.
В терапии «при застревании» на этом этапе мы работаем с агрессией. Используем мотивы «контрабанда», «ограбление банка», «опушка леса», «животные, которые ходят друг к другу в гости» и др.
Этот период учит партнеров слышать друг друга, говорить о том, что хочется изменить в отношениях. Находить компромисс.
Много уже прожито, партнеры уже знакомы с разными сторонами друг друга, что является реальным фундаментом для упрочнения отношений.
«Вытаскивая улов, мы видим, что эта добыча совсем не такая как мы ее воображали. Это сокровище, которого нас к несчастью научили бояться. Это неприглядная суть Другого. Без прикрас. Поэтому мы стараемся убежать или выбросить свою находку, или же приукрасить ее и сделать из нее то, чем она не является. Но из этого ничего не получается. Оставаясь в отношениях, в конце концов, всем нам придется поцеловаться со страшилищем».*
В это время нужно выстоять, выдержать дискомфорт от неудобства говорить о том, что не приятно, слушать и не погружаться в вину, обиду, а принимать сказанное к сведенью в качестве информации. Мы же все знаем как сгладить конфликт, ведь в начале отношений мы так и делали. И делали без труда.
Дальше следует 4 фаза восстановления и отказ от конкуренции.
Партнеры делают упор на будущие совместные перспективы, осознанно проявляют благодарность, любовь, уважение друг к другу. Они вместе не потому что бояться одиночества, а потому что вместе им хорошо. Каждый понимает свой вклад в отношения и с удовольствием его вносит.
Этап сочувствия, распутывания скелета.
«Распутать. Разобраться. Прикоснуться к чему-то неприятному, страшному, непривлекательному. Не отворачиваться от него. Мы хотим увидеть как это все выглядит целиком. Мы хотим коснуться некрасивого и в себе и в других.
Что значит некрасивое?
Некрасивое – наше неумение любить и злоупотребление любовью. Неприглядна наша неверность, непривлекательно наше чувство душевной обособленности, некрасивы наши психологические выверты, странности, непонимание и незрелые фантазии».*
Теперь они не боятся агрессии друг друга. В каждом конфликте полезно задавать себе вопросы:
«Чему мне сегодня отдать больше смерти, что бы родить больше жизни? Что должно умереть? Ведь я это знаю, но не решаюсь позволить всему идти своим чередом. Что во мне должно умереть, чтобы я сумел полюбить? Какую пользу несет мне сегодня сила некрасивого? Что должно умереть сегодня? Что должно жить? Какой жизни я боюсь рождения? Если не сейчас, то когда?»*
В отношениях важно стараться не причинить вреда другому и к тому же уметь исправить любой вред или ущерб, который нанесли вам.
В отношения приходит 5 фаза «Дружбы».
В настоящей дружбе есть самая высшая степень близости людей, уверенность в поддержке друга.
Важно отметить, что если в любви и влюбленности влечение может быть односторонним, то дружба предполагает межличностную аттракцию. Проявление дружеских чувств с обеих сторон, а так же удовлетворение эмоциональных потребностей, носит более осознанный, прагматичных характер, по сравнению с любовью.
М. Аргайл отмечает три причины, по которым устанавливаются дружеские отношения:
1) нужда в материальной помощи и информации, хотя друзья обеспечивают ее в меньшей степени, чем семья или сослуживцы;
2) нужда в социальной поддержке в форме совета, сочувствия, доверительного общения (для некоторых замужних женщин друзья в этом отношении более важны, чем мужья);
3) совместные занятия, общие игры, общность интересов.**
Дружат часто люди, различные по темпераменту и психическому складу. Открытый, импульсивный человек может дружить со стеснительным и флегматичным. Такие отношения дают возможность каждому выразить себя при минимальном соперничестве. Друзей объединяет наличие общих взглядов, ценностей, мнений.
Друзья доверяют друг другу.
В сказке следующий этап проявляется в том, что рыбак засыпает в обществе Женщины-Скелета.
«Заснуть невинным сном» - следующий этап.
Такой влюбленный спит сном мудрости, а не сном осторожности. Бывает истинная осторожность, когда опасность близка, и неоправданная осторожность, что корениться в старых ранах. Эта последняя заставляет мужчин и женщин быть обидчивыми и равнодушными, даже когда они хотели бы проявить любовь и нежность. Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто снова и снова громогласно заявляет о своем желании быть свободным – это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы.
На этой стадии невинности рыбак возвращается к состоянию юной души, ведь во сне он не ведает страха и воспоминаний о том, кем он был вчера или того раньше. Во сне он не стремится занять чье-то место или положение. Во сне он переживает обновление.
Его доверие не следствие того, что возлюбленная не намерена причинить ему боль. Он верит, что любая нанесенная ему рана заживет, что за старой жизнью. Последует новая.
Там где кончается одно начинается другое – вот значение которому необходимо довериться.*
6 Фаза любви предполагает отказ каждого партнера от своего родительского сценария и умение видеть в своем любимом не объект которым можно манипулировать и использовать, а субъект обладающий такими же правами как и он сам, имеющий свои убеждения, представления и волю.
Занимая позицию в которой мы чувствуем себя ценным субъектом, человеком который может жить полноценной жизнью отдельно от другого, но остаемся с партнером, потому что это наш совместный свободный выбор, мы не вербально приглашаем близкого человека быть рядом без потери себя как личности.
Уронить слезу.
С той же неизбежностью, с какой женщина скелет оказалась на поверхности, теперь на поверхность выходит эта слеза. Это таящееся в мужчине чувство. Она – наказ любить себя и другого. Теперь, сбросив с себя все колючки и шипы мира яви, мужчина привлекает Женщину- Скелет на свое ложе и дает ей испить свое глубочайшее чувство. В этой ипостаси он может утолить жажду другого.
Слезы не только выражают чувство, но еще и являются линзами, благодаря которым мы обретаем новое видение, новую точку зрения.*
Занимать позицию – это когда мы создаем что-то ценное, во что ты веришь сам, и во что поверит твой любимый (ая). Это интерес к чему-то, создание нового проекта, бизнеса, занятие творчеством. Взаимная поддержка в реализации проектов, уверенность в ценности и важности их, искренний интерес – вот что означает фаза любви «Сердце-бубен». Бубен в притче сделан из сердца. Символически это может означать – доверие своего самого сокровенного Другому.
Энергия, чувство близости, одиночество, желание, скука – все это увеличивается и уменьшается относительно компактными циклами. Желание близости и обособленности прибывает и убегает. Природа Жизни-Смерти- Жизни учит нас не только танцевать – она учит, что болезнь нужно лечить противоположным, потому что лекарство от скуки – это новое действие, от одиночества – близость, а от чувства стесненности – одиночество.*
Не принимая этого порядка жизни, мы можем сбиться с пути. В период когда нужно создавать мы будем «сливать» энергию в безудержном веселье, безмерной траты денег, в стремлении к неоправданному риску, опасным сексуальным приключениям. Это все будет безмерно, чрезмерно, сверх меры – потому что все эти действия не приводят к удовлетворению потребности в созидание, самореализации. В этом случае мы остаемся с ощущением несправедливости, разочарования, ощущением потери времени и того, что шансы упущены. Периодически у нас возникает чувство неуловимой неудовлетворенности, напряжение, стресс, который необходимо использовать в нужном нам направлении – для достижения поставленных целей, реализации задуманных проектов.
Именно так должна развиваться любовная связь – каждый из партнеров преображает другого. Сила и энергия каждого распутана, она одна на двоих. Она отдает ему знание самых сложных ритмов и эмоций. Которые только можно вообразить. Кто знает, на что они будут охотиться вместе? Мы знаем только. Что они будут сыты до конца своих дней.*
Психотерапия при кризисах в отношениях.
Психотерапия при проблемах в отношениях возможна как терапия пары, так и в индивидуальной терапии.
Как у же писалось выше, если на том или ином переходном этапе отношений, один из партнеров попадает в свою прошлую травму (о видах травмы написано в статье «Виды травмы, что делать»), то рекомендуется индивидуальная терапия одного партнера и поддерживающая для другого.
В терапии пары мы определяем на каком этапе отношения застряли и работаем с теми разногласиями, которые есть: будь то агрессия, система ценностей, общие цели, доверие, принятие другого и т. д.
Ресурсы любви
Проблемы и конфликты решаются путем переговоров с учетом позиции партнера и своих интересов.
Мы учимся быть вместе. Хорошим навыком выхода из проблемной ситуации будет вопрос себе: Чему я учусь, решая эту проблему? Зачем, для чего это сейчас происходит со мной?
В кризисные периоды необходимо укреплять собственные ресурсы стрессоустойчивости. Ведь при стрессе возникает не только регрессия отношений, но и личностная регрессия каждого из партнеров. Умение справляться со стрессом дает базовое состояния опоры из которого нужно принимать те или иные решения. Адекватно оценивать трудности и преодолевать их.
В группе «Эффективное управление стрессом» мы учимся осознавать, называть, проговаривать свои чувства и выражать свои эмоции, что является необходимым навыком для конструктивного решения конфликтов. Умение отреагировать аффекты социально приемлемым способом уберегут вас как от деструктивных конфликтов, так и от психосоматических заболеваний. Навыки релаксации и заботы о себе – хорошая профилактика стрессовых ситуаций и разрушения отношений.
Для парных консультаций, терапии пары нужно, чтобы оба партнера были примерно в одинаковом ресурсном состоянии без провалов в травмы. Если же один «провалился», то с ним мы работаем как при травме, а другому рекомендуется эмоционально поддерживающая терапия на этот период.
Используемая литература:
*К. Эстес «Бегущая с волками»
**Е. П. Ильин «Эмоции и чувства»
С. Димитрова «Навстречу любви»