Живём как соседи. Мы стали совсем чужими. Такие фразы нередко упоминают клиенты на консультациях, рассказывая о своих отношениях. Что с этим можно сделать?
«Ключ повернулся в замке, я подбежала к двери в предвкушении, встряхнула локонами, приготовилась к реакции и замерла. Дежурное «Привет, как дела». Наклонился и ожесточённо стал развязывать шнурки. Я замерла. От обиды и ужаса. Ничего даже не смогла ответить. Настроение было в ноль. Он не заметил! Из русого я покрасила волосы в темный каштан, но мой муж даже бровью не повел, какой уж там комплимент! Как я могу жить с человеком, для которого я – как стена, всегда бежевая в цветочек».
С какой же болью и обидой клиентка рассказывала эту историю. Она пыталась вспомнить, в какой момент они с мужем закрылись и перестали интересоваться друг другом. Хорошо отлаженный быт их устраивал, но при отсутствии тепла и взаимного интереса со временем ушло и сексуальное влечение. «Живём, как соседи» - вздохнула она.
Много таких историй. На первый взгляд, ничего ужасного не произошло. Но для кого-то это может стать той последней каплей, которая вызовет сход лавины накопленных обид и взаимных обвинений. Затопить последний островок, на котором держалась семья или отношения. А начинается всё тогда, когда оба оставляют попытки услышать и понять, быть услышанными и понятыми.
Куда уходит понимание?
НЕ СЛЫШУ, НЕ ВЕРЮ.
Представьте довольно обычную картину. Жена в декрете, весь день с малышом, переодевала, кормила, убирала размазанное детское пюре, 16 раз послушала все детские песенки, с боем и кое-как собрала его на улицу, к вечеру, когда приходит муж, она валится с ног и говорит, что устала. И слышит в ответ: «ты же весь день была дома, отчего ты устала? »
Когда она просить взять ребёнка, он говорит «я устал». А она не понимает, отчего? – он ведь целый день был с людьми, общался на интересные темы, ехал в машине, ОДИН в тишине или спокойно слушал радио, у него там такая жизнь интересная, в отличие от неё, изо дня в день в 4х стенах с собеседником, который знает 2 слова – «мама» и «дай». Как он мог устать?
И это ситуация, где двое будто не могут увидеть друг друга. Остаются каждый со своими неразделёнными чувствами, рядом друг с другом, но эмоционально – в изоляции.
Основа понимания – это вера в то, что у другого человека устроено всё именно так, как он говорит. Даже если у вас иначе. И если поверить, что правда оба устали, то можно к чему-то прийти.
ПОНИМАЮ, НО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО.
Допустим, диалог состоялся, каждый смог поделиться своими чувствами. Муж поверил. Он берётся за пылесос, чтобы помочь. И предлагает позвать маму, чтобы жена отдохнула. Но она не рада. Она просто хотела, чтобы он обнял и пожалел её.
Или муж делится, что у него было 3 совещания, потом встреча, на которую он опаздывал и издергался в пробке, и что уже давит сроками квартальная отчётность. И жена начинает советовать, как лучше было ехать и что давно начальству пора взять ему помощника. Но муж не рад. Он хотел услышать, какой он молодец, что со всем справляется и приносит деньги в дом.
И тогда следующий этап на пути к пониманию – потребность, которая стоит за эмоциями. Я хочу об этом сказать партнёру чтобы что?
Бывает, даже с самим собой трудно быть честным – запрет на чувства, неумение их различать нередко достаются нам в наследство из наших родительских семей, где тоже не особо умели разговаривать. Мужчине нельзя быть слабым, или женщине нужно со всем справляться, чтобы быть хорошей матерью и хозяйкой. Спросите себя: чего я хочу от партнера в результате того, что собираюсь ему сказать?
Хорошо, если удаётся найти для себя ответ. Иначе мы сливаем друг на друга напряжение, и ждём, что партнёр угадает, что же нам нужно. В результате получаем не ту реакцию и разочаровываемся. Тоска по идеальному родителю, который без слов может догадаться, голодны мы или нам скучно и одиноко. Процесс понимания предполагает усилие двух сторон, задача каждого – почувствовать, как вас нужно понимать и объяснить это партнёру.
ПОНИМАЮ, НО НЕ МОГУ ТЕБЕ ЭТОГО ДАТЬ.
Иногда непониманием мы называем нежелание партнёра сделать так, как нужно нам. Допустим, он услышал и понял, чего вы хотите. Но по каким-то причинам не готов дать вам сейчас это. Не может, нет ресурса, не хочет или выбирает что-то другое.
«Я же говорила, что мне не нравится, когда ты встречаешься со своими друзьями. Ты что, не понимаешь? » Возможно понимает, но выбирает себя. Другой человек не обязан жить так, как мы от него хотим. Хотя, конечно, иногда всем нам этого очень хочется.
Что мешает пониманию?
Для процесса понимания очень важна форма, в которой мы обращаемся. Если это обвинения, упреки, «Ты всегда так делаешь, только о себе думаешь. Ты что, не видишь, что мне нужна помощь? ! » За нападающими фразами или требованиями другому сложно разглядеть боль, уязвимость и просьбу. Они скорее вынуждают защищаться и закрываться.
Но есть и другие сложности. Я называю это борьбой с внутренними драконами. В силу убеждений или психологических травм человек как бы оказывается в своем внутреннем фильме, где реагирует не на слова реального партнёра, а на существующий сценарий или прежний опыт взаимодействия.
Со стороны кажется, что человек переводит сказанное каким-то очень специфичным образом. Например, жена говорит: «Я соскучилась. Мне тебя не хватает в последнее время». Но муж закипает: «Я опять плохой? Сколько я не стараюсь, я всегда плохой. Всё делаю не так».
Если замечаете это за собой, постарайтесь сделать паузу до того, как начнете реагировать. И спросить: «Это ты что имела в виду? Это я должен был что-то сделать, чтобы ты так не думала? » Уточнение помогает задержаться в реальности до того, как вы провалитесь в свою кроличью нору. И возможно всё же услышать то, что на самом деле пытался донести партнёр.
Мешают пониманию готовые стереотипные установки. Множество интроектов, «проглоченных» и критически не переосмысленных убеждений, которые не позволяют увидеть реального человека и проявить живой интерес к тому, как у него на самом деле. Это выражения, включающие обобщение «всегда», «никогда», «все женщины/мужчины…». Если я убеждена, что все мужчины изменяют, то сложно поверить, что мой муж просто общается с друзьями. Если мужчина думает, что все женщины истеричны, всегда ноют, то у них пмс, то полнолуние – вряд ли он постарается понять свою партнёршу, когда она в плохом настроении или грустит.
Так же осложняют понимание ситуации, когда у одного из партнеров сильный страх отвержения. Когда выбор чего-то своего, не связанного с вашими отношениями, воспринимается как бросание или нелюбовь. Она говорит: «Хочу сегодня с подругами встретиться». А он слышит это как «Мне с тобой не интересно, я выбираю других». Контакт обрывается и человек начинает бороться с тем, что его не любят, что он не важен, не нужен. Я хочу побыть с друзьями, пойти на футбол, поехать на рыбалку и т.д. – малейшее отдаление партнёра, выход из тесного контакта для собственных потребностей или уединения воспринимается как уход и угроза безопасности и отношениям. Тут часто возникает желание контроля и патологическая ревность.
Все эти варианты требуют немалых усилий, чтобы сквозь них прорываться к пониманию. И нередко без помощи психотерапевта это сделать невозможно.
Наладить понимание – это не одна попытка, а длительный процесс, не сдавайтесь, если с первого раза не получается. Вспомните, как дети учатся говорить – редко кто с первого раза осваивает слова и выговаривает все буквы, не путая слоги местами. Давайте друг другу шансы, пробуйте и ищите свои формы. Это помогает сохранить близкие отношения и не копить горы обид и разочарований.