Один из частых запросов в консультировании звучит примерно так: «Стоит ли мне сохранять отношения если он напился/изменил/ударил/смотрит порнографию/сидит на сайтах знакомств...? » Основным аргументом за сохранение отношений обычно является опыт прожитых месяцев или даже лет и замечательных отношений «до» и большая надежда на то, что он «всё осознает и изменится и больше никогда так не поступит».
Давайте немного разберём эти ситуации. Главное, что сразу же хочется отметить: проблемы не возникают спонтанно и на пустом месте. Если взять за пример организм, то симптомы (повышение температуры, насморк, головокружение и т. д.) не возникают сами по себе без причин. Всегда внутри есть какое-то нарушение баланса организма, который тот пытается восстановить. То же самое касается и семьи как «единого организма». Все ситуации, которые в нём возникают — следствие какого-то внутреннего нарушения в системе. Это может быть недоверие, отсутствие близости, непроговоренные обиды или что-то другое. В этом нужно индивидуально разбираться. Из этого следует вывод: «лечить» нужно не «симптомы» (измену, пьянство, насилие... ) а сами отношения — то, что происходит между мужчиной и женщиной. И тут важно понимать, что поскольку отношения выстраиваются двумя людьми, то и восстанавливать их должны оба — через диалог и обсуждение того, что в этих отношениях не хватает и как это в них привнести.
А что делать в ситуации, когда восстанавливать отношения готов лишь один из пары? Возможно ли что второй когда-нибудь «всё поймёт, раскается и прекратит»? Давайте попробуем разобрать, при каких условиях это возможно и что для этого требуется:
1) Человек меняется, когда меняются его окружение или обстоятельства. Зачем что-то менять, если в жизни итак всё комфортно и всё устраивает? Изменения требуют затрат энергии и сил — эмоциональных и физических. Зачем их лишний раз тратить когда итак всё нормально? Под неприятные переживания в виде периодических скандалов можно и подстроиться.
2) Если в ответ на поступок человека со второй стороны нет никакой реакции и ограничений, то значит его поступок принимается и одобряется. Реакция — это единственный способ понять что «что-то не так» и скорректировать действия. Если её нет, то остаётся надеяться только на экстрасенсорные способности — что человек каким-то образом почувствует и узнает. А может и нет.
3) Для осознания боли, причинённой другому человеку, требуется время, внутренняя работа над собой (изучение соответствующей литературы, работа с психологом, наблюдение, внимание и чувствительность к другому человеку). Но кроме того, требуется определённая эмоциональная зрелость и способность выносить собственную вину и стыд. Ведь если я причинил кому-то боль — значит я способен на это, я могу быть «плохим». Это непростое знание и нужно большое мужество чтобы его выдерживать и не свалиться в другую крайность — самобичевание и депрессию.
4) Даже если человек всё понял, осознал и раскаялся — совсем не обязательно что он изменится именно так, как нужно другому партнёру. Ведь каждый делает свои собственные выводы и принимает свои собственные решения. В итоге в отношениях возможно как улучшение, так и полный разрыв. А партнёр может пойти путём «просветления и совершенствования» в какой-нибудь области.
Поэтому решение о сохранении отношений или расставании стоит принимать, ориентируясь не на партнёра («может быть когда-нибудь изменится»), а на себя: для чего мне нужны эти отношения? Что я в них получаю и что я готов в этих отношениях отдавать? Какие поступки партнёра я могу терпеть, а что для меня категорически неприемлемо. Только в таком случае это решение будет взвешенно и любые последствия этого решения могут быть приняты как жизненный опыт. Потому что в этом случае принимающий решение является не «жертвой обстоятельств», а творцом своей собственной жизни.