Человек – социальное существо. Нам нужно, чтобы рядом был кто-то, кому не безразлична наша жизнь, с кем мы связаны общими интересами, с кем просто приятно побыть вместе.
Но эта нужность бывает разной. В том, чтобы быть активно вовлеченным в отношения с другими людьми, нет ничего плохого. Ситуация становится совершенно иной, когда есть ощущение, что без другого справиться с жизнью и собой невозможно. Отношения завязываются на одном единственном, на которого возлагается тяжкое бремя быть жизненно необходимым.
Бывают периоды (короткие и не очень), когда такая пара живет «душа в душу», потом наступает момент, когда одного из партнеров отношения начинают душить. И не удивительно. Два отдельных человека не могут слиться в единое целое, как бы этого ни хотелось.
Фантазия про «быть единым целым» не лишена оснований. Мы все испытывали это, когда наши мамы были нами беременны. Идея о потерянном рае, в котором не надо ничего делать, просто быть с другим и в другом очень заманчива. Но после рождения это невозможно. Пуповина перерезается, и ребенок становится отдельным существом.
Задача мамы в первые годы жизни – помочь ребенку адаптироваться, научить его справляться. Для этого мама должна быть для ребенка хорошей, стабильной опорой, чтобы он смог по ее примеру стать такой опорой самому себе. Более того, мама должна быть заинтересована в том, чтобы ребенок отделился, когда будет к этому готов, и ушел в самостоятельную жизнь. Если она смотрит на выросшего ребенка, как на малыша, который без нее не может выжить, если не видит в нем зачатки независимости, если в ее психике сохраняется фантазия о том, что она и ребенок неотделимы, если мама не приветствует первые самостоятельные шаги, у ребенка тоже не появляется вера в свои силы. «Мы поели». «Мы пошли в школу». «Мы замуж вышли». Знакомые фразы? Мы – это кто?
Мама – человек со своей жизненной историей, она сама может нуждаться в опоре и удерживать ребенка рядом с собой всю жизнь, взращивая его чувство вины, культивируя его слабые стороны и разрушая ощущение успешности.
Выросший ребенок может вырваться из отношений с мамой, но у него все так же не будет внутренней опоры и понимания, что делать. И на место мамы придет партнер, который будет ее замещать. Это будут не отношения двух взрослых людей, а отношения нуждающегося, зависимого ребенка и еще одного ребенка, на которого возлагается полная ответственность за жизнь и счастье другого.
Опыт поддержки должен быть получен и интегрирован, сделан «своим». Человек должен научиться заботиться о себе. Только после этого можно перестать нуждаться и построить партнерские отношения.