Что такое "созависимость"? Изначально термин "созависимость" употреблялся по отношению к членам семьи человека, страдающего зависимостью (наркотической, алкогольной и т. д.).
В подобных семьях существуют особые модели поведения, которым подчиняется не только человек, употребляющий наркотик, но и все его родные. Вся жизнь зависимого от наркотика сосредоточена вокруг наркотика, а вся жизнь близких этого человека сосредоточена вокруг его зависимости. Сейчас "созависимость" вполне самостоятельный термин, не обязательно связанный с химической зависимостью.
Созависимость - это любовь? Созависимость предполагает особый способ отношений между людьми, стремление к полному «слиянию» и «растворению» в другом. Многие современные песни романтизируют это состояние: «я это ты, ты это я, и никого не нужно нам», «я не могу без тебя, я не живу без тебя», и т. д. Похожие ощущения сопровождают состояние влюблённости, их может быть весьма приятно переживать в какой-то период жизни, однако, затянувшись, это состояние может переходить в патологическое. Тогда человек оказывается полностью сосредоточен на другом, отказавшись от всех других интересов, от собственной жизни.
Созависимость иногда кажется приятной перспективой слияния с объектом любви. В реальности же такие отношения часто переживаются как истощающие, изматывающие и невыносимые. Что плохого, если, например, родитель или супруг не имеет в жизни никаких интересов, помимо жизни своего взрослого ребёнка или супруга, а у того в жизни, помимо их отношений, много других увлечений? Созависимый человек будет постоянно ревновать ко всем прочим интересам, чувствовать себя брошенным и забытым. Он будет пытаться предпринимать всевозможные манипуляции, направленные на то, чтобы заполучить безраздельное внимание объекта своей любви.
В ход идут все средства. От отказа супругу в сексуальной близости до шантажа своим здоровьем (вот ты уходишь, а у меня сердце болит). Эти манипуляции могут быть как осознанными, тогда им, как правило, выдумывается благовидный предлог (например, забота о безопасности другого), так и бессознательными (ведь не так просто бывает взрослому человеку признаться в том, что он не может и дня прожить без мамы). Созависимость искажает восприятие.
Например:
✔ мама в тридцатилетнем сыне продолжает видеть малыша, который останется голодным, если не поставить перед ним тарелку с едой. Если сын тоже «играет по правилам», он может эту иллюзию всячески поддерживать и лишь остатки здравого смысла подсказывают, что он вполне способен позаботиться о себе сам
✔ взрослая женщина сокрушается, что ей не удаётся построить равноправных отношений в браке, но при этом сама ведёт себя как маленькая девочка, требующая от мужчины отцовского покровительского отношения и решения всех проблем
✔ нередко в нашей стране вместо классической семьи, где есть мама и папа, ребёнок растёт в «однополой»: с мамой и бабушкой. Отношения между мамой и бабушкой в такой семье редко бывают непростыми и ребёнок выполняет роль своеобразного громоотвода. Когда ребёнок вырастает, ему трудно отделиться, во-первых, он уже тоже включен в созависимые отношения, во вторых, без него отношения оставшихся обострятся до невыносимого предела. Поэтому остальные члены семьи активно манипулируют, чтобы разделения не произошло. Иногда так возникают целые женские "династии". Брак взрослой дочери быстро распадается и она вскоре возвращается в родительский дом, разочаровавшись в мужчинах и с ребёнком, которому предстоит стать новым "громоотводом" для семейных конфликтов.
Такая модель характерна именно для женщин. А где же мужчины? Мужчины предпочитают всевозможные виды «бегства»: бегство из семьи, бегство в компьютерные игры, в алкоголь, в работу. В этом случае, мужчина может даже иногда присутствовать физически, но, к сожалению, это присутствие мало что меняет... Определён набор личностных особенностей, характерный для тех, кто склонен вступать в созависимые отношения. Их наличие вовсе не гарантирует, что это случится, но подсказывает учитывать такую вероятность.
Склонный к созависимости человек:
✔ часто ощущает себя плохим, недостойным и виноватым
✔ чувствует автоматически свою ответственность, когда что-то идёт не так или когда оказывается, что он не соответствует чьим-то ожиданиям. Например, если зависимый партнёр, срывается после "завязки", созависимый считает, что это происходит потому, что это он был недостаточно поддерживающим и чем-то его спровоцировал.
✔ всегда ожидает худшего варианта развития событий. Если же неприятность не происходит, созависимый человек вместо облегчения, продолжает ощущать беспокойство, впадая в состояние тревожного ожидания
✔ часто испытывает сложности в принятии решений, как ежедневных малозначительных, (брать ли зонт), так и в случае судьбоносных вопросов
✔ старается избегать ситуаций, в которых нужно проявлять инициативу, принимать решения, брать ответственность, руководить, предпочитает перекладывать ответственность за принятие решения на кого-то другого
✔ избегает выражать своё мнение, особенно если оно не совпадает с мнением авторитета или большинства; зависит от одобрения окружающих
✔ боится одиночества гораздо сильнее, чем плохого обращения, поэтому созависимые люди остаются годами в отношениях с зависимым или абьюзером
Альтернатива созависимости? Детям, которые выросли в семьях, где кто-то страдал от зависимости/созависимости, бывает очень непросто вырваться из привычной дисфункциональной модели отношений. Поэтому так важно быть внимательным к себе, своим желаниям, потребностям и чувствам, иметь интересы не только общие с другими членами семьи, но и свои собственные, а психотерапия - вовсе не роскошь, а способ значительно повысить качество своей жизни и жизни своих близких. Также полезно знать, что существуют специальные группы поддержки - Анонимные созависимые (CODA), эти группы обычно бесплатные, есть в каждом районе города и даже онлайн, информацию о них легко найти в Интернете.