Вся правда о «волшебном пенделе» или как мы не берем ответственность за свою жизнь

«Жил был Иванушка. Жил себе, лежал на печи и все не знал, что же ему делать. Да как поступить. Да куда пойти. Да чем заняться. Лежал он так 30 лет да 3 года. Пока не пришел добрый кто-то да не «выписал» ему мягкий и аккуратный «волшебный пендель». И с того момента на лад все пошло у Иванушки. И увидел он направление. И ясно стал он понимать, что да когда ему делать, да как поступать. И жил он после этого долго и счастливо...»

Видимо так видится людям картинка, когда они настойчиво требуют «волшебного пенделя» от родных, от близких, от своего психотерапевта, от жизни, в конце-то концов. Я часто слышу во многих местах это выражение. С мольбой и даже иногда со слезами на глазах. А к слову сказать, я - психодраматерапевт. И мышление у меня соответствующее – психодраматическое. Для незнакомых с психодрамой – это проверенный метод психотерапии, которому уже почти 100 лет, одними из основных принципов которого является материализация всего, что происходит внутри и снаружи, и перевод материализованных картинок в действие. Оживление их так сказать.
Вот и пришла мне такая идея: а давайте попробуем сделать такое вот психодраматическое действо и с этим понятием, так любимым нашими гражданами – с «волшебным пенделем». И посмотрим, что из этого получится.

• Итак, если говорить о «волшебном пенделе», то в сием мероприятии участвуют как минимум 2 человека: тот, кто пинает, и тот, кого пинают. Вспомните себя, когда вам хотелось кого-то пнуть? Какие чувства вы при этом испытывали? Попробую догадаться: злость, гнев, агрессию, раздражение... Навряд ли вам хотелось бы кого-то пнуть от большой радости или печали. Отсюда логичный вывод: человек, желающий получить «волшебный пендель», собственно просит о проявлении агрессии в свой адрес.
  
• Теперь поговорим о силе приложенных усилий. Редко пинок бывает нежный, аккуратный и ласковый. Если мы говорим о нем как о деятельностном проявлении агрессии – то это точно действие, которое приносит физическую боль разной степени. Но боль. Кто-то скажет: «А как же «волшебный пинок» от жизни?». Я отвечу просто – исходя из опыта – своего, друзей и знакомых, клиентского, литературного – как правило «волшебным пинком» является травмирующее событие. Например, потеря работы, близкого человека, здоровья, материальных ценностей, привычного уклада жизни, социального статуса и пр. Это может быть не больно в физическом понимании. Но может приносить острую душевную боль. Которая переживается гораздо сильнее, чем физическая. Таким образом, прося «волшебного пинка» человек просит: «Причините мне боль».
  
• А теперь попробуйте представить себе в виде картинки процесс, когда один человек пинает другого. В зависимости от силы пинка, точки приложения ноги пинающего, положения пинающего по отношению к пинаемому, такой пинок может получить различный результат. Тот, кого пинают, может упасть вперед, в бок или назад. Может пролететь в направлении, заданным пинком, на достаточно большое расстояние. А с учетом того, что в агрессивном состоянии пинающий навряд ли расплывется в реверансе и сообщит: «Любезнейший друг! Пожалуйста, приготовьтесь. Сейчас я вас буду пинать с такой-то силой и в таком-то направлении» - приготовиться к пинку и его последствиям на все 100% скорее всего не получится. Можно, конечно, если реакция хороша, сгруппировать тело и немного сгладить для себя усилия пинающего – но только лишь на малую толику. Таким образом, именно от пинающего в больше мере зависит траектория, направление, скорость и вид движения пинаемого.

Если подытожить все 3 указанных пункта, то человек, желающий «волшебного пенделя» по факту говорит следующее: «Проявите агрессию в мой адрес. Сделайте мне больно и укажите направление, в котором мне идти (лететь, бежать, лежать и пр.)».

Как вам такая формулировка? И главное – хочется ли еще вам получить этот самый пресловутый «волшебный пендель»?

На самом деле, я описываю процесс с максимальным его утрированием, чтобы он смотрелся более наглядно. И ключевой момент здесь для меня – это как раз последняя часть. Ведь пинающий и правда задает движение. И его не выбирает пинаемый. Этот выбор делают за него. Как в детстве за ребенка выбор делали мама и папа. Вот только парадокс в том, что о «волшебном пенделе» часто просят уже взрослые люди, за которых мама или папа выбор делать уж точно не должны. И взрослым людям приходится выбирать, куда и как двигаться (или не двигаться) самостоятельно, и (барабанная дробь) брать ответственность за свой выбор и принимать его последствия.

Именно поэтому все просьбы о «волшебном пенделе» являются иллюзорным способом не делать выбор и не нести за него ответственность. Ведь проще всего после уже полученного пинка от жизни сказать: «Это не я. Это обстоятельства так сложились». А иллюзорность этого факта объясняется очень просто – не делать выбор, не двигаться самостоятельно и ждать «волшебного пинка» - тоже выбор. Самый настоящий. Здесь и сейчас.

В чем же могут быть причины такого нежелания делать какие-либо выборы и брать на себя ответственность за свою жизнь? Из опыта на поверхности лежат различные страхи. А вот под страхом может находиться много чего интересного. Да и страх сам по себе чаще всего оказывается не реальный, а невротический.

Как можно себе помогать в ситуациях, когда душа прям требует и просит «волшебного пенделя»?

• Прежде всего, вспомнить о том, чем по сути является «волшебный пендель». Может из этого текста, может из своего личного опыта. Причем вспомнить наглядно, со всей поднаготной. И попробовать спросить себя – а хочу ли я агрессии в своей адрес и прошу ли я о причинении себе боли? Скорее всего, ваш ответ будет «нет, я этого не хочу».
• Попробовать понять, какой выбор перед вами стоит. Варианты выбора можно визуализировать, поставив перед собой некие предметы его олицетворяющие для наглядности. Материализация выбора поможет вам взглянуть на этот выбор со стороны. В таких случаях часто может открыться что-то новое для вас.
• Далее в качестве рекомендаций можно предложить выводить результат того или иного выбора в конкретику, в конкретные простые вещи включая тем самым осознавание и логику. Существует множество матриц выбора, например:
  
  • Что я получу, если сделаю это;
  • Что я не получу, если сделаю это;
  • Что я получу, если не сделаю это;
  • Что я не получу, если не сделаю это.
  
  Такие матрицы позволяют не фантазировать о возможном будущем и результате и не пугать себя лишний раз. Зато они хорошо заземляют конкретизацией событий и результата, позволяя тем самым купировать и снижать чувство тревоги и страха. Но обратите внимание - только купировать и снижать, но не убрать. Разбираться с глубинными корнями страха все-таки лучше в кабинете психолога или психотерапевта.
• Постараться понять, что заставляет вас чувствовать страх в том или ином варианте. Что вас пугает больше всего? Попробовать озвучить этот страх для себя чуть конкретнее, развернув в будущее последствия вашего выбора в формате конкретных действий.
  
  Например, я боюсь того, что если сделаю такой выбор, то случится следующее. И когда это случится, я буду чувствовать то-то. И когда я буду чувствовать то-то, то я буду понимать, что это означает для меня следующее и имеет для меня такой-то смысл. И когда я это понимаю, то я делаю то-то... И так далее по цепочке от действий к чувствам, от чувств к мыслям (смыслу) и опять к действиям до тех пор, пока не ощутите, что цепочка прекращается. И прекращаться она должна каким-то очень конкретным фактом, который точно нанесет вам вред. Не глобальные вещи типа «все от меня отвернутся», а очень конкретный и детализированный ответ. В этом месте попробуйте связать свой страх перед выбором с последним звеном такой цепочки, именно с этим конкретным фактом. По опыту с клиентами и группами и именно в этом месте возникает осознавание, что страх не реальный, а невротический, не настоящий. Зачастую после такого анализа он кажется даже абсурдным – ведь никакого реального вреда в итоге не находится.
  
  Этот вариант более сложен, чем предыдущий, и подходит для людей или уже имеющих навык собственной психотерапии или хорошо владеющих собственной рефлексией.
  
• Если и это не помогает и страх настолько силен, что просто вас просто останавливает и замораживает – найдите себе психотерапевта. Вашего. Очень часто проблематика трудностей с принятием ответственности лежит рядом с проблемой сепарации от родителей – ведь физическая сепарации и возрастная взрослость совсем не означают сепарацию психическую и чувственную. С трудностями такого характера проще справлять не в одиночку, а с помощью психотерапевта.