Отношения взрослые и инфантильные. Основные отличия.

Отношения начинаются с самой первой минуты рождения каждого человека. Как только мы приходим в этот мир, после первого своего вздоха, мы начинаем нуждаться в другом. В его тепле, ласке, заботе, воспринимая другого как источник питания и как целый мир, от которого зависит жизнь. С нашим взрослением и ростом начинается развитие и взросление самих отношений. То, как человек воспринимает себя и другого и насколько он отделён и ограничен от других, целостен и самостоятелен сам по себе, зависит в каких отношениях он нуждается на данный момент. То есть, отношения есть континуум различных условий развития, они не стабильны и находятся в постоянном изменении, в зависимости от того, на какой стадии своего взросления находится сам человек. Поэтому трудно говорить об отношениях на всю жизнь и изначально предполагать верность партнёра в течение многих десятилетий. Слишком много изменений происходит в человеке на протяжении всей его жизни, проходя через личные кризисы и индивидуальное развитие, меняются его цели и приоритеты. И, если для ребёнка другой в отношениях это целый мир и единственный смысл для выживания в этом мире, то для взрослого партнер, по сути, это отдельный от него человек, со своими собственными желаниями, целями, мечтами и потребностями.

Если мы все такие разные и отличные друг от друга, что же нас может удерживать в отношениях достаточно длительное время? В первую очередь это наша Осознанность И Понимание себя, другого и мира в целом, что даёт нам возможность осознавать что происходит в наших отношениях сегодня и принимать более верные решения по отношению к себе и к своему партнёру.

Первое, о чем стоит знать, это Насколько я сейчас взросл и самостоятелен и в чём я завишу от своего партнёра или от его отсутствия в своей жизни.

У нас есть потребности, которые необходимо закрывать для получения удовлетворения. Чем взрослее человек, тем больше потребностей он может удовлетворить самостоятельно без помощи и участия другого. Тем меньше он зависит от остальных и тем менее он нуждается в своем окружении.

Л. Теряет родителя и начинает остро нуждаться в партнёрше. Девушка рада, что она так значима для своего молодого человека. Она пока не знает, что Л. Необходима не она сама, а любая фигура, которая будет заботиться о нем, как родитель. Саму её не видят, не слышат, ожидая только тепла, внимания и ухода за Л.

Н. Наконец достигла своей самостоятельности и живёт отдельно от мамы, с которой в постоянном конфликте и противостоянии. Но в одиночестве чувствует пустоту и сильную боль потерянности. Она находит партнёра намного старше себя и вдруг понимает, что начинает конфликтовать и с ним, снова борясь за свою свободу.

Ни в первом, ни во втором примере партнёры не встретились друг с другом. Каждый подыскивал вариант для удовлетворения своих потребностей - в первом случае, и возможность отделения, сепарации, от родительской фигуры - во втором.

Когда на пустое место ставится другой человек, он становится функцией выживания или решения проблем, а сами отношения становятся зависимыми. И только в созависимости, когда один партнёр даёт то, в чем нуждается второй, незрелые отношения могут иметь возможность не разрушаться. Но и не дают расти и развиваться, превращаясь в замкнутую друг на друге систему, внутри которой крутятся не только удовольствие и удовлетворение, но и раздражение и гнев против друг друга. При взрослении одного из партнёров, отношения разрушаются и гнев выходит на первый план, где каждый старается сделать больнее напоследок бывшему, либо самому себе, наказывая себя или размышляя о самоубийстве. Иногда, опасаясь такой развязки, партнёры принимают решение быть вместе до «конца» одного из партнёров и берегут друг друга, хорошо понимая значимость этого другого для себя и своей жизни.

Сегодня уже очень много говорят и пишут про взрослость и взросление. Современное поколение быстро движется к пониманию своей индивидуальности и уже не хочет быть просто функцией и опорой для другого. Люди учатся понимать свои потребности и самостоятельно удовлетворять их, решать свои проблемы. Что же теперь может соединять пары?

Понять помогут ответы всего на три вопроса:

1. Чем Я интересен для своего партнёра и что я могу ему дать?

Почему первый вопрос звучит именно про себя? Это отношения про осознанность и личные границы. Сначала мы понимаем чем привлекли другого ради собственной безопасности. Возможно другому нужна в вас только функция, как в предыдущих незрелых отношениях, или материальный достаток, или защита и безопасность от неустойчивого мира, может ваша яркость и партнёром движет совсем не любовь, а простая человеческая зависть к вашим сильным качествам... Если другому с вами интересно, хорошо и вы вместе можете достичь большего в жизни, чем по одиночке, тогда вам удивительно повезло. Но даже если он нуждается в вас как в функции и сам незрел, вы можете принять любое осознанное решение, то есть теперь вы свободны в своём личном выборе и уже заранее предполагаете что вам могут дать эти отношения и чего дать не способны.

Отдельно хочу раскрыть понятие Осознанности и Понимания. О каком понимании может идти речь, если любовь и влюбленность - это чувства, которые захватывают и несут на своих крыльях, а холодный расчёт остаётся только для сухих и бесчувственных, расчетливых людей. Не спорю, пусть нас захватывает и несёт и летают бабочки вокруг, но, к сожалению, это период не вечен и рано или поздно приходит пора задавать себе вопросы и отвечать для себя уже на второй вопрос:

2. Чем мне интересен этот человек, что он может мне дать и как способен изменить мою жизнь?

Прекрасный вопрос, освещающий всю значимость другого и отношения в целом лично для вас.

Л. Всё время говорит о наших перспективах, о своих удивительных чувствах ко мне. Хотя прошёл уже год, два, три... Пять, но ничего не меняется в нашей жизни, а мне становится только хуже и хуже.

Н. Постоянно говорит, что очень любит меня и я тоже очень привязан к ней, у нас нежнейшие чувства друг к другу, но почему я постоянно чувствую, что не способен удовлетворить её и от этого испытываю вину и желание как можно больше времени проводить вне дома.

В первом случае девушка ориентируется на то, что говорит партнёр, а партнёр говорит то, что ей хочется слышать, при том, что он даже не собирается ничего делать, чтобы реализовать свои намерения, она все равно верит ему и ждет. Во втором примере под внешними чувствами любви скрыта лишь манипуляция и желание подчинить партнёра. Ни в первом, ни во втором случае партнёр не даёт другому ничего хорошего, искусно скрывая свои настоящие намерения.

Если ответ на второй вопрос положителен, самое время перейти к последнему, третьему вопросу:

3. Что общего есть в наших отношениях?

Что объединяет нас вместе: какие общие мечты, желания, цели, планы, совместные занятия и устремления?

Л. И его жена создали совместный бизнес, чтобы добиться материального благополучия. Они через многое прошли и многого достигли, но теперь он не знает для чего они вместе друг с другом и проводит больше времени со своими друзьями и любовницей.

Н. Создала семью чтобы вместе с мужем родить и вырастить детей. Когда же дети повзрослели, она не знает, что делать с мужем дальше. Она не хочет ухаживать за ним, как за ребёнком и начинает понимать, что рядом с ней абсолютно инфантильный человек.

Даже если на сегодня есть и планы и общая совместная деятельность, люди растут и развиваются в процессе их достижения, меняются, становятся буквально другими. Одновременно меняются планы. Закрываются потребности. Человек начинает желать от жизни большего и идёт дальше. Каждые, примерно 7-10 лет в любой паре необходимо пересматривать общие планы и совместные занятия. Иначе можно внезапно обнаружить, что один из партнёров успел настолько измениться, что они стали друг для друга совершенно незнакомыми людьми, с разными целями и даже противоположными желаниями.

Когда не остается ничего общего кроме привычки и быта, возможно стоит что-то поменять в себе, своей жизни и в своих отношениях.

И самое главное в любых отношениях это мы сами как есть - тот самый единственный человек, с которым мы действительно будем жить долго и, желательно счастливо, и умрём в один день. И самые главные Взрослые отношения - это прежде всего Отношения с самим собой.