Мы все, так или иначе, состоим с кем-то в отношениях. И трудно представить человека, абсолютно одинокого и не связанного ни с кем. Человек, полностью одинокий несчастен уже потому, что недополучает тепла, внимания, признания и принадлежности от других, то есть всего того, в чем мы нуждаемся не только будучи маленькими детьми, но и во взрослом возрасте, уже давно научившись жить отдельно и самостоятельно.
Уединение Искателя, в своем желании познать самого себя и высшее, в своем моменте внешней и внутренней тишины, не является одиночеством. Он в отношениях с самим собой и с высшим, с природой и богом. Он отделяет от себя разум, чтобы познать его, или заглядывает глубоко внутрь себя, желая разглядеть и узнать себя настоящего. Тогда человек и его разум становятся как две отдельных друг от друга сущности. Один человек делится на того, кто познает и того кого познают, пребывая в отношениях как с самим собой, так и с внутренней частью самого себя.
Теории «множественной личности» имеют своих сторонников, другие воспринимают человека всё же как единую целостную личность. По сути, они все по своему правы. Первоначально личность состоит из множественных частей. Начиная с Фрейда и с его Оно, Я и Сверх Я и работ Мелани Кляйн, с её интроецированными объектами значимых в нашей жизни людей; эго-состояний Берна с его внутренним Ребёнком, Родителем и Взрослым, и заканчивая когнитивно-поведенческими теориями, в частности теорией схема-терапии с её схемами и «возможными Я» в виде режимов, где есть детские, родительские, копинг-режимы, сейчас я хочу выделить именно Здоровые режимы, в понятие которых входят Хороший родитель, Счастливый ребёнок и Здоровый взрослый. Всё эти сущности в терапии воспринимаются как отдельные автономные личности, как «внутренние люди», живущие бок о бок рядом друг с другом в одной психической внутренней структуре человека. И всё же все они управляются одним человеком, присутствующим «здесь и сейчас». Нами может руководить наш внутренний Ребёнок, родившийся из всего нашего детского опыта, или Родитель, критикующий и требовательный, которые зачастую входят в конфликт внутри нас в борьбе за власть и управление. И тогда мы чувствуем себя совсем плохо и очень беспомощно.
Важная часть терапии - сделать так, чтобы этот «один» в нас со временем стал сильным, мудрым, ответственным, принимающим решения Взрослым. То есть повзрослел. Взросление в терапии одна из главных её задач на сегодня.
Неважно есть ли у вас сейчас отношения или нет, этот внутренний Взрослый есть важная часть всей нашей личности. И быть Взрослым, значит иметь более здоровые, более качественные и более счастливые отношения с другими.
Быть Взрослым, значит
- Мыслить и вести себя конструктивно,
- Самостоятельно делать выбор и решать проблемы,
- Понимать свои возможности и ограничения,
- Нести ответственность за свои отношения и их качество.
Это так же значит быть Хорошим Родителем не только для себя, но и для своего партнёра, детей, родителей, друзей и коллег, который
- Понимает и уважает свои и чужие потребности,
- Умеет как сопереживать и заботиться, так и ставить ограничения себе и другим и конфонтировать с разрушающими его стимулами и поведением,
- Быть наставником и защитником так же как для себя, так и для других.
Быть Взрослым, чтобы наконец мой Внутренний Ребёнок обрёл то, что не смог получить в детстве и стал удовлетворённым, радостным и счастливым. Чтобы в ощущении полной безопасности он мог хотеть, желать, стремиться, расти и развиваться, творить и интересоваться миром, идя по своему пути.
Быть Взрослым, чтобы дать это всё не только себе, но и тем, кто находится рядом и вокруг нас. Нам нужен Внутренний Взрослый, который понимал бы что по-настоящему хорошо для него и других и мог бы с каждым разом выстраивать все более здоровые и гармоничные отношения и мир вокруг себя.
Основным принципом, на котором строится теория схема-терапии и терапии, сфокусированной на сострадании, является развитие и укрепление именно той жизнерадостной, крепкой части личности, которая обладает мета-осознанностью и выступает наблюдателем в отношении остальных своих частей. Эта часть сродни капитану корабля, стоящего у штурвала и строго следующего своим намеченным курсом, даже когда вокруг него бушует шторм и дорога совсем не видна. Это здоровая часть, которая относится с пониманием и мудрым спокойствием ко всем, с кем находится в отношениях. В терапии сфокусированной на сострадании этот Взрослый называется как Сострадательный Ум - тот, кто управляет другими частями личности и стремится к общей интеграции всех внутренних частей в то единое целое во имя своего дальнейшего развития, здоровой жизни и здоровых отношений.
Развивая навык (а мудрый ум и мудрость и есть такой же навык, как и все остальные), мы обретаем мудрость и способность понимать и дистанциповаться от проблем, учимся брать на себя ответственность за перемены и справляться с трудностями, возникающими на нашем пути.
В отношениях Мудрый Ум помогает замечать и ослаблять дистресс, конфликты и напряжение, так же давая возможность своим партнёрам расти и развиваться. Находясь рядом друг с другом эта внутренняя мудрость позволяет получать удовольствие и радость, множить счастливые моменты жизни и с пониманием проходить трудности на своём пути.
Современная тенденция в отношениях пар такова, что если сама пара в конфликте и проблемах, то и не стоит этого терпеть, что нужно сразу расходиться, потому что изменить партнёра нельзя, а предавать себя тоже невозможно и что необходимо искать для себя абсолютно любого другого, с которым можно строить дальнейшие отношения - все эти тенденции деструктивны и являются не более, чем просто мифом.
Во-первых, не с любым партнёром мы можем построить отношения, а только с теми, кто нам комплиментарен по нашим прошлым травмам, кто знаком и похож на тех значимых людей из прошлого, кто подходит под наш темперамент, ещё более - соответствует нашим ценностям, имеет примерно схожие с нашими интересы и цели и занимает близкое от нас социальное место. И главное, находится рядом с нами физически. Потому как отношения на расстоянии есть не наша область рассмотрения. На расстоянии формируются скорее отношения не с реальным человеком, а со своими внутренними представлениями о нем, не с настоящим и физически присутствующим рядом партнером, а лишь со своей фантазией. Расстояние играет большую роль, физическое присутствие очень важно. И, если мы хотим иметь полноценные отношения с другим человеком, а не с самим собой и своим воображением, лучше выбирать реально присутствующих в нашей жизни людей.
На самом деле достаточно трудно найти гармонично подходящего для себя партнера, тем более построить с ним хорошие, добрые и здоровые отношения. Поэтому, если в отношениях нет прямого насилия, а только наступившее недопонимание и неизвестность, неясность «что и как» делать дальше, когда раньше было однозначно хорошо, тогда будет неправильным советовать прерывать такую связь и уходить из этих отношений. Гораздо полезнее для всех остаться и посмотреть в сторону своей взрослой части и такого же взрослого состояния своего партнёра. Именно в этом направлении мы можем не только изменить качество своих отношений, но и вырасти лично, помочь вырасти своему близкому человеку и дать новую жизнь как себе, так и своему партнеру.
Быть взрослым в отношениях это:
1. Признавать равенство с другими.
Я так же важен, как и важен ты для меня. Мы равны и имеем Равные Права на свободу, ответственность, удовлетворение своих потребностей, любовь и внимание, личную жизнь и личные, не связанные с нашими отношениями, интересы. Мы здесь равны.
2. Чётко разграничиваить ответственность, свою и других.
Я не ответственен за твою жизнь, а ты не ответственен за мою. Я не отвечаю за твои потребности, недостаток моего для тебя внимания, твои беды, боли, скуку или раздражение, твои желания и мечты. Так же, как ты не отвечаешь за мои.
Я не виноват ни в чем перед тобой так же, как и ты ни в чем не виноват передо мной.
Я не отвечаю за «лучшие годы твоей жизни» так же, как ты не отвечаешь за мою, например, финансовую нестабильность или вредные привычки.
Вся ответственность за твою жизнь лежит на тебе, а моя - на мне. И они не пересекаются.
3. Признавать независимость каждого в отношениях, позволяя друг другу иметь свои цели, ценности, предпочтения, совершать выбор и делать так как ему удобно.
Я могу не хотеть того, чего хочешь ты и тогда у меня есть свобода, чтобы заниматься тем, чем хочу я. Так же, как и я не могу навязывать тебе мои ценности и желания, если ты этого не хочешь.
4. Создавать безопасную, тёплую и комфортную атмосферу рядом друг с другом.
Сильные и острые эмоции не про позицию взрослого.
Я не отвечаю за твои переживания и, если ты не готов к конструктивному диалогу (поиску выхода, решения), тогда я ничем не могу тебе помочь. Так же, как и ты можешь не делать того, что я жду от тебя, например поддерживать меня, успокаивать, решать за меня мои проблемы, когда я не иду на диалог и создаю небезопасное пространство вокруг нас.
5. Быть адекватным по отношению к чужим чувствам, эмоциям и к чужому мнению. Так же, быть адекватным по отношению к своим чувствам и поведению.
Я понимаю твои чувства, я понимаю почему ты сейчас так ведешь себя, я принимаю то, что у тебя может быть мнение, отличное от моего. Так же я понимаю, что моё мнение не есть идеальное, мы можем сосуществовать вместе даже если думаем и чувствуем по-разному. Так же я понимаю, что сам могу ошибаться и поступать неверно. И надеюсь на ответное и адекватное понимание с твоей стороны.
6. Опираться на себя, иметь внутреннюю опору.
Я сам знаю как я хочу прожить свою жизнь, так же как ты знаешь про свою. И я рад, что мы вместе, мне интересно с тобой и я благодарен тебе, что ты рядом, я дорожу нашими отношениями и обещаю хранить и поддерживать наше «вместе» и наше «мы» совместно с тобой.
7. Реализовывать личные способности и удовлетворять свои желания.
Я рад, что мы вместе, но у меня есть часть времени без тебя, так же, как у тебя есть часть своего личного времени. И я знаю, что это не помешает нам оставаться вместе друг с другом, но ещё и даст возможность стать умнее, сильнее, мудрее, богаче, профессиональнее. Так же, как я хочу видеть как растешь и развиваешься ты в своей жизни.
8. Уметь решать свои проблемы самостоятельно, совместно решать общие проблемы.
Мои проблемы я решаю сам, так же как и ты. И, если я не справляюсь, я знаю, что ты можешь прийти мне на помощь, так же, как и я могу помочь тебе.
Наши общие проблемы мы решаем вместе. Мы не против друг друга, мы вместе против наших проблем.
9. Быть добрым и хорошим Родителем для себя и другого.
Я умею заботится не только о себе, но и о тебе и наших близких и более слабых, я обеспечиваю безопасность нашего пространства. Я принимаю тебя, как ты есть.
Я тебя вижу.
Я тебя слышу.
Я тебя чувствую.
Я тебя понимаю.
Ты важен (жна) для меня.
Я тебя люблю.
И того же жду от тебя.
10. Иметь чёткие границы себя, других и своих отношений.
Я хорошо разграничиваю себя, свои интересы и свою ответственность, а так же знаю предел наших с тобой отношений.
11. Уметь спокойно противостоять попыткам манипулирования и агрессии, импульсивным поступкам и деструктивным решениям другого.
Я могу прекратить все попытки насилия, обращенные ко мне, все необдуманные поступки по отношению ко мне от тебя. Я буду решать и обговаривать их с тобой. Так же, как ты будешь указывать мне, если я буду поступать плохо по отношению к тебе.
12. Быть наставником и защитником самому себе и своему партнёру.
Я заинтересован в своем и твоем развитии, я могу помочь советом, действием и любой другой помощью, которая потребуется для этого.
13. Уметь заботиться о своих и чужих потребностях.
Я хорошо осознаю свои потребности и главное умею их удовлетворять самостоятельно. Но я могу позаботиться и о твоих потребностях, когда это для тебя важно и необходимо. Я так же жду этого от тебя.
14. Уметь рационально конструктивно решать проблемы и конфликты в отношениях.
Когда у нас возникает спор, конфликт или проблема в отношениях, мы справляемся с этим вместе. Если нам будет недостаточно ресурсов, сил, информации и знаний, мы вместе найдем тех, кто поможет нам разобраться в этом.
Здоровые гармоничные и взрослые отношения начинаются со здорового гармоничного и взрослого себя. Это единственное и первое условие, чтобы уметь создавать гармоничный союз с другим, желательно, таким же Взрослым. И мы так же знаем, что идеального не бывает, но теперь можем ориентироваться на те критерии здоровых отношений, которые нам сейчас необходимы. Так же помня, что наше развитие и наши отношения только в наших руках и только мы в силах их изменить, совместно со своим партнером.