Созависимые (симбиотические) отношения. Какую цену платит человек в симбиотических отношениях?

Для начала определим, что такое симбиотические отношения. Как понять, что человек находится в симбиозе (слиянии) с партнером.

Когда человек растворяется в партнере и не видит свое существование без него. Как правило свои потребности он задвигает на задний план и старается заслужить любовь и признание партнера. И если партнер так же склонен к слиянию, то вполне нормально будут дополнять друг друга какое то время (но рано или поздно один из партнеров захочет отделиться).

Но если партнеру данная модель (симбиотических отношений) не подходит, то он будет инстинктивно убегать от контакта, по принципу, когда нас пытаются догнать, мы начинаем убегать.

Симбиоз является нормой в нескольких случаях:

1. Слияние матери и ребенка до 1 года.

2. В момент бедствия или трудных ситуациях в жизни (чтоб справится с трудностями)

3. Секс.

При этом человек спокойно выходит из слияния к автономии.

Так же в момент влюбленности зачастую партнеры находятся в слиянии.

Стадии развития отношений в норме:

1. Слияния (симбиоза) – стадия влюбленности, где «ты и я» превращаются в «мы»

2. Дифференциация – Когда партнеры понимают, что не хотят так много проводить время вместе и появляется потребность отделяться и проводить время и вне партнера. (часто здесь и начинаются кризисы в отношениях, когда партнер не готов отпустить и дать эту возможность)

3. Практикование – Когда партнеры начинают проводить время вне пары и строить карьеру, появляются новые интересы, хобби, знакомства.

4. Взаимозависимость – когда партнеры попробовали свои силы в провождении личного времени вне партнера, реализации себя как личности. Отношения становятся более стабильными, где партнеры уважают желания и потребности друг друга.

Часто клиент приходит и говорит о том, что «Я нахожусь в зависимых отношениях» и в какой-то момент жизни его начинает это его не устраивать. Он испытывает дискомфорт появляется желание чувствовать себя спокойно, когда партнера нет рядом, ориентироваться не только на потребности партнера, но реализовывать свои и научится о них заявлять.

Цену, которую платит человек в симбиотических отношениях это не только не реализация своих потребностей, но и жить не своей жизнью, отказаться от возможности выбора себя, когда это необходимо, от возможности узнать свои силу, потенциал и в целом познать себя как личность.

Первый шаг к выходу из симбиоза это понять вторичные выгоды и механизм, который запускает и держит этот симбиоз.

Одна из моделей реализации это треугольник Карпмана

- Жертва (основное чувство вина, вытесняется агрессия) отрицает наличие собственных ресурсов, отказывается самостоятельно принимать решение, переносит ответственность. Вариант психологической игры "Да, конечно... Но"

- Агрессор (основные чувства злость, вытесняется уязвимость) Активный, карающий, пассивный (критикует, обесценивает)

- Спасатель (основное чувство доброта, желание всем помочь и спасти, вытесняется собственное бессилие) обесценивает жертву, считает ее не способной справится самостоятельно, принять решение и взять ответственность. Вариант игры "Почему бы вам не... "

Здесь происходит множество психологических игр с помощью, которых и реализуются вторичные выгоды. Как правило запускает и управляет этим треугольником «Жертва», она запускает психологическую игру и вовлекает участников.

Как это выглядит в отношениях – человек заявляет, что он не справится без своего партнера и всячески привлекает к контакту. А в виде поглаживаний партнер получает свою выгоды, например ощущение своей значимости, признания, заботы. Но платит так же за это своей независимостью и не реализацией своих потребностей вне этого треугольника.

Выходом является увидеть свои вторичные выгоды и признание роли в этом треугольнике. Когда человек видит эту игру, у него появляется выбор, продолжать играть или пробовать по-другому реализовывать свои потребности и желания.

Например, Жертва -признание своей уязвимости – да я хочу получить внимание и любовь партнера, но я могу не вовлекаться в игру и подумать, как иначе я могу реализовать свою потребность. Принимать себя. Уважать границы партнера и свои, дать возможность партнеру отделиться и проводить время вне пары и при этом подумать, как организовать свое время и начать узнавать себя, пробовать свои силы в чем-то новом. Переключить свою зависимость от партнера, в более конструктивное русло.

Спасатель – как контр позиция «заботливый». Помогает, когда просит, реализует свою потребность быть нужным иначе, не вовлекаясь в психологически игры. Относится с заботой и пониманием к себе и окружающим.

Агрессор – контр позиция «уверенный». Распознавать и понимать собственные чувства, потребности, желания. Не оценивать других, уважать границы партнера. Использовать Я-сообщения.