Я человек - этик и эмпат. Это мне очень помогает в профессии психолога и коуча.
И в жизни я строю отношения на доверии и открытости. И когда человек вдруг меняется и как будто выстраивает щит между собой и внешним миром - я замечаю это сразу и иду разбираться.
Но делают так далеко, а многие и не осознают, ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?
Поэтому сегодня я хочу по поговорить о психологических защитах, при которых человек позволяет себе обесценивать чувства других, становиться злостным обвинителем всех и вся: «Мне тяжело, поэтому я имею право на это».Стоит заметить, в общении с таким человеком сначала включается неосознанное ощущение что «что-то не так», но непонятно, что.
А при дальнейшем анализе раскрывается подробно, что человек как будто поставил себя на пьедестал, погряз в болоте собственных негативных эмоций и как следствие, демонизирует и обесценивает других: «Вот у меня проблемы огогого, тебе не понять/Ну у меня сейчас вот так, поэтому мне МОЖНО НАПЛЕВАТЬ на чувства других».
Кстати, человек в психологической защите выглядит эгоистом. Он перестает задумываться о чувствах других, хотя ему кажется, что ТОЛЬКО ОН ПОНИМАЕТ ВСЕХ. А вот его не понимает никто.
И проблема, к сожалению, в данной ситуации редко осознается.
Однако, вы можете распознать такого человека и понять, что дело не в Вас. Все дело в глубоком внутреннем конфликте этого человека - в убегании от истинных эмоций, страх поработать с ними. (Хотя именно это и поможет им).
Итак, как по внешним проявлениям понять, что у вашего партнера включилось избегание своих чувств как психологическая защита.
- Рационализация и холодность.
Вместо того чтобы говорить о чувствах («меня это обидело», «мне сделали больно»), он будет строить логичные, неопровержимые аргументы, почему он прав, а другие неправы. Им кажетсмя, что именно другие люди думают только о себе (чистый перенос).
Все какие-то не такие, злые, эгоистичные, а он единственный чистый и светлый в этом мире.
- Контроль и избегание уязвимости.
Он будет избегать ситуаций, где может «прорваться» любая эмоция (например, близость, искренние разговоров, совместное горе или радость).
Это воспринимается как дистанция и нежелание быть рядом.
- Проекция.
Неосознаваемые эмоции (злость, зависть, обида) приписываются другим.
«Это не я злюсь, это ты на меня злишься! » или
«Ты меня разочаровываешь» (вместо «я боюсь, что не оправдаю твоих ожиданий»).
И много других оценивающих слов, как бы в шутку, чтобы заранее напасть.
Со стороны это выглядит как несправедливые обвинения.
- Перфекционизм и требовательность к другим.
Например, тревога или чувство собственной неполноценности могут превращаться в жесткие требования к близким:
«Соберись! »,
«Не будь слабым! ».
Или «Ой, ты опять за свое, не хочу тебя слушать" ,
"Хочешь ныть - сделай это у себя дома». Как будто говоря: «Рядом со мной ты должен понимать только меня».
Это выглядит как бескомпромиссный эгоизм и отсутствие сочувствия.
- Вспышки «на пустом месте».
Подавленные эмоции накапливаются и прорываются в неадекватных ситуациях. Человек может сорваться из-за разбросанных носков, когда на самом деле кипит от давней невысказанной обиды. И ему кажется, он непременно прав, ведь это ЕГО ВСЕ ДОСТАЛИ!
Окружающие видят неадекватного и вспыльчивого эгоиста.
- Цинизм и сарказм.
Это «интеллектуальные» защитные механизмы, которые позволяют обесценить то, что на самом деле важно и ранимо. Вместо того чтобы сказать «мне больно», человек скажет «да всем плевать».
Или «почему всем от меня что-то надо, достали уже! ». Хотя вокруг то люди не поменялись.
- Концентрация на материальном/прагматичном.
Мир чувств непредсказуем и опасен, поэтому фокус смещается на то, что можно контролировать: «Мне надо думать про заработок денег/мне сейчас надо думать, как ребенка одеть/мне надо …. Ведь я пашу как лошадь, а мне никто не помогает". Тотальное обесценивание помощи, как будто ее просто не было! Хотя близкие очень даже помогают или готовы помочь.
Со стороны это выглядит как потребительство и расчетливость.
Что происходит внутри такого человека?
- Диссоциация от чувств:
Между реальным переживанием и сознанием человека стоит мощный барьер. Он искренне может не понимать, что чувствует. На вопрос «Что с тобой? » он ответит «Ничего» или «Да все нормально, просто... », и для него это будет правдой.
- Страх перед уязвимостью:
Часто в основе лежит глубокая установка, что чувства = слабость, опасность, потеря контроля или повторение детской травмы (когда проявление эмоций высмеивали или наказывали).
- Самообман как способ выжить:
Психика выбрала такой путь когда-то, чтобы справиться с непереносимой болью, стыдом или страхом. Теперь это стало автоматической, неосознаваемой привычкой, который сам человек не может обхьяснить.
Что получается? Порочный круг!
Подавляя эмоции, человек лишает себя возможности их прожить и отпустить. Они никуда не деваются, а копятся, требуя все больше энергии для сдерживания. Это делает его психически истощенным и еще более «толстокожим».
В чем же парадокс?
Такой человек страдает от своего поведения больше всех, но не понимает причин своего страдания. Он чувствует опустошенность, неудовлетворенность в отношениях, ощущение, что его «никто не понимает», но связывает это с внешним миром, а не с внутренним расколом.
Как итог, он невольно развивает эгоизм, высокомерие, холодность и непредсказуемость. Но в основе лежит не избыток самолюбия, а, наоборот, глубокая уязвимость, страх и неконтакт с собой. Это трагедия, при которой защитный механизм, призванный когда-то оберегать психику, становится тюрьмой, лишающей человека живой связи с собой и окружающими.
Работа с психологом или психотерапевтом в таком случае направлена не на «борьбу с эгоизмом», а на бережное восстановление контакта со своими подавленными чувствами, обучение распознаванию и экологичному выражению эмоций, что постепенно снимает необходимость в таких разрушительных защитах.