Проблема взаимоотношений в семье с двумя и более детьми

Когда в семье растет один ребенок, он единолично владеет вниманием и временем родителей, чувствуя себя центром этой маленькой вселенной. Как правило, неопытные родители и счастливые бабушки - дедушки уделяют малышу максимум возможного внимания и несколько преувеличивают его успехи, нахваливая за любое более - менее успешно выполненное дело. У ребенка создается впечатление, что родители живут ради него, а удовлетворение его желаний является их первоочередной задачей. В такой ситуации первенец чувствует себя этаким «маленьким царьком», чье право на безраздельную любовь окружающих являются основой его жизни. Исследователь Г. Т. Хоментаускас в своей книге «Семья глазами ребенка» утверждает: «Первые дети часто подсознательно занимают позицию: Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне, - которая делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения». Кроме того, из - за постоянных сомнений родителей в правильности методов воспитания первенец часто сталкивается с непоследовательностью их поведения («Сначала накричат, а потом просят прощения», - удивляется Альбина, 4 года).

Нетрудно представить себе, насколько огромное всестороннее влияние оказывает на развитие личности первенца появление в семье второго ребенка, - ведь за изменением состава семьи следует перераспределение прав и обязанностей каждого ее члена, что как минимум непривычно первому ребенку, положение которого зачастую меняется в худшую сторону. Теперь взрослые поглощены заботами о малыше, а на первого ребенка у них зачастую не хватает не только времени, но и сил. Первенец чувствует себя свергнутым с пьедестала, не так уж сильно любимым, а то и вовсе ненужным семье. Глубоко переживая происходящие перемены в отношении к нему родителей, ребенок делает вывод о том, что во всем виноват маленький брат или сестра, к которому появляется ревность и даже агрессия. Поэтому в первые полгода после рождения второго ребенка нельзя оставлять детей вдвоем, - ведь если старшему еще не исполнилось пяти лет, он очень болезненно воспримет появление нового члена семьи и вполне может совершить по отношению к нему акт агрессии с самыми печальными последствиями (в отличие от ребенка шести и более лет, у которого помимо семьи имеются другие интересы – школа, друзья). Я знаю случай, когда мать застала свою 5 - летнюю дочку на балконе с новорожденным братом на руках: «Зачем он нам, мама? Давай я его выброшу! » - предложила до этого всегда тихая и послушная девочка.
Кроме негативных поступков в адрес малыша у старшего ребенка может наблюдаться регресс физиологических процессов: энурез, капризы и желание быть накормленным из бутылочки подобно младшему ребенку. Старший будет пытаться перетянуть «одеяло внимания» на себя и другими способами: просьбами и предложениями позаниматься или поиграть именно в те моменты, когда нужно накормить или переодеть младшего. В такой ситуации нелегко приходится даже самым сильным и терпеливым взрослым, - что уж говорить о погруженных в будничные хлопоты родителях, которые стараются все успеть и сделать правильно. Если все дела удаются, то, как правило, это происходит за счет обделения старшего ребенка, который априори считается самостоятельным и не нуждающимся в пристальном внимании и заботе. Также родители часто выплескивают свою усталость и недовольство на старшего («Уйди! », «Не мешайся под ногами! », «Да займись же ты чем - нибудь сам! »). Ребенок, в одночасье лишившийся родительской любви (как ему кажется) и понимания, интуитивно пытается вернуть расположение взрослых, поэтому он всеми силами пробует доказать окружающим, что он лучше, чем появившийся малыш. В свете сказанного не стоит удивляться, если, например, старший с восторгом попросит посмотреть на неаккуратно сделанную аппликацию и сделает заключение: «А братик так не умеет! ». Получается, что, изменяя привычный ритм жизни ребенка, переставая уделять ему былое внимание и отмахиваясь от его попыток пообщаться и сохранить свою позитивную самооценку, родители сами создают почву для детской ревности и тревожности, отрицательные последствия которых делают и без того непростую жизнь семьи еще тяжелее.

При благоприятной семейной ситуации (включение первенца в ситуацию «радостного ожидания» малыша, реалистичный рассказ о том, каким беспомощным будет маленький сначала, и как интересно будет играть с ним потом, простые поручения старшему относительно новорожденного, сохранение привычного режима дня и ритуалов общения с первенцем, индивидуальное внимание) появление следующего ребенка будет способствовать развитию у первенца новых умений и положительных эмоций, что не только позволяет сохранить близкие семейные отношения, но и обогащает всех членов семьи новыми знаниями и радостью от близкого доверительного общения друг с другом. Со временем ажиотаж вокруг второго ребенка утихает, и тогда ему в пример начинают ставить старшего, который теперь действительно чувствует свое превосходство (например, умеет обслужить себя или прочитать книгу). Ощущение гордости и значимости своих способностей для окружающих заставляет его искать новые пути достижения успеха в различных сферах жизни.

В свою очередь, подрастающий младший ребенок понимает, что старший сильнее и умнее его. Чувствуя свою несостоятельность перед первенцем, младший старается найти выход из сложившейся ситуации, чтобы заслужить дополнительное внимание и восхищение родителей. Он может предпринимать попытки сделать что - то так же или еще лучше старшего, постараться найти новое занятие, в котором не будет конкурировать с первенцем, или периодически провоцировать старшего брата или сестру на агрессивное поведение, чтобы родители наказывали их. Помню случай из собственного детства, когда младший брат Иван мешал мне рисовать, бегая вокруг стола, дергая меня и обзываясь. Я сильно толкнула его: падая на пол, он схватился за салфетку и уронил телефон, корпус которого раскололся надвое. Затем Ваня встал и побежал на кухню – жаловаться родителям, - нотации на повышенных тонах и полчаса в углу мне были обеспечены.

Продолжая разговор о младшем ребенке, стоит сказать, что его положение двояко: с одной стороны, он более обласкан и менее подвержен требованиям родителей, а с другой – должен найти свое место в семейной иерархии, что и заставляет его испытывать эмоциональный дискомфорт. Если он будет стараться во всем походить на старшего, то рискует никогда не возвыситься до него. Но, оставаясь «милым малышом» или находя другие сферы приложения своих способностей, младший занимает индивидуальную позицию, гармонично вписываясь в структуру семьи.

Отдельную категорию составляют средние дети (в семьях с тремя и более детьми), которые не имеют ни привилегий первенцев, ни положения любимых всеми окружающими младших детей. В поисках своего места они пытаются подражать то старшим, то младшим, а иногда провоцируют конфликты, чтобы восполнить дефицит родительского внимания. Например, средняя дочь наших знакомых Татьяна (8 лет) постоянно ссорит старшую Полину (10 лет) и младшего Никиту (7 лет) между собой, - в результате их наказывают, а Таню ставят им в пример. Попытки среднего ребенка доказать свою значимость также сопряжены с ощущением тревоги («Если я не смогу сделать это, родители перестанут любить меня»), поэтому важно уделять среднему ребенку индивидуальное внимание и находить время для совместных занятий, обнаруживающих его достоинства (хорошую память, сообразительность, внимательность, разносторонность знаний, быстроту реакции и так далее).

Психолог Н. Старостина выделяет типичные ошибки родителей при воспитании нескольких детей в семье:

• использование команд и приказов;
• постоянные предупреждения или угрозы;
• вместо спокойной беседы - чтение морали и нравоучения;
• бесконечные советы и подсказки готовых решений, в которых ребенок не нуждается;
• критика, обвинение и выговоры в случае неудовлетворительного поведения;
• высмеивание и подшучивание над слабостями и недостатками детей;
• отгораживание от детей общими словами и пустыми обещаниями.

Для того, чтобы избежать этих ошибок, родителям необходимо осознанно общаться с детьми, быть внимательными и терпимыми к промахам и трудностям каждого из них, дарить индивидуальную заботу и показывать свою безусловную любовь (чаще обнимать, целовать и говорить «мы любим тебя»).

В заключении хотелось бы напомнить о «секретах успеха талантливых родителей, которые предлагает отечественный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер:

• Внимание к детской природе: осознанное или интуитивное понимание ребенка, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы роста и развития.
• Создание «обогащенной среды»: в широком смысле речь идет о погружении ребенка в среду человеческой культуры (чтение, беседы на темы этики и морали, посещение выставок и спектаклей для детей, развивающие занятия в выбранных секциях, общение с родственниками и друзьями, которые могут поделиться с ребенком важными знаниями).
• Особые взаимоотношения. Талантливым родителям и воспитателям удается устанавливать уникальную атмосферу общения с детьми. Так, успешный взрослый:

• воздерживается от вмешательства в дела ребенка (внимание к личному пространству;
• привлекает к занятиям;
• озадачивает, будит мысль;
• поддерживает, верит в добрую природу;
• заражает энтузиазмом, вдохновляет;
• служит образцом.

Быть родителями непросто, но наблюдать и участвовать в развитии своего ребенка очень важно, потому что, создавая нового человека, мы преображаем этот мир. Успехов вам, дорогие родители!