Развод: этапы

В предыдущей статье я описала страх расставания и на чем он основан, а сегодня хочу поговорить об этапах, которые переживает человек, оказавшийся в ситуации разрыва личных взаимоотношений - развода. Конец взаимоотношений имеет несколько стадий, потому, что отношения никогда не приходят к концу «ни с того ни с сего», несмотря на то, что многие люди считают именно так. Любые отношения близятся к своему окончанию постепенно через конфликты, молчание, недопонимание, отдаление, разочарование и утрату иллюзий. Этот процесс похож на те переживания, которые люди испытывают в случае смерти близкого человека, но имеют свое важное отличие. Ведь когда близкий уходит навсегда, то человек как бы он ни хотел не может его вернуть физически – смерть не оставляет путей к возврату! И остается только эмоционально смириться с утратой. А когда разрыв отношений происходит добровольно, то глубоко в душе всегда остаётся надежда, что взаимоотношения можно возобновить, иногда такое имеет место в реальной жизни. И если поддаться этому искушению, то можно потратить много драгоценного времени своей жизни пока не достигнете самого полного осознание того, что оно этого не стоило. Конец отношений наносит глубокую рану по нашей самооценке, душевному состоянию, людей начинает раздирать отчаяние, волнение, смятение и если вы пока, что сомневаетесь, идут ли ваши отношения к завершению или нет, то вы в любом случае уже пережили некоторые из этих чувств, но в страхе вы их «отодвинули в сторону» на время, пока... В надежде, что вам это показалось и все скоро опять наладится... Если же процесс расставания идет полным ходом, то многие люди испытывают какие-то неприятные эмоции уже не по первому разу, потому, что некоторые этапы расставания наиболее тяжело проживаются, чем другие. Этапы расставания1. Отрицание очевидногоВ тот миг, когда непереносимая мысль о неизбежном конце проникает в сознание, возникает мгновенная реакция, в попытке отрицать очевидное. С одной стороны, люди признаются себе, что это происходит с ними, но в тоже самое время отказываются поверить, что подобное случилось именно с ними! И отрицание берет начало из самых глубин нашего сознания: ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Первое осознание того, что союз близится к концу вызывает многочисленные вариации возражений. И здесь в зависимости от позиции: инициатор процесса и тот кого оставляют. Для инициатора это мысли типа:- я не могу этого сделать, не могу разрушить брак! -не могу предать и бросить детей, но и терпеть не могу. -не может быть, чтобы я был (а) таким! -я не могу уйти к любимой, хоть и женат, я не такой! Для второго это мысли типа:-мы так любили друг друга-со мной такого не произойдет-это неправда! -мы были идеальной парой! -этого просто не может быть с нами, это бред! Эти возражения нужны вам для того, чтобы не дать вам умереть на месте от непереносимого шока, который люди испытывают не только на эмоциональном уровне, но и на физическом: подкашиваются ноги, немеет тело, пропадает голос, сжимается сердце, нечем дышать и тп. Интенсивность и непривычность этих чувств, ощущений и эмоций указывает на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений подобных этим. Вы не имели модели проживания такого опыта и поэтому столкнувших с такими чувствами, вы теряете самоконтроль и приходите в ужас. Но несмотря на это эти ощущения вполне естественны для первого этапа в эмоциональном процессе завершения отношений. Это первая реакция. 2. «Союз умер давно»-Ты так не можешь поступить со мной! - говорит партнер, который воспринимает разрыв как катастрофу, как крушение всех надежд. Он считает, что партнер принял решение в одностороннем порядке, а сам он никогда ни о чем подобном и не думал... В таком случае он считает себя «жертвой». Правда заключается в том, что когда один хочет завершить отношения, то эти отношения уже пришли к своему концу, к этому моменту в так называемых взаимоотношениях «живет» только один человек, второго эмоционально давно уже нет! Это важно осознать, что союз уже давно умер, осталось только иллюзия и на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько их брак (союз) жизнеспособен! Без этого осознания, те кого бросают впадают в роль «жертвы», не участвующей в принятии решения, а принявшего навязанные обстоятельства, на самом же деле он\она тоже участвовал сознательно или бессознательно, но это решение уже сформировалось в его голове. И здесь необходимо отмотать назад время и вспомнить про все моменты, которые так или иначе указывали на надвигающуюся угрозу, но вы их просто не желали замечать! Нужно проанализировать события и тогда придет осознание – что это событие подкреплено фактами и пришло не с ровного места. А фактов будет предостаточно: отсутствие эмоционального контакта, закрытость, скупость на ласковые слова и прикосновения, не участие в планах на будущее, отведение глаз, уменьшение совместно проведенного времени, отсутствие теплоты и заботы, ссоры, недомолвки, критика, пренебрежение и тп. 3. Паника и ужасПосле первого отрицания, постепенно приходит осознание, что отношения действительно идут к концу, независимо от того, кто принял решение и это поражает так, что люди склоны впадать в непередаваемую панику. Реальность вступает в свои права и паника как раз и является той эмоцией, которая сопутствует соприкосновению с этой новой ужасной реальностью. Эта паника накрывает обоих партнеров, хотя инициатор испытывает меньшее потрясение. И часто люди говорят примерно так:- Давай забудем обо всем этом, и я сделаю, все что ты хочешь, только скажи, что это НЕПРАВДА! Также, это стадия переговоров, мольбы и унижений, иногда угроз, так как люди пытаются восстановить, спасти отношения любым способом, потому, что на этом этапе впервые начинают серьезно задумываться о том, какой будет их жизнь без этих привычных взаимоотношений? И здесь приходит настоящий ужас, который толкает на то, чтобы вернуть все! И тогда к примеру, мужчина, возвращается обратно от любовницы к жене, причем так и не решив внутренних проблем их брака, а потом опять заводит интрижку с другой и так может продолжаться годами. На этом этапе сильное чувство страха, ужаса и паники, которые толкают людей сделать все, что угодно лишь бы не испытывать их! Но такие возвраты приводят лишь к натянутому перемирию и к последующему разрыву спустя некоторое время. Бывают редкие исключения, что брак сохраняется, люди трансформируются и переходят на новый более качественный этап взаимоотношений! Для этого придется подвергнуть ревизии всё: от собственных представлений о себе до общих интересов и уклада жизни. Здесь может помочь опытный психолог при условии работы с парой, так как чтобы сохранить союз необходимо измениться обоим партнерам! 4. «сезон скорби, печали и слез»После потрясения, связанного с тем, что происходит, приходит осознание того, что в жизни случилась глубокая и огромная потеря. В этот момент приходит понимание того, что вы потеряли не только близкого человека, но и общую жизненную историю, друзей, которые стали разбиваться на разные лагеря, общий быт, надежды, совместные мечты, а на самом глубоком уровне вы теряете представление о себе. Вы прощаетесь со всем, что было! И никогда уже не повторится... Это период реальной скорби и многие люди переживают реальную печаль и тоску, время потока слез, когда мир теряет цвета и оттенки и окрашивается в серо-черный цвет. В нашей культуре неприемлемо сильно проявлять чувства и таким образом возникает ощущение, что слезы лишние. Но! Они текут сами, непроизвольно от нашего желания - так плачет душа. Наши тела и сердца отчаянно желают выплакаться, таким образом облегчить горе, и надо дать волю своим чувствам! Это правда помогает. И если вы думаете, что мужчины не плачут, то вы заблуждаетесь... Плачут. И на этой стадии – это нормально! Это не то время, когда надо проявлять выдержку, железный фасад – это время слез, и чем больше вы плачете, тем больше облегчаете себе боль и горе, значит тем скорее зарубцуются ваши раны! Только прочувствовав себя потрясённым и почти «мертвым», дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния – ВЫ потом СМОЖЕТЕ ВНОВЬ ВОСКРЕСНУТЬ ДЛЯ НОВОЙ ЖИЗНИ! Ваши слезы не только важны, но и жизненно необходимы, отнеситесь к ним с уважением, не сдерживайте, не стыдитесь! Важно воспринимать их как критическую часть процесса исцеления, так как чем полнее вы погрузитесь в это, тем быстрее сумеете восстановиться. Вы можете «выплакаться» и прямом и в переносном смысле кому-то очень близкому, кто поймет и выслушает, кто будет просто рядом или наоборот совершенно постороннему человеку – попутчику. Сделайте это – помогите себе! 5. Спокойное осознаниеДалее наступает этап, когда снисходит спокойствие и осознание того, что союз действительно закончился. Поставлена точка. И все указывает на то, что взаимоотношения не поддаются восстановлению, даже если вы пойдете на сделку с собой, на компромиссы. Союз уже не возродить, хотя надежда на чудо еще продолжает жить в глубине сердца. И тогда после очищения слезами наступает период предельной трезвой ясности, когда человек говорит себе:- Теперь я хорошо понимаю, что наши отношения закончились! Это время эмоционального прозрения, принятия правды жизни и примирения с ней, период, когда начинается процесс исцеления, поскольку до этих пор вы не могли прямо посмотреть в лицо свершившемуся факту разрыв. Стоит сказать, что идти сейчас на компромиссы – потерять будущее, потому, что самое тяжелое и страшное уже позади, а впереди светлое и радостное будущее и ваша задача на этом этапе настроиться именно на такой лад! 6. «это все моя вина»Принятие реальности приводит нас к попытке понять причины завершения союза, чтобы обосновать разрыв для сами себя. Человеку зачем-то нужно объяснить себе: почему произошло именно так? И многим свойственно обвинять себя! В этот момент в памяти всплывают воспоминания о своих грехах и ошибках, которые вы совершили за совместную жизнь, и в попытке понять причину человек начинает анализировать свои поступки и приходит часто к выводу, что он должен был больше себя сдерживать и контролировать: – все же из-за того, что я не сделал или сделал не так. Это все моя вина. Поскольку никто из нас не идеален и не застрахован от ошибок, а еще живет с постоянным чувством вины, привитым родителями, то люди раздувают свои поступки до «слонових» размеров и начинают считать их причиной разрыва, те себя. И именно поэтому чувство вины начинает зашкаливать и люди начинают заниматься самобичеванием. И подобное поведение – готовность взять всю вину на себя - дает иллюзию, что можно «вымолить» прощение у партнера и вернуть всё. ЗАБЛУЖДЕНИЕ! Это очень опасный этап, когда можно навсегда застрять в нем: виноватить себя, постоянно вспоминать былое и бередить раны, приписывать себе гипертрофированные черты, которые оказались непреодолимым недостатком личности на пути отношений. И здесь самое важно пережить этот этап, а чтобы это сделать нужно взглянуть на свои ошибки с другой стороны, понять, что всем людям свойственно совершать ошибки и что вы имеете право не соответствовать чужим требованиям, иметь свое мнение и интересы, которые не могут всем нравится. Для человека, переживающего этот этап важно понимать, что ощущение вины является нормальным состоянием сейчас, но человек должен при этом вычленить свою реальную вину, извлечь уроки и пойти дальше. Но есть и другой перекос – когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным, то хочется переложить этот тяжкий груз на другого и обвинить только его и тогда приходит утверждение:- это только твоя вина! Всё из-за тебя! И это тоже нормально, нужно пройти и через это и перебрать все возможные причины разрыва: моя вина, твоя вина, Божья вина, чья-то еще вина. Проанализировать все объяснения и причины и отпустить на волю себя и своего партнера из этой череды обвинений. Помните, что этот этап не должен продолжаться слишком долго, иначе можно завязнуть на всю оставшуюся жизнь. 7. Обретение себяВ бурном водовороте чувств вы начинаете ощущать, что перестали быть собой, вы обнаруживаете, что лишились жизненных ориентиров, неких привычек и ритуалов и начали существовать в мире полного хаоса и вести себя так, как вам несвойственно. Некоторые обнаруживают, что не делают многое из того, что делали раньше, или наоборот, делают то, чего никак не ожидали от себя. Все эти перемены в поведении указывают на то, что процесс разрыва сопровождался сильнейшим стрессом и вы, стараясь приспособится к нему, поменяли свое поведение, чтобы как можно скорее выработать новые модели поведения, даже если они негативные. Но это также является маркером того, что вы готовы к переменам и вы имеете огромный шанс трансформировать себя по полной, все в чем вы раньше себе отказывали, «не принадлежали себе», отдавали море энергии, теперь вы можете перенаправить всё в новое русло и обрести новое собственное «Я»! Здесь появляется волнующее ощущение обретения свободы и времени. Зачастую люди приобретают новые привычки, увлечения, хобби, друзей и это является поворотной точкой в процессе расставания. С этого момента наступает процесс исцеления в полную силу. Теперь в результате того, что выяснилось в ваших отношениях, вы способны по достоинству оценить, учесть, взять на вооружение и использовать в дальнейшем как ценнейший жизненный опыт!