22 дек. 2017
584
Часть третья. Терапевтическое эссе
В очередной раз у меня на консультации сидит девушка, которая слезно просит меня избавить ее от зависимости от отношений. Я слушаю, и опять в очередной раз чувствую, что моей клиентке хочется волшебной таблетки или магических заклинаний, в общем, чего-то очень быстрого. Чтобы можно было закрыть глаза, а потом их открыть уже с другими мыслями и с другими чувствами.
Я продолжаю слушать, и думаю о том, в какой же момент мне лучше ей сказать о том, что быстро ничего не получится, что придется над этим поработать. А еще, что зависимость, скорее всего, образовалась не вчера, и проявляется не только в отношениях.
Но мне тоже надо проявить терпение, поскольку люди, которые приходят бороться с зависимостью, обычно приносят очень много эмоций. Это эмоции и по поводу впустую потраченного времени, и горечь несбывшихся надежд, и нежелание принять токсичность отношений и еще много-много разных других переживаний.
Так кто же эти люди? Они слабые и бездумные?
Вовсе нет. Чаще всего это обычные люди. Иногда очень даже умные и сильные духом. А как вы думали? Неужели слабак сможет нести такую ношу? И разве глупый человек сможет день за днем выстраивать себе хитроумные ловушки, чтобы оправдать поступки любимого человека?
Вот моя юная клиентка тоже ревет белугой то ли от жалости к себе, то ли от невыносимой усталости от груза ее нелегких отношений. Я, конечно же, как могу ее успокаиваю. Но поплакать в этой ситуации даже полезно. Пусть через слезы уйдет хотя бы часть ее накопившейся боли.
Случай моей клиентки еще не самый запущенный, поскольку она сама, еще до визита ко мне, стала понимать, что впала в зависимость от отношений со своим мужчиной. А в остальном все как у многих. Сначала все было вроде бы хорошо и даже замечательно. И как-то очень быстро захотелось поверить, что это именно твой человек и на всю жизнь. А он почему-то, то приближался, то удалялся. То был добрым и понимающим, то холодным и чужим. А очень хотелось, чтобы всегда все было хорошо. И началось борьба за отношения. Очень хотелось быть хорошей, угодить, не расстраивать, не ссориться, не перечить. А настроение у любимого все равно скакало, он все равно время от времени наказывал невниманием и отвержением. Уже было не до подружек и привычных хобби, потому что все мысли и действия крутились вокруг его настроения, его потребностей и замечаний.
А еще в голове завелся маленький дятел, который стучал даже ночью, напоминая как плохо быть одной, и что эти отношения надо бы сохранить любой ценой.
«Я больше не могу» - почти вскрикивает моя клиента. Весь ее здоровый инстинкт самосохранения бьет во все колокола. Одна ее часть просит и практически требует уйти от этого человека, который день за днем разрушает ее душу и ее психику. Но другая часть мазохистически требует продолжения борьбы за отношения.
Предлагаю представить непростую ситуацию: «Вы донор для близкого человека. В каких случаях вы готовы отдать ему два легких или две почки?» И сразу вижу проблеск здравого смысла в глазах, и встречный вопрос: «А зачем же мне отдавать сразу два легких и две почки? Можно же поровну».
Конечно же, можно...
И в отношениях тоже можно поровну.
Только вот не всегда получается. И едет в разные стороны пресловутый баланс «Давать и брать».
А почему едет?
Да потому, что человек сам не замечает как начинает отдавать и отдавать все подряд. Он, бедолага, и не видит, как его собственные ресурсы тают на глазах, не успевают восстанавливаться, а он все продолжает отдавать.
Кстати, не всегда тот, кто берет – это злой и нехороший человек. Иногда, это тоже обычный человек, на которого просто обрушивается такое счастье. Но ему от этого, между прочим, не очень-то и хорошо. Потому что большинству из нас хочется равновесия в отношениях, и мы к этому сознательно или бессознательно стремимся. Поэтому, если кто-то хочет нас осчастливить во чтобы то ни стало, то это тяжелым грузом ложится на наши плечи и, как минимум, невротизирует. А, в результате, часто плохо бывает в таких отношениях обеим сторонам. Причем, плохо бывает даже в том случае, когда человек начинает бессовестно пользоваться зависимостью другого. Потому что такая ситуация напоминает неожиданный крупный выигрыш в лотерею, который не улучшает, а разрушает жизнь. Вот такой парадокс...
Уже целый час мы сидим и рассуждаем о жизни и парадоксах взаимоотношений.
Слезы у моей клиентки уже высохли, и я вижу, что ей все равно еще хочется таблетку быстрого действия. Чтобы сразу забыть про боль и научиться жить по-другому.
Таких таблеток у меня точно нет. Приходится это сказать, как есть.
Я надеюсь, что мои сегодняшние усилия не пропали даром, и хоть что-то мне удалось донести до ее израненного сознания.
Я понимаю, какой сложный и долгий путь ей предстоит пройти, и я готова ей помочь. Главное, чтобы она тоже этого захотела.
Ну что же сегодняшняя битва за возвращение израненной души обратно к себе закончена. Теперь буду ждать.
Думаю, она еще придет...