Как я и ожидала, статья о взрослых отношениях была не всем понятна. Возникло много вопросов и даже агрессии. Как же так, спрашивают меня, а если я хочу делать партнёра счастливым? А зачем отношения, где партнёр счастлив без меня? Ну и много подобных вопросов. Отвечаю сразу на все.
Прекрасно, восхитительно делать партнёра счастливым. Совершенно необходимо проявлять нежность, внимание и заботу, дарить радость и радость интимных отношений в том числе. Это одно из главных условий. Если нет таких желаний, зачем тогда отношения.
Но есть некоторые различия между взрослыми отношениями двух целостных личностей и двух незрелых "половинок".
Взрослый психологически человек получает радость от того, что доставляет радость другому. Он счастлив от того, что его любимый человек счастлив. Это его "вторичная выгода". Он счастлив, делая что-то для партнёра.
Незрелый психологически человек, делает все тоже самое. Но, доставляя радость и удовольствие партнёру имеет совсем другую "вторичную выгоду".
"Смотри, как я для тебя стараюсь, смотри, как я нежно к тебе отношусь, смотри, как забочусь о тебе, а ты мне что? " То есть, вторичная выгода - ожидание такого же отношения. "Я тебя полюбил вот на столько, а ты меня в два раза меньше". "Я тебе лучшие годы, а ты? "
Я, конечно, преувеличиваю пример. Но суть в этом.
Представим себе двух инвалидов. У одного нет левой ноги и левой руки, а у другого нет правых конечностей.
Вот встретились они и обрадовались друг другу. Ну такое совпадение! Поддерживают друг друга, заботятся, друг без друга реально не могут жить, куда один- туда другой. Идиллия. На футбол, так на футбол, к маме, значит - к маме. Но потом "половинка" поправилась, похудела, стала меньше ростом или выше, перестала любить футбол и пиво и полюбила театр и шампанское. Мешает, тяжело стало, ходить неудобно, раздражает, ведь все было как ему надо, и вдруг! А не найти ли мне новую половину?
А та, что осталась без поддержки. Что делать ей? Даже стоять самостоятельно уже не может, жить страшно! Что делать - искать новую половину тоже, жить как то надо. И так без конца бег по одному и тому же кругу.
Но вдруг один инвалид узнает, что где то делают удивительные операции: наращивают конечности, как настоящие! Не дёшево, конечно, зато свои! Можно передвигаться самостоятельно! Можно ходить и даже бегать куда угодно! И главное, можно больше ни от кого не зависеть! Идёт этот человек в клинику и получает полный комплект своего тела. Он так счастлив, так рад новым возможностям, что какое то время делится своей радостью с "половинкой", говорит о том, как здорово жить не завися ни от кого, как здорово принимать решения и нести за них ответственность! (А половинку накрывает ужас).
Он пока продолжает поддерживать и носить половину на себе. А половина, что бы ее не бросили, не отвергли, старается изо всех сил делать все-все, растворяется и становится почти тенью, теряет себя.
Но у целого человека своя жизнь, совсем другая, не такая, как у половины. Там столько возможностей, что ого-го! Полет фантазии!
Он ищет такого же целого, что бы вместе радоваться и развиваться, любить друг друга по настоящему, создавать что то или кого то. Чтобы ЖИТЬ.
А половинка? Разочарование, отчаяние, боль расставания. Сценарий один, я про него выше написала. Не может половина жить одна. Ей нужна другая половина, что бы чувствовать себя целой. И она будет вновь и вновь растворяться в другом, вновь и вновь терять себя. Лишь бы избежать ужаса пустоты. Одиночества.
И это про со- зависимые отношения. В таких отношениях живут миллионы пар.
Других вариантов просто не знают. "Все так живут". Сценарий семьи разыгрывается, как по нотам.
А выбор всегда есть.
Это я точно знаю.
С уважением, Полонская Ольга Борисовна