Когда любить становится стыдно

Вступая в отношения с партнёром, мы всегда надеемся на самое лучшее - что мы будем самой любящей парой, что у нас будет всё по-другому, что он будет заботливым, верным и чутким, а она - нежной, принимающей и ласковой. И так будет всегда. И мы будем вместе, мы справимся со всем что нам встретится по пути. Проходит время, появляются разногласия - сначала по небольшим вопросам, потом уже крупные проблемы. И в отношения двоих как-то незаметно приходит "третий" - алкоголь, наркотики, азартные игры, компьютерные игры или вообще другой партнёр. И тут вроде всё ясно - "у них" - "любовь", "им" вместе хорошо, партнёр ничего менять не собирается, отношения с партнёром только накаляются, в них появляется ещё больше раздражения и злости. Кажется что нужно просто оставить "их" в покое и спокойно уйти... Но вдруг происходит сбой. Оказывается что сердце мозгам не собирается подчиняться. Невозможно просто взять и выключить свои чувства, забыть о боли и вычеркнуть человека из жизни. Душа ноет и требует встречи. Жизнь становится невыносимой. Родственники и друзья вокруг только добавляют дров в огонь: "Как ты с ним можешь быть! Он же тебя ни во что не ставит! Он же алкоголик, (наркоман, бабник... ) и все деньги давно "на неё" потратил! Он ничтожество и тебя недостоин! " Или "Она гуляет с кем попало, она высасывает из тебя все соки! Ты слабак что остаёшься с ней! " И любить становится стыдно. Это ужасное состояние, когда душа рвётся на куски. Когда при людях говоришь о том "как с ним плохо", "какая она ненормальная", а ночью плачешь в подушку от стыда и бессильной злобы от того что ничего не можешь с собой поделать. Всё равно любишь и скучаешь. А если покопаться в себе? Если всё-таки спросить себя, по чему я тоскую в этот момент больше всего? Попытаться это описать и выразить для себя, то ответ будет примерно таким: "по его (её) присутствию со мной, по прикосновениям и теплу, по нежным словам и любящему взгляду, по тому, каким (какой) я могу быть с этим человеком". Это то, что ближе всего связывает и объединяет двух людей вместе. Если же таких воспоминаний ещё нет, то ситуация ещё сложнее - тогда к тоске, связанной с мечтами об этих моментах, горячему желанию того чтобы это случилось, прикрепляется горькое осознание что этого уже никогда не будет и вообще с этим человеком невозможно. Но на самом деле то, что я сейчас описываю - это уже сознательная стадия процесса расставания, когда есть чёткое понимание утраченного, того, что уже можно отгорёвывать. На деле же момент осознавания необходимости расставания может затягиваться на долгие годы и человек может долго пребывать в состоянии "слияния любви и ненависти" - когда и любить больно и стыдно и ненавидеть тоже невозможно, потому что человек уже родной и стал фактически частью меня. Конечно же корнями это состояние идёт в детство, когда родителей нужно было только любить и ни в коем случае нельзя было на них злиться, а тем более ненавидеть. Неразделённый комок эмоций мешает разобраться в том, чего я на самом деле хочу. И это ещё больше затрудняет возможность получить желаемое. Поэтому получаем в основном "комплектом" - то, что "более-менее похоже на то что хочу". И снова потом запутываемся в том же самом комке эмоций, с которого начали поиски. И главный вопрос: что с этим делать? Начать болезненный процесс разделения. Взять ручку и листок и прописать для себя:- Что я получаю в отношениях с этим человеком? - Что я отдаю в этих отношениях? - По чему я тоскую в этих отношениях? - Что я ненавижу в этих отношениях? - Чего я стыжусь в этих отношениях? То, что вы получаете в этих отношениях и то, что вы в них отдаёте в идеале должно друг-друга как-то компенсировать или же у вас должна быть какая-то чёткая причина эти отношения сохранять (религиозная, моральные или родовые установки... ), но в этом случае у вас должен быть дополнительный источник сил и ресурсов для их сохранения (поддержка религиозной общины или поддержка родственников... ). То, по чему вы тоскуете в этих отношениях - это скорее всего что-то про эмоциональную близость - то, чего вам не хватало в отношениях с родителями или старшими людьми (бабушками и дедушками). То, что вы ненавидите в отношениях - возможно связано с насилием, которое совершается по отношению к вам. Вам нужна поддержка других людей чтобы выстроить свои границы и заявить о своих потребностях. То, чего вы стыдитесь - скорее всего как-то связано с вашей травмированной частью, с тем, в чём вам нужна поддержка и понимание близких людей (ну или психотерапевта) После того, как вы проделаете это упражнение, вам станет яснее в каком направлении двигаться и каких ресурсов вам не хватает для завершения отношений или для того чтобы предпринимать усилия в направлении их реабилитации. Но главное - чувства не будут больше "одним комком" и вы начнёте различать эти моменты в отношениях, которые вы строите с другими людьми. В этом случае у вас будет больше шансов найти именно то, что вам так нужно.