Очень часто на консультацию приходят люди (как мужчины, так и женщины) с жалобой на то, что разваливается брак и его, во что бы то ни стало, надо сохранить. Здесь очень важно выяснить сразу два момента:
1. Почему отношения дали трещину?
2. Для чего именно нужно сохранить этот брак?
Отношения могли дать трещину по разным причинам. Люди любят друг друга, но устали от постоянных конфликтов, взаимных претензий и обид, от недопонимания. Есть чувства, но чего-то не хватает в этих отношениях. Человек недополучает что-то, не удовлетворяет свои какие-то потребности, и поэтому страдает. А чего не хватает? Как правило, внимания, тепла, заботы, эмоций, поддержки, ну и секса, наконец... Все это поправимо и с этим можно работать – налаживать отношения и укреплять. Особенно хорошо, когда на терапию пришла пара, и оба стремятся сохранить семью.
Ведь главной и, пожалуй, единственной причиной для сохранения отношений является любовь... Если она есть, значит, не все потеряно!
Если выясняется, что чувства давно остыли и брак уже стал формальностью, тогда нужно выяснить, для чего человек стремится его сохранить. И здесь тоже могут быть разные варианты. Тут может быть и страх оказаться больше никому ненужным. И зависимость от партнера (психологическая, финансовая или сексуальная). И страх осуждения обществом. И еще множество других причин. Но данная статья не про это.
Очень часто причиной для сохранения брака оказываются дети.
И вот это вот, пожалуй, самая дурная причина...
Подавляющее большинство людей, чьи родители в свое время, сохранили брак ради них, ради того, чтобы им, детям, было хорошо – в лучшем случае, обижены на своих родителей за это или живут с чувством вины. Но не редко они своих родителей даже ненавидят. И очень часто на терапии от таких людей я слышу – лучше бы они тогда развелись...
Я уже писала о том, как родители калечат своих детей, жертвуя собой. Здесь важно понимать главное – родители пытаются сохранить брак во благо детей, но дети потом это не оценят. Они не будут благодарны за это. В лучшем случае, они будут просто формально с вами общаться – поздравляя с праздниками и выдерживая, стиснув зубы, домашние посиделки с родней. В худшем случае они убегут от вас жить в другой город, или даже в другую страну. Неосознанно. Не понимая, зачем на самом деле они это сделали. Они будут говорить: «Я уехал жить в Европу за лучшей жизнью». Но на самом деле они, зачастую, не осознают, что убежали из АДА, который творился не в родной стране, а в родительской семье. И чем жарче был ад, тем дальше человек убежит от родительского дома.
Ведь что происходит, когда пара остается вместе ради детей? Что при этом ежедневно наблюдают дети? Какая модель отношений между мужчиной и женщиной, модель семьи у них формируется?
Хорошо, если родители при этом, просто живут, как добрые соседи. Они не ругаются и не дерутся, а просто тихо терпят друг друга ради детей. Тогда дети не видят ни любви, ни ласки, ни заботы, ни поддержки между супругами. Они видят, как мама проводит все свое время у плиты, а папа в комнате на диване перед телевизором. И они думают, что вот это вот и есть семейная жизнь...
Хуже, когда родители собачатся постоянно, дерутся, оскорбляют друг друга, делают друг другу гадости. Тогда у детей не просто формируется убогая модель семьи, но еще они постоянно живут как в аду – среди неуемной деструктивной агрессии, в страхе и тревоге. Детство омрачается постоянными страданиями.
В будущем такому человеку будет крайне сложно построить счастливую семью. Он не будет знать, КАК это.
Интересно то, что в таких семьях не всегда один супруг терпит другого ради «счастья» детей, но, не редко, они мучаются и терпят оба!
В каких случаях один из супругов жертвует собой?Не редкая история, когда женщина, почувствовав, что мужчина к ней охладел, стремится быстренько забеременеть, чтобы удержать его в отношениях. Правда в том, что ребенок – очень плохой цемент для склеивания отношений. Психологически здоровый, зрелый мужчина, никогда не останется в отношениях ради ребенка. И правильно сделает. Он может признать этого ребенка, принять, любить, платить алименты, помогать воспитывать. Но в отношениях он не останется.
А тот, который останется из-за чувства вины, из-за различных социальных установок и предрассудков – он будет страдать и мучиться, но счастливым в этой семье не будет никто.
Другой вариант, когда один из супругов жертвует собой – это когда у него были, но прошли чувства к партнеру, но он остается в семье ради детей. Еще хуже, если у него уже возникла любовь на стороне – тогда он страдает вдвойне.
Если ваше счастье связано с другим человеком – для детей это будет более полезно. Да, конечно же, им придется пережить определенный кризис – когда мама и папа разводятся, это, действительно, трудный и болезненный период для детей.
Но задумайтесь, что хуже?
Пройти через этот кризис, пережить его и жить дальше? Или годами жить в атмосфере нелюбви и ненависти? После второго варианта, как правило, негативные последствия гораздо хуже.[/CENTER]
Вариант, когда жертвуют собой оба.Они уже поняли, что любовь давно умерла и ее не воскресить, но договариваются, ради «счастья» детей жить вместе и терпеть друг друга. До тех пор, пока, например, младшенький не достигнет совершеннолетия. И они договариваются, что любовь заводят себе на стороне, а дома «играют» в счастливую семью. Только «игра» получается фальшивой и несчастными становятся уже четыре человека – супруги, которым приходится мучиться, скрывать новые отношения, врать окружающим. И их любовники, которые не могут быть в нормальных, полноценных отношениях, потому что всей толпой теперь ждут совершеннолетия младшенького.
И вот теперь задумайтесь над тем, какой груз ответственности вы возлагаете на своего ребенка, когда он понимает, что мама и папа похоронили свои жизни ради него и годами мучились, оставаясь в браке?...
Если вы оба понимаете, что любовь уже умерла и эту «лошадь» уже не воскресить – наберитесь смелости, чтобы развестись и быть счастливыми.
Для того чтобы дети менее болезненно пережили развод родителей, с ними следует поговорить в следующем ключе: «Мама и папа вас очень любят, но они больше не смогут жить вместе. Но к вам это не имеет никакого отношения. У вас, по-прежнему, остаются любящие мама и папа, которые будут вас любить и поддерживать».
Если вы не можете решиться на развод – задумайтесь, стоит ли вам еще много лет мучиться, живя с нелюбимым человеком, чтобы дети вас потом возненавидели и испытывали сильнейшее чувство вины, находясь в никому не нужном, неоплатном долгу перед вами?
Ну а если не удается самостоятельно справиться с сомнениями, страхами, тревогами, с социальными установками и общественным давлением – тогда можно обратиться за помощью профессионала – психолога, психотерапевта, чтобы разобраться со своими чувствами.
Берегите себя!
Copyright © Ирина Шевцова