Адаптация приемных родителей

Этот текст складывался несколько месяцев. Сложность была не только в том, чтобы как-то описать свои переживания и наблюдения, но в том, чтобы решиться на его публикацию. Останавливало две вещи. Первое, я не была уверена, что уловила какие-то общие закономерности про жизнь с приемным подростком. Второе, плавно вытекало из первого - кому тогда это надо и кто ты такая, чтобы об этом говорить. А просто развлекать других своей жизнью - странная идея.

Спасибо Victoria Golovinskaya и моей дочери, которые поддержали идею этого поста. Вика, выслушав в нашу Питерскую встречу мой сумбурный рассказ, сказала: "Я понимаю, о чем ты говоришь, и думаю, это характерно для многих приемных подростков, и может быть полезно другим родителям", а дочь, поинтересовавшись, почему я стала меньше писать, и получив ответ: "Я могу писать только о том, что меня всерьез занимает. Сейчас, дорогая, ты поглощаешь почти все мои мысли," - просто сказала: "Ну, и пиши про меня."
Я написала этот пост в расчете на то, что он сможет поддержать тех приемных родителей, которые как и я в какой-то момент начали сомневаться в адекватности своих переживаний, своем праве на сочувствие, принятие, поддержку, ведь у них "легкий", "подарочный ребенок", не то, что у N, у которых там ТА-А-А-А-КОЕ и, вообще, "Они знали, на что шли".

Я не считаю приемных родителей героями, думаю, в первую очередь, это взрослые люди, которые по разным причинам, сами выбрали для себя этот путь. Я отлично понимаю, что проблемы с кровными детьми могут быть ничуть не легче и даже сложнее. Но также понимаю, что одна из трудностей приемного родительства - трудность разделения переживаний с теми, у кого приемных детей нет.
Приемный ребенок- это априори ребенок в травме. Это ребенок, который часто с самого раннего детства вынужден искать обходные пути для реализации своих потребностей. Внешне его поведение может на первый взгляд ничем не отличаться от поведения сверстников и нередко те, у кого нет приемных детей не могут понять, почему приемный родитель ведет себя так, а не иначе, почему его беспокоит что-то в поведении ребенка, ведь "у всех детей так бывает".

Недавно я в собственной семье столкнулась прямо-таки с хрестоматийным примером. Мама моего мужа крайне умилялась на приемного малыша знакомой, который "ну, такой улыбчивый, такой открытый и ласковый, ко всем идет, говоришь ему: "Пойдем, я тебе то-то покажу" - тут же дает ручку, ничего не боится, а ведь совсем недавно в семье". А я вздрагивала, слушая ее рассказ, и в моей голове крутилось: "Еще не привык к новой семье, не выделяет маму? Или нарушение привязанности и вообще нет понятия свой - чужой."

Я написала это в том числе и для тех, кто не является приемным родителем и даже не планирует им когда-либо стать. Написала, чтобы "перебросить еще один мостик", сделать, возможно, чуть ближе и понятнее проблемы приемных семей.
***
То, что меня "накрыло адаптацией", я осознала в полной мере после где-то полугода совместной жизни с дочкой. Я сидела на полу в туалете и рыдала. За несколько минут до этой не сильно романтичной сцены в мусорное ведро полетело тесто для пирога. Я просто поняла, если еще и пирог, то я сдохну, а если он впридачу ко всем радостям выйдет какой-то не такой, поубиваю домашних.
Дочь с мужем смотрели фильм в комнате, и стоило мне только чуть громче позвать, муж не только бы пришел, но еще и отнес бы меня на руках в кровать, дал прорыдаться, пожалел, завернул в плед и притащил вкусненького. Но сил позвать не было. Я могла позвонить и написать как минимум десятку людей, которые бы меня поддержали, телефон торчал в заднем кармане джинсов. Но на это тоже не было сил. Казалось, их нет ни на что, что требует хоть какого-то сознательного усилия. Я могла сидеть, дышать и плакать. Всё. Я не помню, сколько я сидела, заливаясь слезами, потом поднялась, умылась и, тихо нацепив на себя куртку и кроссовки, пошла гулять. Догуляла я до ближайшей лавочки, плюхнулась на нее и стала смотреть на окна соседнего дома, в которых плавилось золотисто-медовое солнце. В голове пронеслось идиотское: "Вот я умру, а солнце будет также сиять в чьих-то окнах, и не хрена не измениться в мире с моим уходом". В этот момент, видимо, включились какие-то охранительные тормоза и, косо улыбнувшись, я подумала, что помирать как-то рановато. Через час я смогла подняться и пойти домой.

Если посмотреть на нашу семью со стороны, то мы довольно ресурсные, наша дочка - сокровище, а жизненная ситуация вполне благополучная. Так почему же меня так накрыло и временами накрывает еще?

В Школе приемных родителей нам много рассказывали про адаптацию приемных детей и кровных, а вот про адаптацию самих приемных родителей, то ли я пропустила мимо ушей, то ли рассказывали мало. В общем смысле мне было понятно, что появление ребенка меняет структуру семьи, что все наши недоразрешенные конфликты, непроработанные травмы могут не просто вылезти наружу, но и начать раздирать нас на части, что потребуется перестройка всего семейного уклада, перераспределение денег, перестраивание отношений с родителями и друзьями. Было очевидно, что забот прибавится, а количество денег, свободного времени и степеней свободы существенно сократится.

Всё это не пугало и, кстати, пожалуй, кроме сокращения личного времени не стало для меня существенной жертвой. Но и в том, что касается времени, я - счастливица. Дочка ходит в школу и редко болеет, у меня свободный график, муж меня понимает и поддерживает, по возможности всегда готов куда-то отпустить, дать побыть одной, отдохнуть. У нас прекрасные родители, которые хоть и были сильно шокированы, когда мы "родили" совсем даже не малыша, а высокую, ладную и несколько вредную 13-тилетнюю девицу, но довольно быстро оправились от шока и обожают внучку. Никто из друзей не ушел из нашего круга общения, все радуются за нас, готовы помочь, отношения со школой тоже сложились вполне благополучно, а сотрудники опеки, не то чтобы наши соратники, но по большому счету редко и мало портят нашу жизнь. Меня всегда есть кому поддержать, есть кому поплакаться, к кому обратиться за профессиональной помощью, не важно идет речь о юридических или психологических вопросах. И, главное, я это всё делаю. Добавлю к этому, что проблем с принятием у меня тоже не возникало. С момента знакомства Лена была для меня моей девочкой, дочкой, любимым котёночком.

Но при этом я дико уставала и временами устаю сейчас. Помню, как тогда на пике своей адаптации я читала посты других приемных мам и думала: "Что со мной не так?" Мне было понятно, от чего валиться с ног или лезть на стену,

• когда ты годами не можешь принять ребенка;
• когда ты одна, и помочь некому;
• когда ребенок настолько тяжелый по здоровью или перенесенным психологическим травмам, что в каком-то смысле вся жизнь семьи выстраивается вокруг поиска и реализации различных путей лечения и реабилитации;
• когда ребенок творит что-то невообразимое, творит это долго и упорно;
• когда у тебя не один ребенок и вместе или по очереди они зажигают так, что хочется окрестить свою семью "дурдом на выезде";
• когда ребенок или дети не отпускают тебя ни на минуту и даже сходить спокойно в туалет -это непозволительная роскошь и т. д.

Но от чего уставала и устаю я?
Я, у которой ничего из этого нет. Я - довольно молодая и здоровая мама замечательной девочки-подростка. Любимая жена и дочь, человек окруженный друзьями, к тому же еще и психолог. Может, я просто неприспособленная истеричка? И таким как я, просто не надо иметь детей, ибо сами еще не выросли? Эти вопросы и разные самообвинения возникали в голове и в спокойные периоды, и тогда, когда мне было плохо. Постепенно начали приходить ответы.

Нет, я не истеричка, т. к. постоянное внимание и накал страстей для меня непривлекательны, более того, избыток внимания или регулярные сильные переживания меня порядком истощают.

Я достаточно хорошая мать и жена уже на том основании, что люблю мужа и дочку, работаю, веду дом и забочусь о тех, кого люблю.

Есть объективные основания для такой сильной усталости у любого приемного родителя. Итак, к чему адаптируются приемные родители даже очень легких детей.

• Думаю, если речь идет о первом приемном ребенке и в окружении нет хорошо знакомых приемных семей или длительного опыта волонтерства ожидания от совместной жизни в большей степени строятся, исходя из нашего опыта общения с детьми и собственного детского опыта. Конечно, есть хорошая тематическая литература, отличные школы приемных родителей, форумы, где можно найти очень грамотные ответы на многие вопросы, но самое сложное - это переключить собственную голову и постоянно удерживать в сознании, что у приемного ребенка может быть изначально другая мотивация для многих слов и поступков. То, что кажется абсолютно неприемлемым для человека, выросшего в семье, особенно в любящей семье, вашему приемному ребенку, возможно, годы и годы обеспечивало выживание, сохранение физической или психологической безопасности. Можно десять тысяч раз объяснять подростку, что вот так и так не надо, он будет вас понимать и искренне раскаиваться, что чем-то вас обидел, но в ситуации стресса у него будут включаться знакомые и наработанные механизмы. Нередко довольно неприятные. Новые способы совладания со стрессом должны быть не раз обкатаны, прежде чем станут своими. Самое, на мой взгляд, противное в данной ситуации, что даже всё понимая, вы нередко будете беситься, потому что знание причин и механизмов отнюдь не панацея от раздражения, горечи, разочарования и усталости, когда ребенок в стотысячный раз сделал то или, наоборот, не сделал это.
• Попав в семью, даже если подросток туда очень хотел и лично вы ему очень и очень симпатичны, он не только должен адаптироваться к новой семье, новой школе, новому окружению и т. п., но и заново (если ребенок не отказник с рождения) пережить потерю кровных родителей. Это у вас появился долгожданный ребенок. А у него еще на шаг, а порой и на 1000 километров стали дальше родные папа и мама, а появились... Еще вопрос кто. Вот тут возникает огромный эмоциональный дисбаланс. Приемные родители могут быть счастливы до безумия, а чадо находится в жутком стрессе. У нас-то в голове: "Мы его забрали из казенного дома, мы его любим, мы сделаем всё, чтобы ему было хорошо. Нет, конечно, будет трудно, но мы справимся". Ему не просто трудно, у него в очередной раз с ног на голову перевернулась вся жизнь. Это очень непросто для родителей, которые всячески стараются сделать хорошо своему ребенку, видеть, что ребенок этого не замечает или ему не хорошо и даже, кажется, на фиг всё это не надо. Замечает, надо, безумно важно, но чтобы признать и принять всё это требуется много времени и душевных сил. И не меньше душевных сил требуется от приемных мамы и папы, чтобы не впасть в отчаяние: "Мы ему не нужны".
• Подросток приносит с собой надуманные (часто киношно-сериальные) представления о семье и о том, как себя должны вести подростки. Помню, как совсем недавно после почти 7 месяцев в семье, дочка, рассказывая мне историю про одну из подруг, добавила: "Я раньше думала, ну, во всех семьях так, как у нас. И тут поняла, что нет. Вроде, я же знаю своих одноклассниц, не раз слышала их рассказы про родителей и только тут поняла, что они живут по-другому. Так странно". Нашей дочке в голову не приходило, что все семьи разные, а мне и во сне бы не приснилось, что с ее умом и жизненным опытом это не очевидно. Также вытаращенные глаза ее подруг, а иногда прямые высказывание в духе: "Лен, ты чего?" давали ей понять, что она сильно перебарщивает со взрослостью и независимостью даже в глазах сверстниц. Сама я очень долго не понимала, что наша умная, рефлексирующая и чуткая девочка оказывается некоторых моментов в упор не видит. И это она не на зло мне говорит и делает какую-то очевидную, на мой взгляд, ерунду, а просто пока не может отделить свои представления от происходящего в реальности.
• Подросток долго и упорно будет "присваивать ресурсы", исходя из идеи дефицитарности: "Надо - не надо, бери, а то потом не будет". Внешне это может выглядеть как жадность, ненасытность ребенка, зацикленность на приобретении вещей или еде, неумение ценить вещи (вот только что умирал, уговаривая купить этот спортивный костюм, а через 2 дня костюм валяется на полу и даже может быть в сердцах обозван "говном"), наплевательское отношение к потребностям родителей. Подросток не видит вас и ваших нужд, не потому что он вас не любит, не уважает и за людей не считает, а просто у него, как правило, накоплен уже изрядный опыт "незаботы, пренебрежения его потребностями". Вам придется искать баланс между тем, чтобы помочь ребенку насытиться, успокоится, что никто у него ничего не отнимет, что если вы не можете что-то сейчас купить, это не от жадности или от того, что он вам не родной, а просто потому что у вас кошелек не резиновый, дом не склад, или вы категорически не одобряете данную вещь, и тем, чтобы оставлять достаточную часть ресурса себе. Нам всем очень хочется "додать ребенку всего, чего он был лишен". Часто в этом вполне естественном порыве родитель совсем забывает про себя и вдруг обнаруживает, что и ребенок не напитался и самому родителю уже невыносимо во всем себе отказывать и нести "всё лучшее детям".
• Как правило, приемный подросток не умеет управлять своими эмоциями и вообще не понимает, зачем это нужно. У нашей дочки сначала работали 2 механизма - отреагирование, нередко без учета ситуации и состояния окружающих, или терпение по принципу: "поболит и отвалится". Т. Е. Сама идея о том, что если тебе страшно, противно, горько, злобно можно попросить поддержки, помощи или найти какой-то способ разрядки, не приходила в голову. Дочь стискивала зубы и терпела до последнего, а потом начинала метать громы и молнии. В дополнение к тому, как мы переживали, что ничем не можем ей помочь, когда она расстроена, добавлялось еще и то, что после очередного всплеска эмоций, ора и полетевших со стола вещей, она начинала себя вести, как ни в чем не бывало и искренне удивлялась, что мы почему-то не можем так резко переключиться. В общем, совместное проживание бурных эмоций не только сплачивает, но изрядно энергетически истощает. К тому же в голову нет-нет да и закрадывается мысль: "А где она настоящая? Может вот это всё изощренная манипуляция?" Нужно много веры в своего ребенка и много терпения, чтобы не отступиться и медленно вместе взращивать другие способы обращения с переживаниями.
• Диспропорция развития. Когда я читала, что приемный подросток в чем-то может вести себя на свой возраст или даже старше, а в чем-то быть как ребенок более младшего возраста, в моей голове крутились 2 более менее благостные картинки. Вариант А) ребенка иногда "заносит" и он ведет себя, например, как трехлетка; вариант Б) по каким-то параметрам ребенок устойчиво тянет на более младший возраст. Как бы не так. В первое время переключение из стадии "взрослый независимый подросток" в разные, почеркиваю, в разные более младшие возраста происходило по десять раз на дню. Периодически я упорно не понимала, с ребенком какого возраста на данный момент я имею дело и как себя вести. Между родителем и ребенком есть взаимная подстройка. Штука не только в том, чтобы понять, с ребенком какого возраста ты общаешься, но перестроиться, буквально перенастроить себя.
• Вашему взрослому и независимому подростку в первое время в семье (пол года минимум, на мой взгляд) и дальше в случае каких-то важных перемен или потрясений будет нужно столько же внимания и заботы, сколько совсем маленькому ребенку. Это может быть очень неожиданным и весьма изматывающим. Сначала у меня было четкое ощущение, что мне как матери младенца не то что в ванной спокойно полежать нельзя, нельзя спокойно в туалет сходить. Я была нужна для всего и в самые неожиданные моменты, чаще всего, конечно, же в те, когда была занята или находилась в жестком цейтноте. Даже сейчас наша, кстати, весьма самостоятельная во многих вопросах девочка может на пике скучательности, пойти на 20 минут в душ и за эти 20 минут раз 5 подозвать меня к двери, при том, что я сказала, что устала, хочу выпить чаю в тишине и прошу ее меня не дергать. Не работает. То она что-то забыла взять, то очень хочет мне что-то рассказать, а то она уже помылась и оделась и хочет, чтобы я сию секунду посмотрела, как классно легли ее волосы. И это не 20 минут в день. Это много раз на дню. 20 минут - это про то, что даже 20 минут в некоторых ситуациях потерпеть и обойтись без вашего участия совершенно невозможно.
• Нехватка глубины и взаимности в отношениях. Это совсем не про то, что приемные дети не умеют любить, они какие-то испорченные и прочие гадости, которые временами можно услышать и вычитать. Это разница в опыте: у вас есть опыт любви и принятия со стороны родителей (так бывает, конечно, не у всех - у кого-то есть свой очень тяжелый детский опыт и тогда травма ребенка резонирует с травмой родителя), у ребенка - опыт потери, беззащитности, оставленности или предательства. У вас один "кредит доверия" к миру и людям, а у вашего сына или дочки он, скорее всего, в разы ниже. Какое-то время, возможно, довольное долгое, подросток вообще будет плохо понимать все ваши "тонкие душевные переживания" и "нюансы в отношениях". Он не черствый, не эгоистичный и не тупой, просто он жил почти как на войне и у него другая "мера вещей".

Пока в ваших отношениях не произойдет ощутимых сдвигов, можно очень существенно раниться о "нечуткость" ребенка.

Дети ничего нам не должны, но это не значит, что родитель не имеет права хотеть для себя счастливого родительства, взаимопонимания и любви в отношениях с ребенком. Родитель, даже если он все понимает про детские травмы, он родитель, а не терапевт на работе и ему в разы сложнее дистанцироваться от каких-то моментов, увидеть, что какие-то реакции ребенка не направлены против него лично.