Как перестать плакать и начать жить

Он преследует, она уклоняется. Он жаждет – внимания, секса, привязанности – разного. Она его не хочет: игнорирует или делает вид. Это все сначала. Потом она соглашается один раз, затем другой – сходить пообедать, поужинать, еще куда-нибудь – и девочка попалась!

Нет, никто никого не ловил сознательно, не завлекал в сети, по паучьи дожидаясь, пока жертва даст слабину, – наоборот, все с искренним интересом и по обоюдному согласию. Именно, в этой искренности и страстном поклонении объекту желания все и дело. Оно убаюкивает бдительность: она продолжает воспринимать себя королевой бала, а между тем колесо событий незаметно делает оборот, и вот уже:... Еще вчера в ногах лежал, равнял с китайскою державою. Враз обе рученьки разжал... Почему даже для умных и зрелых женщин это всегда оказывается сюрпризом?!
Все происходит естественным путем: женщине трудно устоять перед искренним пылким интересом к себе. Тот, кто оценил наши достоинства, автоматически поднимается в наших глазах, а как только она бросила благосклонный взгляд в его сторону с мыслью: «А что?! Не так уж он... Плох, недурен собой, и не слишком занудлив и тд.», - спираль начинает раскручиваться в обратную сторону.

Правда, есть варианты. Первый – у нее крепкий иммунитет к поклонникам – она к ним попросту привыкла. Как мечтала некрасивая героиня одного фильма, мужчины падают к ее ногам и сами собой в штабеля укладываются. Но и из числа многих все равно повезет кому-то одному – более упорному, щедрому, остроумному или просто оказавшемуся под рукой в удачный момент. Она вручит себя как королевский подарок, ожидая, что их отношения навсегда останутся хоть и конституционной, но монархией. Тем болезненнее финал. От неожиданности.

Второй вариант – от падения крепость мощно защищена другой привязанностью, пылкой и невозможной. Почему невозможной? Например, безответной. Или он давно и прочно женат – тоже сценарий для пьесы. Когда на сцене появляется третий, который возвращает ей ощущение собственной значимости, привлекательности, желанности – словом, возносит на пьедестал – рано или поздно она посмотрит на него с теплотой и примет из его рук лекарство для израненной женской гордости, а что потом – читай выше. Может и устоять, но жалеть об этом будет обязательно.

Пропустив развитие, переходим к развязке. Он уклоняется, она преследует. Он стоит в дверях с видом пациента в кресле стоматолога, она хватает его за руки, лацканы пиджака, сумку с вещами. И невозможно уже изменить неизбежное, разве что отсрочить.

Где-то в середине есть счастливый момент баланса: оба еще увлечены, еще помнят начало (и по инерции ей кажется, что именно она определяет, быть или не быть отношениям). Но дело уже движется к развязке с литрами слез и последним «прощальным» сексом (который, само собой, лучше всех предыдущих). Неважно, уходит он к другой или просто уходит. Главное: его рядом нет. И происходит это в тот самый предательский момент, когда она, наконец, перестала сомневаться в вопросе, достоин ли он ее любви, и приняла его с ночным храпом, грязными носками, страстью к компьютерным играм и кулинарными капризами – приняла и намечтала совместную старость. В тот самый момент, оба уже хорошо узнали друг друга, когда все трения и болезни роста преодолены с большими или меньшими потерями, в которых он подрастерял свою первоначальную страсть – вот тогда у него начинается страшная болезнь под названием СКУКА.

Другое имя ей – страх привязанности, ответственности, несвободы. Как говорил герой другого фильма: «... И я вдруг подумал, что эта женщина каждый день будет мелькать у меня перед глазами...», - и невысказанное продолжение для героя нашего времени: «... И у меня не будет права на других женщин?! ».

Конечно, он понимает, что при большом желании сможет приврать, скрыть, загладить, но это не свобода быть с кем, когда и где захочешь, и именно вы его лишили этой свободы (и тут к страху добавляется иррациональная враждебность).

С особами умными, интеллектуальными еще сложнее – с ними поверх взрывоопасного базиса добавляется еще противная надстройка: он внутренне мечется между страхом и привязанностью, и начинает испытывать к себе враждебность, а по отношению к вам – стыд – ведь понимает, что вы ему ничего плохого не сделали. Или наоборот: к себе стыд, к вам враждебность. В итоге убеждает себя в том, что портит вам жизнь, и пытается убедить в этом вас независимо от вашего собственного мнения на сей счет. От внутренних метаний он может «сбежать» в другие отношения, которые станут символом свободы, а также с равным успехом может забыть, запить или забить, впрочем, последнее скорее подходит для особ с менее тонкой душевной организацией (примечение: «забыть» - пассивная агрессия и подсознательный уход от отношений, когда вам «забывают» позвонить, предупредить об изменившихся планах, выполнить обещание и т. д. – мораль: когда кавалер начинает жаловаться на память, отношения уже вошли в пике).

Раздираемого противоречиями, его можно было бы пожалеть, если б не болели так сильно разбитые вдребезги собственные чувства.

Заметка на полях
Киноцитата из фильма «Дневник Бриджит Джонс», начало романа с красавчиком-издателем:

-Джонс, поужинаем сегодня?
- Не могу, Дэниел
- Тогда завтра?
- Но завтра презентация.
- Послезавтра?
- Поглядим, Дэниел. Покаааа

И триумфальный уход. А через полчаса (в кино все быстро) он уже обручен с другой, она напивается в одиночестве и с горя начинает новую жизнь, падая с тренажера. И кстати, падение – отличный шанс сгруппироваться и стартануть в новый позитивный этап жизни: есть мощная мотивирующая неудовлетворенность.

Почему?
Почему это произошло? – в тысячный раз она задает себе вопрос и в тысячный раз отвечает: «Потому что я была недостаточно... Умна, красива, сексуальна и т. д. » Когда среди ответов появляются другие версии – например, потому что он... Нехороший человек – процесс повернул к выздоровлению. Даже защитная агрессия лучше самобичеваний!

Но, тем не менее, все ответы неверные. Винить себя – значит, эксплуатировать врожденное женское чувство вины; оно и без того всегда наготове, чтобы вашу депрессию догнать и усугубить. Винить его тоже неверно. Будь он тем самым рогатым-упрямым представителем фауны, которым вы его назвали, вы не позволили бы ему подобраться к вам так близко. Он испугался, значит, вы тоже оказались близко, страшно близко. Похвалите себя за это и переключайтесь.

На что? На себя. Открытые раны – подарок! Как будто вы долго бурили шахту в поисках полезных ископаемых, и вот сейчас осталось сделать последнее движение – и черное золото фонтаном выходит на поверхность. Займитесь собой сейчас, пока не зацементировали шахту своих эмоций во избежание болезненного повторения - чтобы больше никто не мог сделать вам больно. Впереди много счастливых или не очень лет жизни. Сделать их счастливыми – ваша ответственность, а в том, что эту ответственность не получится переложить на другого, вы только что убедились.

Только не надо разбираться, кто прав, кто виноват. Главный вопрос: почему сейчас вы настолько потеряли равновесие и чувствуете себя горько плачущим ребенком, у которого жизнь дала капитальную трещину. Почему другой человек, каким бы он ни был прекрасным, стал для вас жизненно (!) необходим, так что вы даже себе изменили – от равнодушия до привязанности, страсти и вот – до невозможности жить без того, кто вам был совсем неинтересен. И в ответе на этот вопрос глобальная правда жизни: мы все в детстве не получили достаточно любви, и ожидаем от партнеров доказательств своей ценности, неосознанно просим о признании, ожидаем, что он будет решать наши проблемы, любить и баловать как недолюбивший вас папа. Тот, кто может нам это дать, автоматически становится желанным и необходимым как наркодилер для наркомана. Мы взрослые по паспорту, а внутри вступаем в отношения как дети, каждый со своим рюкзачком горестей, в тайной надежде, что партнер-то взрослый, он-то справится. А его тоже недолюбили, и он тоже наркоманит по-своему.

Апгрейдера вызывали?
На эту грустную тему можно рассуждать долго, но словами горю не поможешь. Иных уж нет, да и вообще - что-либо сделать можно только с собой. Долюбить, дорастить, додать себе всю заботу, чтобы не ждать ее от партнера, встроить этот модуль внутрь своей личности, совершить личностный апгрейд. Не для того, чтобы ни в ком не нуждаться, а чтобы не взваливать на партнеров непосильную ношу годами накопленной недолюбленности. И чтобы вступать в отношения из взрослой позиции с другим взрослым человеком.

Есть такое предположение, с которым вы можете не согласиться, потому как соглашаться с этим... Неприятно что ли: большинству из нас не хватает внутренней зрелости. Ходят по улицам недолюбленные папой девочки, исковерканные женским воспитанием мальчики... Для них даже термин придуман – вечный юноша, puer aeternus (лат.) – тот, кто не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. Может, вам как раз такой попался? И если это так, то приходится озвучить еще один закон жизни: подобное притягивается к подобному, и значит - зрелости не хватает вам. К счастью, у этого закона есть и более приятная сторона: когда растете вы, растут и обстоятельства жизни, и люди, которые вас окружают.

Как долюбить себя? Вы удивитесь, насколько простым и быстрым может быть этот путь инициаций личной зрелости. Пройдите его для себя с задачей чувствовать уверенность, спокойствие, силу, собственную ценность независимо от обстоятельств и внешнего признания, а оно придет. Поскольку шахта ваших поруганных чувств сейчас уходит глубоко в основание вашей личности, то даже небольшое изменение там даст колоссальные преобразования на поверхности. Вы еще спасибо ему скажете, что показал вам дорогу к себе настоящей!

Галина Турецкая, психолог, кандидат наук, специалист по инициациям мужской и женской зрелости