Муж ушёл к маме и не хочет возвращаться ко мне. Что делать?

Здравствуйте, Марина. Вы все правильно понимаете, к сожалению муж так воспитан и пока он сам не захочет изменить ситуацию, то ничего и не изменится.

Я не знаю, что делать. Я плачу каждый день.

Если плакать каждый день мы только причиняем вред своему здоровью, но это не решает проблему. Когда понимаем, что отношения нас разрушают, нам нужно дистанцироваться. Не имеет смысла жаловаться и просить, если понимаем что нас игнорируют. Муж конечно очень сильно испугался что матери не станет и страх что времени общаться с ней осталось не так много, заставляет его оставаться с мамой. Возможно, когда мама поправится, он успокоится и все это закончится.

Решила, что нужно исключить встречи с мужем, отстранится. Он это почувствовал. И сказал, что будет приходить ночевать, как только они с мамой сериалы досмотрят вечером. И вот я сижу и жду его каждый вечер.

Сначала Вы поступили правильно, но в итоге Вы не живёте нормальной жизнью, Вы страдаете. Не надо его ждать, живите так как Вам удобно. Подстраиваясь под него Вы только закрепляете эту ситуацию, он понимает что так поступать можно. Поговорите с ним, как долго он планирует жить такой жизнью? Вернётся ли он домой, когда мама окончательно поправится?

Муж ранее меня контролировал во всем. Никуда не пускал.

То что было, тоже не норма. Это муж-тиран, он не знает что такое любовь - для него это контроль. Конечно когда мы в браке, то есть границы, которые мы не нарушаем. Но личное пространство, подруги, интересы у жены должны быть. Если для Вас его поведение было проблемой, то и об этом тоже стоит поговорить.

Сейчас я живу одна и его даже не беспокоит где я, с кем я могу проводить время

Он всецело увлечён маминым здоровьем, кроме того он и воспитан как маленький муж, он готов заменять отца на которого нельзя положиться. Жаль, что Вы не заметили эту нездоровую семейную ситуацию до того, как вышли замуж.

Что делать теперь - все тоже самое, дистанцироваться, жить своей жизнью, дать время - сколько Вы так ещё готовы жить? Месяц, два, три месяца? И если он не вернётся домой, то есть смысл подумать о расставании. Муж - мамин сыночек скорее всего не изменится, его система убеждений выстроена так, что мама в ней занимает главную ценность, и чтобы чувствовать себя хорошим, ему нужно быть рядом с мамой, охранять, защищать, помогать и поддерживать. Как говорится, он не может жениться, он ещё с мамой не развёлся. Выбор за Вами, готовы ли терпеть такое поведение мужа.

Я спрашивала у него долго ли он так будет жить. Говорит пока мама не поправится. Конкретных сроков он дать не может. Но говорит ЭТО ВРЕМЕННО нужно потерпеть. Или начинает манипулировать на чувстве вины, что он и так старается приходит ко мне, а я бесчувственная не хочу его понять что мама больна. Но мама не лежачая. Мама отошла от операции. Мама не излечилась. Мой муж у нее готовит убирается сериалы смотрит в больницу возит. А папа ездит на дачу и после нее каждый день напивается и ложится спать. Сколько я готова ждать? Еще месяц подожду, если не вернется, то тогда буду его дистанцировать, отвлекаться, только потом разведусь, чтобы не было так больно сразу. До операции он после работы ехал к ней, был там до 20-00 и приезжал. Один раз задержался до 22, я позвонила спокойно сказала Ты скоро? На что посыпались обвинения, Что я не даю ему быть с мамой. Перед тем как мама легла в больницу, то папа попал флюсом на 10 дней в больницу и он уже тогда собрал вещи. Аргументируя, что как там мама психологически будет одна жить перед операцией. Маму положили, я просила вернуться пока мама в больнице. На что получила ответ, что папа пьет и что ему тоже надо поддержка, чтобы он сильно не напивался. Тогда я сказала, что будем ночевать у папы вместе, так и было, все хорошо и дружно. Потом маму выписали и он сказал, сегодня не получится ночевать: маму выписали. То есть пока мамы не было, я ему была нужна, но как главная женщина в его жизни вернулась, то он сразу оттолкнул.

Я чувствую себя в ожидании когда он придет вечером, будто я любовница или будто он пришел от любовницы. Что он как будто чужой, не мой больше мужчина. Я пыталась объяснить ему, что мне больно. Он говрит ты эгоистка бесчувственная. Я просила брать меня к маме, на что он сказал, что не хочу чтобы у мамы при твоем присутствии настроение портилось, ты ее раздражаешь. С первого дня знакомства с ней, она дала понять что я пустое место. При обращении говрила : сынок ты кушать будешь а пирогбудешь? Никогда не говорила ВЫ будете? Или ко мне бы обратилась? Могла перебить и начать гооврить вообще на другую тему, игнорила, потом прямым текстом сказала, что извини что я ну не слушаю тебя!

Буквально вчера, я нарала ему, что моя мама болеет, и что ей нужен уход ночью, что я буду у нее ночевать.

Стал манипулировать задавать вопросы : и что мне не приходить ночевать?

И так же понятно, что нет. Но он задавал вопрос, чтобы потом возможно использовать против меня, сказал, что ты сама мне сказала НЕ приходи!

Я хочу как то от него отдалится. И честно открыто вам говорю, что у меня нет сил борьбы с мамой. Мне хоется уступить ей.

Конечно, бороться не имеет смысла, это разные роли, и мама конечно важна для мужчины, но его собственная семья когда он становится мужем это главный приоритет. Он может помогать маме, но это по необходимости. Когда сын воспитан как муж, то он ведёт себя так, что главный приоритет - мама. Даже когда видит, что мама относится к его жене неуважительно, не останавливает маму, не встаёт на сторону жены, не защищает её. Когда мы встречаемся и начинаем строить отношения это сразу заметно и лучше оставить этого мужчину, он не сможет сделать свою жену счастливой. Пока он сам не задумался, что в его жизни что-то происходит неправильно, пока сам не осознал проблему помочь ему невозможно, да он помощи и не просит. Ему в принципе хорошо с мамой, им никто не нужен.

И если видим, что заинтересованности быть с Вами нет, если он сам рад найти любой повод чтобы остаться у мамы, пусть остаётся. Обычно, если пожилому родителю нужна помощь, то взрослые дети по возможности подключаются, но это не значит что нужно 24/7 держать маму за руку, ведь у детей есть своя жизнь, семья, работа. Можно иногда делегировать это, например, оплатить помощницу - специальный персонал или просто кто-то из соседей может помочь с уборкой, закупкой продуктов. Но если сын готов заменить мужа, медсестру и сиделку, при этом не обращая внимания на свою жену, то и выпрашивать его внимание не стоит. С Вами разделить эти заботы он не хочет, потому что мама не рада Вас видеть. Остается лишь дать время и если видим, что помощь уже давно не нужна, а он все ещё полностью погружен в жизнь мамы, возможно принять решение о том, чтобы расстаться. Этот мужчина к роли мужа не готов и не изменится. Учитывая как ведёт себя его отец, то мы можем сделать вывод - сыновья копируют поведение отца в отношении к матери и так же будут относиться к своей жене. Сын всю жизнь спасает маму в этом треугольнике Карпмана, он в зависимых отношениях и пока не осознал это, жене в этой системе отношений места нет.

Как думаете, зачем Муж приходит ночевать тогда ко мне? Я тешу себя надеждами, что все таки он меня любит итд. Но при этом не понимаю, почему нельзя приезжать раньше, хотя бы к 8-9. Он говорит, что с мамой смотрит сериалы и ждет когда пойдет спать и тогда едет. Он не хочет маму расстраивать будто променивает ее на меня? Я как то мужу говорила: почему мама твоя так настроена против меня? На что он обесценил меня и сказал: а почему тебя обязаны все любить? Еще мама в позиции жертвы говорит ему : жена твоя (речь обо мне) наверное там ругается на тебя, что ты тут живешь? А он ей сказал : не переживай, я с ней сам решу. Еще мужу друзья говорят что он поступает верно, что живет с мамой и что жена должна уважать мужа и принимать все и терпеть. Мой муж православный, а друзья мусульмане, у них другое почитание родителей до конца дней. Один раз я заболела, так друзья сказали. Что я специально таким образом переманиваю внимание мужа на себя, чтобы отдалить от мамы, представляете?

Еще по психосаматике у нее Левая грудь поражена, и это указывает на связь заболевания с родным ребенком. Часто проблемы с грудью у женщин возникают, когда их дети подрастают, и с ними утрачивается связь. У нее была обида на сына, что он ушел от нее ко мне.

В психосоматику можно верить или нет, 100% такая прямая связь не доказана, но то что мама важнее и муж использует все причины, чтобы оправдать свое поведение это факт. И обесценивание себя Вы видите, и манипуляции - Вы все верно понимаете.

Как думаете, зачем Муж приходит ночевать тогда ко мне? Я тешу себя надеждами, что все таки он меня любит итд. Но при этом не понимаю, почему нельзя приезжать раньше, хотя бы к 8-9. Он говорит, что с мамой смотрит сериалы и ждет когда пойдет спать и тогда едет. Он не хочет маму расстраивать будто променивает ее на меня?

Мама полностью закрывает его потребности в эмоциональной связи и в одобрении, но есть проблема - сексом с мамой заниматься нельзя. Он не хочет маму расстраивать, но расстроить Вас он не боится. Общаться с ней и смотреть сериалы важнее, чем проводить время в обществе жены. Именно так работает страх, что мамы не станет, а он был плохим сыном, бросил маму. Страх что потом будет невыносимое чувство вины и вернуть будет ничего нельзя. И заложен этот страх мамой, она его так воспитала. Поэтому все что связано с мамой кажется важнее, жена в его системе - слабое звено, она должна просто подчиняться. Хотите ли Вы так жить, когда вместо уважения Ваших потребностей, они игнорируются, а любовь заменена контролем и ревностью. Но муж такой как есть, другим он быть не сможет, пока нет понимания проблемы. Вы же рядом.

Еще мужу друзья говорят что он поступает верно, что живет с мамой и что жена должна уважать мужа и принимать все и терпеть. Мой муж православный, а друзья мусульмане, у них другое почитание родителей до конца дней. Один раз я заболела, так друзья сказали. Что я специально таким образом переманиваю внимание мужа на себя, чтобы отдалить от мамы, представляете?

Как вариант муж представляет друзьям ту информацию которую считает нужным, соответственно и друзья дают свои оценки как считают правильным в своей культуре, вере и традициях. Вряд ли бы мусульманский мужчина мыл полы и готовил в доме матери, это сомнительно. Оплатил бы лечение, помощь по хозяйству, конечно, отвёз в больницу. Но при этом поступал бы как мужчина, мужчине - мужские дела, женщине - женские. Отца муж не особо уважает и считает ненадежным, так что подключается сам во все дела - это для мусульманской семьи тоже скорее невозможно. Если отец в здравом уме, он сам всем руководит, а сыновья помогают, уважают и подчиняются. Потому если перекладывать эту историю на восточный лад, она была бы совсем другой, потому что иной жизненный уклад и традиции. И спрашивать совета друзей в этом случае только запутаться ещё больше, но если была задача получить поддержку друзей и козырь, чтобы обвинить Вас в недостойном поведении, то это получилось. При этом каждый из вас остался при своём, это стратегия "я хороший - ты плохая", в ней проигрывают оба. Это лишь затягивает конфликт. Если муж только и ищет повод, чтобы обесценить свою жену, обсуждает с мамой и с друзьями, а потом ещё и сообщает ей их негативные оценки, то он с ролью мужа к сожалению не справляется - его долг защищать Вас и давать Вам свое покровительство. Семья это одна команда. Получается, что Вы с ним не в одной команде, он играет против Вас.

И ещё важный момент, когда мы не терпим то, что нам не нравится, и понимаем что нас услышали, но проигнорировали - то говорить одно и тоже множество раз не имеет смысла, можно один сказать, что нам не нравится и предупредить что если это повторится, то... И дальше у Вас должна быть сформирована система ответа на нарушение Ваших границ. Муж должен быть в курсе, что будет если он будет вести себя так, как Вам не нравится. Например, "я буду очень обижена и не смогу заботиться о тебе как раньше". И перестаем готовить для него и выполнять все дела по хозяйству, и сексуальная жизнь при этом тоже естественно отменяется - у обиженной женщины либидо резко снижается. Или - "нам придётся расстаться, потому что я не чувствую себя счастливой. И расстаёмся - на время или навсегда, в зависимости от того, как он включается в решение конфликта. Хорошо говорить о себе и своих чувствах, Я-сообщениями, тогда нас быстрее услышат - не будет защитной реакции и сопротивления. У нас нет задачи унизить мужа, наговорить обидных слов, все что накипело лучше сказать психологу. Но нам не нужно терпеть ситуацию, которая разрушает нашу психику и здоровье. То, что нам простить легко и не вызывает слез каждый день, мы терпим спокойно - в мелочах мы можем пойти навстречу и уступить. Но если дело касается наших базовых ценностей - мы не можем предать себя, эти убеждения встроены в основу нашей личности. Если нам что-то не так важно, то терпим спокойно, договариваемся с собой - ну и ладно, пусть он приходит в 12 ночи от мамы, я, не страдаю, не переживаю, я сама уже сплю и мне все равно. Главное что он приходит домой. Маме скоро станет получше и он сам устанет быть Золушкой) и живем без обид, занимаемся своей жизнью. Или, если я не могу так себя настроить - я не терплю то, что делает мою жизнь плохой, а меня несчастной. Я сама защищаю свои интересы и не позволяю относиться к себе невнимательно и неуважительно. И если жизнь превращается в бесконечное противостояние, нужно подумать о том, что нужно менять систему семейных отношений. Всегда начинаем с себя, меняем свое поведение и меняется система отношений.

Я спросила у мужа что для тебя любовь и он ответил ; когда ТЕБЕ хорошо с этим человеком. А у меня почему то другое : Любовь это забота, уважение, ответственность, поддержка.

Договориться с ним не получается, он говорит : хватит портить вечер, своими вопросами о том, как будем жить дальше.

МЫ с ним записались на курсы изучения англ языка, с октября месяца с 18-00 до 19-00. Я спросила, а как ты будешь ходить? Он сказал после курсов буду ездить к маме, значит он уже планирует так дальше жить уже долгосрочно. У него не возникла мысль, что на тот момент маме станет легче и он вернется.

Я не хочу плакать, не хочу страдать. Как мне с ним поговорить, чтобы дать понять, что хочу временно хотя бы отстраниться от него, что я не могу принять, то как он относиться ко мне.

Я просто думаю, что он сам не хочет, проводить со мной время. И прикрывается мамой.

Он пришел в 22-00, как то я домой сама задержалась сама от мамы шла, так он сказал, пиши когда дома будешь, чтобы я не сидел не ждал тебя тут. Будто мы первый день видимся. Это наш дом же!

Я не понимаю, что с ним координально случилось. Он резко поменялся. Я не вижу в нем сочувствие к маме. Я вижу просто не желание жить со мной, а приходить для утех. Не вести быт, а только пользоваться.

Просьба приходи пораньше была сразу обесценена, он сказал, что какая разница, что я приду на час больше на час меньше, на что я сказала, а какая необходимость, там сидеть доталова, он говорит Мы сериалы смотрим, общаемся. Мне кажется это вранье! Говорит, что ранее когда жили вместе, то он приходили домой ужинали, я занимаюсь подработкой (заполнение сайта товарами), сидела за компьютером, а он в это время играл в игры до 2-3 ночи, спали мы всегда отдельно, так как я ложилась в 12, а он еще хотел играть.

Я не понимаю, что с ним координально случилось. Он резко поменялся. Я не вижу в нем сочувствие к маме. Я вижу просто не желание жить со мной, а приходить для утех. Не вести быт, а только пользоваться.

Марина, видим и что и раньше особо не общались, но стресс полученный во время маминой болезни добавил негатива.

Обычно первое время в начале супружеской жизни у всех период яркого секса, есть эффект новизны, притяжения друг к другу, но потом приходит обычная жизнь и если супруги сами не стараются сделать её яркой и нескучной, то все скатывается довольно быстро в рутину, где люди заняты повседневными делами.

Говорит, что ранее когда жили вместе, то он приходили домой ужинали, я занимаюсь подработкой (заполнение сайта товарами), сидела за компьютером, а он в это время играл в игры до 2-3 ночи, спали мы всегда отдельно, так как я ложилась в 12, а он еще хотел играть.

Конечно, личное пространство должно быть и мы не должны держать друг друга за руку постоянно, но и общее пространство супружеской жизни это не только секс. Это общение, совместные дела и отдых, поездки, это общая компания друзей, чтобы собираться вместе на праздники. Если общего пространства нет, то это коммунальная квартира, где оба соседа живут каждый сам по себе. И если мы соглашаемся так жить, то так и будет. Муж такой как есть, если все сферы жизни кроме работы и секса ему заменяет мама, то мы или терпим это и каждый живёт в своём пространстве - муж в компании мамы, а Вы - своей жизнью, где есть Ваши близкие, подруги, интересы и Вас это устраивает. Вы не обижаетесь, не нервничаете, принимаете все так как есть и всем довольны или один раз говорим что это не нравится и если это не меняется - дистанцируемся и расстаёмся. Находим мужчину, для которого семья выглядит так как в Вашей системе координат - супруги живут вместе, сообща решают проблемы, муж находится на стороне жены, уважает и защищает, так может быть - но это должен быть другой мужчина, этого переделать вряд ли получится.

Я спросила у мужа что для тебя любовь и он ответил ; когда ТЕБЕ хорошо с этим человеком. А у меня почему то другое : Любовь это забота, уважение, ответственность, поддержка.

Вот, выясняется что понятие любви может быть разным. У него любовь это брать, а у Вас взаимодействовать, брать и отдавать. Любовь - это близость на 4х уровнях: эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном и духовном. Как можем оценить любовь в паре - из всех видов близости построена только сексуальная и могу предположить интеллектуальная (если на уровне интеллекта вы примерно равны и понимаете друг друга). Остальное он получает от мамы, поэтому и бежит к ней как подружка смотреть сериал, ему с мамой комфортно и там он получает отпущение грехов, выдыхает немного, да - я хороший сын. Иначе тревожность повышается, он чувствует напряжение, стучится навязчивая мысль - вдруг мамы не станет, а я сейчас теряю время. До маминой болезни он мог так об этом не думать, а теперь когда пережил этот серьёзный стресс, то завис в состоянии предчувствия плохого. Мама жива, поправляется, но тревожное состояние осталось. Поэтому раньше он просто сидел за компьютером, а сейчас готов и это время отдать маме. Но Вы не психотерапевт и не можете решить эту проблему с его тревогой. Ему нужно обратиться к врачу, если его поведение перестало быть нормой и возможно ему был бы назначен курс антидепрессантов и психотерапия. Вы можете лишь сказать ему об этом, что Вы видите эту разницу в его поведении до и после болезни мамы, и для себя решить - нормально мне так жить или нет.

Договориться с ним не получается, он говорит : хватит портить вечер, своими вопросами о том, как будем жить дальше.

МЫ с ним записались на курсы изучения англ языка, с октября месяца с 18-00 до 19-00. Я спросила, а как ты будешь ходить? Он сказал после курсов буду ездить к маме, значит он уже планирует так дальше жить уже долгосрочно. У него не возникла мысль, что на тот момент маме станет легче и он вернется.

К сожалению, это игнорирование Ваших потребностей, но он и сам не знает что сказать. Если он готов вот так метаться - с работы, на курсы, потом к маме на просмотр сериала и лишь потом домой, это игнорирование и своих потребностей тоже. Можно подождать и посмотреть как это будет - отменится ли английский, как лишняя помеха, не сопоставимая с проведением времени у мамы, или он так и будет страдать и суетиться, рваться на части чтобы все успеть - время покажет.

Я не хочу плакать, не хочу страдать. Как мне с ним поговорить, чтобы дать понять, что хочу временно хотя бы отстраниться от него, что я не могу принять, то как он относиться ко мне.

Говорить он не хочет, пока все так как есть, то проблемы нет, приоритеты расставлены - Вы подстраиватесь. Поэтому нужно создать проблему, муж должен получить дискомфорт, тогда он поймёт, что система которую он построил перестала работать и нужно что-то менять. И да, нужно отстраниться и посмотреть - притянется он или нет, если нет - то и чинить нечего. Так бывает, что семейных отношений уже нет, а люди этого не хотят признать. Поэтому чтобы разобраться в том что происходит, хорошо отстраниться и жить своей жизнью, перестать за ним бегать, перестать спрашивать когда он придёт, не ждать его, не спать с ним под разными предлогами - устала, не хочется. Тогда он заметит что проблема есть и её нужно решать и если есть что спасать, он сам захочет поговорить. Если он наоборот обрадуется и сбежит к маме окончательно, тогда до свидания, а задумается и захочет решить проблему - очень хорошо. При этом мы его не обижаем, не ругаемся, ведём себя спокойно, занимаемся своей жизнью. Он как бы на время становится немножко человеком-невидимкой. Вы перестаете его замечать и считать приоритетом. Все что Вы хотели сказать, Вы уже сказали и не раз. Вы обижены его поведением - ещё как, он знает это? Конечно. Поэтому делать вид что ничего не происходит значит самой обесценивать свою проблему. У него пока проблемы нет, а у Вас есть. Надо чтобы было наоборот.

Подскажите, как можно отстраниться, если он приходит ночевать? Если я четко скажу "НЕ приходи", то потом это будет козырь в манипулции, ты меня сама выгнала, теперь будешь локти кусать и звать назад, это ударит по его самолюбию. Знаю одно, что спать не буду с ним, он начнет психовать и обвинять меня что отказываю. Как то пробовала отказать и при этом начала ему говорить об обидах на что он сказал: "ну что ты начинаешь так хорошо же было". Примерно так говорят женатые мужчины, когда приходят к любовницам, и те начинают на них давить.

Отстранится, это не разговаривать или как?

Еще заметила, что он втихоря переносит остатки своих вещей к маме.

Подскажите, как можно отстраниться, если он приходит ночевать? Если я четко скажу "НЕ приходи", то потом это будет козырь в манипулции, ты меня сама выгнала, теперь будешь локти кусать и звать назад, это ударит по его самолюбию.

Не надо говорить "не приходи", просто не ждите, не стройте планы, планируем свою жизнь без него. Придёт, хорошо, не придёт - ну и ладно. Если Вам рано завтра вставать, не надо ждать его до 12 ночи, ложитесь спать вовремя. Придёт, сам спать ляжет, надо поесть - поест. Хотя от мамы голодным скорее всего не придёт) можете один раз попросить его приходить пораньше, если нет - "придёшь, не буди меня, пожалуйста, я не высыпаюсь, чувствую себя разбитой". И все, говорим о себе и своих эмоциях, чувствах, потребностях. Наблюдаем, как он принимает это к сведению.

Знаю одно, что спать не буду с ним, он начнет психовать и обвинять меня что отказываю. Как то пробовала отказать и при этом начала ему говорить об обидах на что он сказал: "ну что ты начинаешь так хорошо же было". Примерно так говорят женатые мужчины, когда приходят к любовницам, и те начинают на них давить.

Можно по разному отказать - устала, тяжёлый день, плохо себя чувствую, критические дни - каждый раз разное пока он сам не поймёт, что это внезапно стало нормой и сам захочет поговорить. Тогда можно сказать, что Вы очень, ОЧЕНЬ сильно обижены и поэтому он теперь к сожалению влечения у Вас не вызывает. Да, так всегда бывает, когда женщина сильно обижена то её либидо критически снижается, она не хочет секса с мужем, который её обижает, не уважает, причиняет вред её психике. Это уже не защитник, а враг и женщина не хочет быть в постели с врагом. Так муж теряет доверие жены и перестаёт быть для неё привлекательным. Это естественная реакция. Как он собирается мириться и возвращать доверие и влечение жены - это его проблема. Обычно это внимание, цветы, подарки, комплименты. Если нет, то нет. Вы ничего не требуете, но и спать с ним не хотите, он перестал Вас возбуждать. Когда жена обижена и часто плачет, ей не до сексуальных утех. Это все.

Отстранится, это не разговаривать или как?

Разговаривать спокойно и по делу, без упрёков, но и без нежности. Дистанция как с соседом или с коллегой по работе. Это и значит увеличить дистанцию, её можем увеличить как физически - жить отдельно, так и эмоционально - мы перестаем общаться с ним как с мужем, нет флирта, ласки, любовной игры. Только бытовые вопросы. Не спорим, ничего не доказываем, наблюдаем за тем как он себя ведёт. Спросит, почему такое общение - отвечаем тоже самое что и по сексуальной сфере. "Я очень сильно обижена, когда мои потребности игнорируются, я чувствую себя плохо. Поэтому такое общение, иначе не могу". При этом мы не упрекаем, не нападаем, говорим Я-сообщениями, о себе и своих ощущениях и чувствах. Захочет это исправить, спросит как - скажете, я хочу чтобы ты был со мной, приходил вовремя, а маме помогал адекватно, не забывая что у тебя есть семья. Если нет, то нет, это вопрос выбора.

Еще заметила, что он втихоря переносит остатки своих вещей к маме.

Значит планирует продлить свое пребывание у мамы. Это его выбор, а Ваш выбор - защищать свои интересы, особенно если видим что муж их не защищает. Посмотрите на финансовую составляющую, как он тратит на Вас деньги, куда вкладывает средства - в Вас или больше отдаёт маме. Надо чтобы вкладывался в свою семью, отдавал Вам деньги, внимание и время. Просите помощи чаще, наблюдайте как реагирует, если Вы с чем-то не справляетесь. Если Вы все сама, то он и бежит к маме, там чувствует себя героем. Надо чтобы все подвиги он совершал для Вас. За то что он делает для Вас активно хвалите и благодарите, тогда ему захочется делать это чаще. Он муж и он взял обязательства по защите семьи, когда женился на Вас, но если мы все воспринимаем как должное и видим только плохое, часто упрекаем и обижаемся, то он стараться для жены перестаёт. За все, где он вкладывается нужно хвалить и благодарить.

Наша консультация подошла к завершению, если будет нужно продолжить работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи. Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹