Как убедить жену не уходить, если она влюбилась в другого?

Роман, здравствуйте. Сейчас проанализирую ваш подробный рассказ и подготовлю ответ.

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы.

Роман, то, что вы описываете очень похоже на экзистенциональный кризис у вашей жены. Пришёл момент, когда она поняла, что очень несчастна. Она даже может не осознавать своих чётких желаний, что и по вашему описанию скорее так и есть. Но основную причину она понимает - жизнь, которую она построила, она ненавидит. А значит ей такая жизнь не нужна. Учитывая, что вы часть этой несчастной жизни, то и ваша ценность низкая. То, что она не исключает, что с опытом ваша ценность может возрасти, ей это говорит общечеловеческая логика и да, вы сейчас ценны как "запасной аэродром". Какая жизнь ей нужна? Она сама ещё не поняла.

Экзистенциональный кризис решается в психологии через обнуление и работу с внутренним ребёнком. То есть, сложилась такая ситуация, что её внутренний ребёнок наконец перестал быть адаптивным и угождать всем вокруг: родителям, мужу, людям. Он понял, что может быть свободным и теперь делать что хочется. Такая ситуация бывает, когда ребёнка долго игнорировали. Возможно, она знает себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, легкомыслие, глупость, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Запрет мыслить и познавать мир, полученный в детстве, может сопровождать человека всю жизнь и не позволять ему качественно её проживать. Привычное с детства игнорирование снова и снова приводит человека в отношения с игнорирующими его людьми и к тотальной дезориентированности в обществе. Чтобы этого не случилось психика защищается экзистенциональным кризисом.

Когда такой человек с игнорированием в детстве ищет свою вторую половину, он про себя забывает. Что она знает о себе? А что вы знаете о ней? У нее была о себе какая-то картина, которую она вам передала, но реальная ли она была? А если мы не знаем себя и что нам надо, то как мы можем знать, какой нам нужен партнёр и зачем? Как, не зная свои нужды, рассказать о них другому? .

Что делать партнёру того, с кем случился такой кризис?

1. Снять вину с себя. Вы в этом не виноваты и то, что вам говорят, что вы не такой, какой ей нужен - это не ваша вина. Это вина того самого игнорировония в детстве и дисбаланса личности вашей жены.

2. Принять ситуацию как данность. Убедить жену, что она прежняя и вы ей нужны и ей нужны ваши ценности и ваши мечты - это насилие над личностью. Будет только хуже. Насилие порождает ответную агрессию.

3. Быть рядом и помогать раскрыться её внутренней красоте. Вы её не знаете. Она себя не знает. Разве это не романтично? Она хочет экспериментов, разве это плохо? Поддержите, отпустите себя и экспериментируйте с ней. Она хочет пробовать новые виды деятельности - поддержите, верьте, восхищайтесь. Хочет побыть одна - доверяйте, дайте ей свободу побыть наедине с собой.

Есть ли гарантии, что всё эти действия влюбят её в вас? Нет, в семейной психологии нет гарантий никаких. Хотите ли вы быть ей другом и поддержкой на её пути? Сможете ли вы простить её измены? Готовы ли вы ждать её ответных чувств и любить безусловно и бескорыстно?

Для себя я понял что больше всего на свете хочу видеть ее каждый день. Хочу видеть как она рисует, собирает мозаики, смотрит телевизор, просыпается и завтракает со мной, улыбается и все такое. На этом фоне мне кажется что для меня не имеет значения то что было и даже ее влюбленность в другого меня скорее пробивает на зависть, потому что я хочу таких же чувств к себе, но не знаю как их получить.

В какой-то момент я даже понял что готов буквально на все, лишь бы она сама захотела остаться.

Я даже осознал что влюбился в нее снова, как в первый раз. Я готов быть с ней и дальше, но проблема в том что я боюсь ее отпустить, так как понимаю что это может быть навсегда. Но не смотря на это я понял что даже в такой ситуации я готов быть с ней и дальше, а также помогать ей пережить тяжелые моменты.

Правильно ли я поступаю? Мне кажется что отпусти я ситуацию в свободное плавание, то она уйдет совсем. И в то же время я понимаю что обратная ситуация похожа на моральное насилие - я как будто пытаюсь ее заставить что ли передумать. Потому во мне сомнения что я все делаю правильно. Стоит ли мне притормозить с активными действиями?

Активные действия и насилие это разное. Убеждать и навязывать свои мысли - это насилие над личностью. Активно предлагать что-то другому без ожидания 100% согласия на предложение - это проявление ваших желаний. Вы имеете право говорить о своих желаниях и предлагать их сколько хотите. Вот важная разница. Ваши желания это вы. Но если вы хотите сломать себя под неё и свои желания подогнать под её, то вопрос: не насилие ли это самого над собой и есть ли смысл?

Полностью изменить я себя вряд ли смогу, даже если очень захочу, но вот с "ребенком" внутри намерен бороться весьма жёстко. В остальном да, буду предлагать разные варианты и ждать ответной реакции. Дальше предоставлю выбор ей... Спасибо вам огромное, вы по-настоящему открыли глаза на суть ситуации, которую я раньше не замечал!