КонсультацииСемейные отношения

Как убедить жену не уходить, если она влюбилась в другого?

114
09 авг. 2023
Роман
С женой живу 8 лет, из которых 2 в браке. Познакомились когда ей было 18, долгое время были отношения на расстоянии. Потом съехались вместе и с тех пор вместе прожили 3. 5 года. Так вышло, что посередине этих отношений к супруги была сильная депрессия, в процессе которой она не желала интима вообще, раздражалась от любой мелочи и в целом была более эмоционально резкой. Проявлялось это либо в сильной агрессии, либо наоборот - подавленность, плаксивость, неуверенность в себе. В тот момент я ей активно помогал и даже смог добиться того, что мы практически не ссорились даже с условиями тех эмоциональных качелей. Были моменты когда она прямо задавала вопрос: "Как ты меня терпишь? ", На что я отвечал: "Я тебя не терплю, я Люблю тебя". Она была безмерно счастлива тем словам. Прошло время, она смогла побороть депрессию и начала меняться. Со временем я понял что в какой-то момент упустил ее перемены. Суть в том что эти перемены также обнажили мои недостатки - чрезмерное беспокойство в серьезные моменты, отсутствие знаков внимания с моей стороны, стало меньше тактильных ласк (объятья, поцелуи) и я с какого-то момента осознавал это как нечто совершенно нормальное. В итоге я узнал что при работе с психотерапевтом она призналась самой себе что хочет уйти из отношений, что я не привлекаю ее как мужчина, а любит она меня скорее как сына. Сказала что не готова прожить жизнь с таким человеком, а если появится ребенок, то вместе со мной их будет уже два. В итоге в одной из поездок она познакомилась с парнем, который привлек ее. Она мне изменила и продолжала общение с ним. Командировки были не один раз, а потому и измены продолжились. Я узнал об этом только недавно и случайно, найдя ее старый телефон. До этого была масса подозрений, я даже заводил с ней разговор, но честного ответа как выяснилось не получил. Она не планировала говорить ничего и хотела просто подать на развод, как она сказала "чтобы не обидеть" и "как вообще можно в такой грязи просто так признаться? " И к тому моменту как я узнал обо всем она призналась что влюбилась в него. Взаимностью он ей не ответила сразу обозначив что чувств нет. Тем не менее я вижу что сейчас происходит ровно то, что когда-то было у нас. Она постоянно проверяет мессенджер и ждёт его сообщений, пишет ему и все такое. Более того, интимная жизнь наша пошла под откос с определенного момента, из-за чего у меня начались проблемы по мужской части, а он в свою очередь не имея такого ей даёт даже то что не мог и не успел я, удовлетворяя ее потребности. Собственно, это причина по которой он с ней несмотря на отсутствие чувств - у них классный секс. Я для себя осознал что не хочу развода с ней и в целом не хочу разрыва отношений. Беда в том что я не знаю как я могу убедить жену в том, что те недостатки из-за которых все произошло я не желаю в себе оставлять и собираюсь работать над ними (действительно собираюсь это сделать). Она собирается уехать от меня и жить одна, и вроде как я должен ее отпустить, но сделать это не получается так просто. Понимаю что люблю и хочу все исправить. Но учитывая что она живёт с мыслью о том что ничего во мне не изменится уже почти год. В этих условиях я не понимаю как можно убедить в обратном. Общение она прекращать не хочет и вообще не хочет терять меня из жизни. Даже сказала "я допускаю вариант что обожгусь о пару дебилов и сама к тебе прибегу, но сейчас я хочу пожить одна. Без мужчин. Всю жизнь жила сначала с родителями, а потом с тобой. Даже не знаю какого это - пожить самостоятельно" Я чувствую себя запасным аэродромом, но при этом чувствую шанс и понимаю что хочу его использовать. Больше всего я не понимаю совокупность фраз про то что я веду себя как ребенок и про то что все дело в отсутствии самостоятельной жизни. Мне кажется что причина в первом, а второе - просто как отстраненное оправдание. При всем при этом с ее стороны нет абсолютной хладнокровности ко мне - она переживает, плачет и в целом поддерживает связь, но я вижу что уверенности в уходе это не отняло. Подскажите, что в такой ситуации можно сделать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 авг. 2023

Роман, здравствуйте. Сейчас проанализирую ваш подробный рассказ и подготовлю ответ.

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы.

09 авг. 2023
(изменено 09 авг. 2023)

Роман, то, что вы описываете очень похоже на экзистенциональный кризис у вашей жены. Пришёл момент, когда она поняла, что очень несчастна. Она даже может не осознавать своих чётких желаний, что и по вашему описанию скорее так и есть. Но основную причину она понимает - жизнь, которую она построила, она ненавидит. А значит ей такая жизнь не нужна. Учитывая, что вы часть этой несчастной жизни, то и ваша ценность низкая. То, что она не исключает, что с опытом ваша ценность может возрасти, ей это говорит общечеловеческая логика и да, вы сейчас ценны как "запасной аэродром". Какая жизнь ей нужна? Она сама ещё не поняла.

Экзистенциональный кризис решается в психологии через обнуление и работу с внутренним ребёнком. То есть, сложилась такая ситуация, что её внутренний ребёнок наконец перестал быть адаптивным и угождать всем вокруг: родителям, мужу, людям. Он понял, что может быть свободным и теперь делать что хочется. Такая ситуация бывает, когда ребёнка долго игнорировали. Возможно, она знает себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, легкомыслие, глупость, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Запрет мыслить и познавать мир, полученный в детстве, может сопровождать человека всю жизнь и не позволять ему качественно её проживать. Привычное с детства игнорирование снова и снова приводит человека в отношения с игнорирующими его людьми и к тотальной дезориентированности в обществе. Чтобы этого не случилось психика защищается экзистенциональным кризисом.

Когда такой человек с игнорированием в детстве ищет свою вторую половину, он про себя забывает. Что она знает о себе? А что вы знаете о ней? У нее была о себе какая-то картина, которую она вам передала, но реальная ли она была? А если мы не знаем себя и что нам надо, то как мы можем знать, какой нам нужен партнёр и зачем? Как, не зная свои нужды, рассказать о них другому? .

Что делать партнёру того, с кем случился такой кризис?

1. Снять вину с себя. Вы в этом не виноваты и то, что вам говорят, что вы не такой, какой ей нужен - это не ваша вина. Это вина того самого игнорировония в детстве и дисбаланса личности вашей жены.

2. Принять ситуацию как данность. Убедить жену, что она прежняя и вы ей нужны и ей нужны ваши ценности и ваши мечты - это насилие над личностью. Будет только хуже. Насилие порождает ответную агрессию.

3. Быть рядом и помогать раскрыться её внутренней красоте. Вы её не знаете. Она себя не знает. Разве это не романтично? Она хочет экспериментов, разве это плохо? Поддержите, отпустите себя и экспериментируйте с ней. Она хочет пробовать новые виды деятельности - поддержите, верьте, восхищайтесь. Хочет побыть одна - доверяйте, дайте ей свободу побыть наедине с собой.

Есть ли гарантии, что всё эти действия влюбят её в вас? Нет, в семейной психологии нет гарантий никаких. Хотите ли вы быть ей другом и поддержкой на её пути? Сможете ли вы простить её измены? Готовы ли вы ждать её ответных чувств и любить безусловно и бескорыстно?

09 авг. 2023
Роман

Для себя я понял что больше всего на свете хочу видеть ее каждый день. Хочу видеть как она рисует, собирает мозаики, смотрит телевизор, просыпается и завтракает со мной, улыбается и все такое. На этом фоне мне кажется что для меня не имеет значения то что было и даже ее влюбленность в другого меня скорее пробивает на зависть, потому что я хочу таких же чувств к себе, но не знаю как их получить.

В какой-то момент я даже понял что готов буквально на все, лишь бы она сама захотела остаться.

Я даже осознал что влюбился в нее снова, как в первый раз. Я готов быть с ней и дальше, но проблема в том что я боюсь ее отпустить, так как понимаю что это может быть навсегда. Но не смотря на это я понял что даже в такой ситуации я готов быть с ней и дальше, а также помогать ей пережить тяжелые моменты.

Правильно ли я поступаю? Мне кажется что отпусти я ситуацию в свободное плавание, то она уйдет совсем. И в то же время я понимаю что обратная ситуация похожа на моральное насилие - я как будто пытаюсь ее заставить что ли передумать. Потому во мне сомнения что я все делаю правильно. Стоит ли мне притормозить с активными действиями?

09 авг. 2023
(изменено 09 авг. 2023)

Активные действия и насилие это разное. Убеждать и навязывать свои мысли - это насилие над личностью. Активно предлагать что-то другому без ожидания 100% согласия на предложение - это проявление ваших желаний. Вы имеете право говорить о своих желаниях и предлагать их сколько хотите. Вот важная разница. Ваши желания это вы. Но если вы хотите сломать себя под неё и свои желания подогнать под её, то вопрос: не насилие ли это самого над собой и есть ли смысл?

09 авг. 2023
Роман

Полностью изменить я себя вряд ли смогу, даже если очень захочу, но вот с "ребенком" внутри намерен бороться весьма жёстко. В остальном да, буду предлагать разные варианты и ждать ответной реакции. Дальше предоставлю выбор ей... Спасибо вам огромное, вы по-настоящему открыли глаза на суть ситуации, которую я раньше не замечал!

Отзыв о консультации

Развернутый и понятный ответ. Помог прояснить причины ситуации, в которую я попал, и даже в какой-то степени открыли глаза. Спасибо!

Роман