Что делать, если партнёр проявляет непостоянство в отношениях?

Добрый день, Роман. Если вас устраивают условия бесплатной консультации, мы можем начать.

Да, конечно.

Расскажите пожалуйста, общались ли вы с своим молодым человеком по поводу его прошлого? Были ли у него отношения до Вас? Если да, то были ли у него в них аналогичные проблемы? И вообще, общались ли Вы с ним по поводу его прошлого, возможно каких-то травмирующих событий оттуда?

Серьезные и более-менее продолжительные отношения у него были, первые вроде бы весной прошлого года. Они провстречались 2 месяца и расстались примерно по той же причине. Далее всё лето у него был "романтический" партнёр, с которым они флиртовали и не признавались друг другу в лоб о том, что нравятся друг другу, не целовались и робко держались за руки. Моему партнёру это нравилось. Так в конце лета они впервые поцеловались и их "отношения" продержались всего лишь 3 месяца. Тот поцелуй почему-то стал заключительным и его партнёр перестал его интересовать грубо говоря. Уже осенью он начал скучать по человеку, с которым начал встречаться весной и у них вновь всё сложилось, но на этот раз лишь на месяц. По его рассказам они очень много ругались и в конце концов он вновь решил расстаться. Перед своим уходом он сказал парню, что ему не особо нравилась его внешность (врал), дабы, как он мне говорил, человек максимально отверг его, начал ненавидеть и отпустил, ибо ему так легче пережить расставание (дабы не было шанса вернуться, вроде).

По поводу прошлого - оно у него не самое легкое. В детстве родители не выражали особой любви, у них нет привычки говорить "Люблю тебя" и т.п., да и времени они ему уделяли мало. Года 4 назад произошла ситуация, когда его лучший друг по какой-то причине стал его ненавидеть, обвинять, оскорблять и унижать. Всё это дошло до того, что мой партнёр в один момент чуть не совершил суицид, но вовремя одумался. После этого, как он говорит, у него очень сильные проблемы с доверием.

То есть, если я правильно понимаю, он связывает свои проблемы в отношениях, основанные, по его мнению, на проблемах с доверием, именно с той ситуацией, которая произошла 4 года назад, и до этого, ранее у него такого не было? По отношению к людям в целом, а не партнерам, я имею в виду. И подробностей, по какой причине друг повел себя так по отношению к нему, он не рассказывал?

Его родители ярые гомофобы и, как он говорит, это сильно влияет на всю ситуацию в целом. Я назову имена, дабы в дальнейшем было проще и понятнее: мой партнёр - Константин, человек с которым он начал встречаться весной, а после возобновил отношения осенью - Дмитрий, а человек с которым он встречался всё лето - Александр.

По поводу связывает-ли он свои проблемы в отношениях с этой ситуацией - я не знаю, но часто упоминал, что у него серьезные проблемы с доверием по большей части из-за этого. В основном все проблемы от родителей. По поводу общения - после этой ситуации с лучшим другом и до начала этого лета у него не было нормального общения, друзей и т.п. Во время наших отношений у него не было постоянного общения, только подруга, которая ему не очень нравилась и с которой они общались довольно мало. После какой-то период мы втроём общались с его бывшим человеком Димой, гуляли, разговаривали, но в один момент перестали. Сейчас же он обзавёлся несколькими достаточно хорошими друзьями. Чего-то плохого подметить не могу, он всем уделяет внимание, общается и тому подобное.

Причину не помню, но, по его словам, его лучший друг просто решил очень жестко предать его, по своим каким-то причинам, что кстати правда. А лет 5 назад у него был другой лучший друг, с которым они также вместе проводили время. К сожалению, и они перестали общаться, но их общение закончилось не на столько ужасной ноте. Костя в один вечер выпил (хотя не делает этого) и его другу это не понравилось, из-за чего его друг решил перестать общаться.

Вы говорите о том, что в данный момент вы с Константином не в отношениях, но в то же время, что вы оба хотите разобраться с данной проблемой. Это Ваше предположение, или же он сам поделился с Вами своим желанием и готовностью разбираться в себе?

Чуть больше раскрою про ситуацию, когда мы общались втроём, я, Костя и его бывший (Дима). Общаться мы начали где-то в апреле, то есть когда нашим отношениям исполнялось месяца 4. По началу всё шло довольно неплохо, но в нашу первую же совместную встречу они попросили отойти меня, дабы поговорить наедине. Я им дал это сделать и в последствии узнал, что Костя рассказывал о том, почему они всё таки разошлись. Причина та же, но он придал огласке те неприятные слова про внешность, характер и про то, что был с этим человеком из жалости. Как писал ранее, это было выдумано, дабы отстранить от себя человека максимально далеко. Они прояснили этот момент и никто не держал обиды. Проходит несколько недель и Костя мне говорит, что они "случайно" коснулись губами, когда шутили и дурачились. Я принял это спокойно, ну, бывает! После проходит ещё пара дней и мой молодой человек предлагает закончить общение с Димой. Мы перестаём общаться. В тот момент мне казалось причина этого была ясна, я ревновал Костю, да и они вновь зачастили ссориться. Настоящую же причину Костя рассказал мне только 1 июля, когда мы расстались. В один момент когда мы общались втроём, у него появились сильные чувства к нему и дабы заглушить их, он решил оборвать общение. Он чувствовал себя дико виноватым, ибо у него есть я. Ничего помимо случайного касания губ не было и это было правда случайностью.

Отчасти наше. Он и не против отношений, но сам понимает, что сделал мне в один момент больно и не хочет это повторять. Он не уверен в том, что будет любить меня завтра, через неделю или месяц. Его эмоции ко мне часто меняются, поэтому он поделился со мной, что хотел бы избавиться от своего непостоянного поведения.

В данной ситуации существенно повлиять на его состояние лично Вы, к сожалению, вряд ли сможете. Все, чем Вы сами можете ему помочь - это понимание, моральная поддержка и терпимость к его неоднозначному поведению. А Косте нужна личная, даже не парная, а индивидуальная работа с психологом. Я не могу говорить наверняка, лишь судить по тому, что Вы рассказываете о нем и ваших с ним отношениях, но его поведение очень свойственно людям с дезорганизованным типом привязанности. Этому типу привязанности свойственны противоречивые и непоследовательные стратегии поведения в отношениях. Они и стремятся к близости, и в то же время избегают ее - что очень показательно в его летних отношениях, где ему было комфортно, пока близости не было, но начались проблемы, едва они перешли на новый уровень. Они могут метаться между сильными и в то же время противоречивыми эмоциями - сегодня люблю, завтра ненавижу, сегодня хочу быть с тобой, завтра нам нужно расстаться. Такой тип привязанности часто появляется у людей с неблагоприятным опытом из детства, когда им либо не доставало заботы и эмоциональной поддержки от родителей, либо когда имело место быть насилие, психологическое или физическое - по отношению к нему или в семье на его глазах, либо в случаях насилия за пределами семьи и тому подобных ситуациях. Следовательно, здоровые отношения он сможет выстраивать, когда проработает сами травмы, которые привели к развитию подобного типа привязанности, со специалистом.

К сожалению, время нашей бесплатной консультации закончилось. Надеюсь, я смогла Вам помочь и разрешить для себя беспокоящий вопрос. Буду рада, если Вы оставите отзыв о нашей работе.