Не умею дорожить дружбой, теряю подругу. Почему так происходит?

Моя ситуация не самая экстраординарная, но она определенно меня напрягает и из-за нее я ощущаю сильную тревогу. Я давно уже борюсь с проблемами с самооценкой и самооопределением, а вместе с этим стараюсь побороть депрессию и тревожность. Однако на днях я рассорилась с подругой, с которой мы общались около 5-6 лет. Дело в том, что последний год поддерживать общение с ней мне стало тяжело, т. К возникло много недопониманий и моментов, которые меня действительно ранили. Из-за этого я отдалилась, потеряла доверие к человеку. И хотя было много хорошего в нашем общении, я все равно ощущала себя не в своей тарелке, словно чувствовала давление какое-то. Частые обиды и ссоры мне порядком уже надоели. Особенно, когда причиной обиды является желание о праздновать свой собственный день рождения не с подругой, а с другим человеком. Проблема в том, что у нас слишком разный взгляд на дружбу и обязанности перед друзьями. И если моя подруга считает меня почти членом своей семьи, то я ее считаю просто отличным другом. Мы поговорили с ней об этом и поняли, что у нас разное мировоззрение, однако она не готова больше считать меня своих близким другом. Я говорю, что я не против общаться, что я не отрекаюсь от нее, однако я не могу обещать что я буду всегда рядом. Банально потому что рано или поздно у меня появится собственная семья, которая станет ближе всех людей на свете. Да, я много времени проводила с другими людьми, общалась, гуляла и не всегда писала своей подруге, не всегда спрашивала как дела и, по правде говоря, мне не слишком хотелось видеться. Сейчас я чувствую стыд и лёгкую ненависть к себе. Т. К если бы не я, то мы бы не поссорились и не пришлось бы обоим страдать, могли бы вместе отпраздновать очередной учебный семестр. Но я все испортила. Я считаю себя плохим другом, раз я не исправила ситуацию и не пыталась сблизиться. Но что делать, если для меня это тяжело. Я не умею хвататься за людей мёртвой хваткой. У меня проще взгляд на дружбу. И мне кажется, что он неправильный и я должна была предпринять попытку себя изменить, чтобы продолжать общение. Я опустошена. Мне просто хочется спокойного общения. Ужасно то, что вместе со злостью к себе во мне играет дикий страх. Вдруг я ошиблась и надо было держаться за человека. Вдруг это мой последний такой близкий друг. Вдруг я в итоге останусь без друзей, одна, просто по своей вине...