Чувствую себя ненужной и лишней в любом коллективе. Почему меня все игнорируют?

Мне 19 лет, учусь в колледже на 3 курсе. И сейчас опять начала депрессовать из за проблемы с общением, так как было 1 сентября и все друг друга обнимали и спрашивали как дела, подругу подошли обняли и спросили как она лето провела, а я просто рядом стою и неловко улыбаюсь... Меня не обняли... И спросили как дела у меня таким неловким тоном чисто из за неловкости, даже не став слушать ответ уже начали разворачиваться и уходить... И так было всегда, меня либо просто отвергают, как бы я не старалась быть открытой и улыбчивой, либо булят - как было в школе с 1 - 9 класс... Я чувствую себя котёнком в коробке, когда других котят уже разобрали, их выбрали... А я осталась в коробке последняя, никому не нужная и в итоге стала диким котёнком который сам по себе где то прячется под машиной от дождя... И я не понимаю почему такое происходит... Я достаточно мрачная, хожу всегда в чёрном, лицо у меня как манекен... Но я знаю много таких мрачных ребят как я и у них всё круто - есть друзья, парни и тд. А меня же лишь считают странной и избегают... Если например одногруппники идут в столовую то обязательно друг друга позовут подсесть рядом... Кроме меня... Всем плевать будет что я ушла за другой стол... А если я без спроса просто такая типо: хэй ребят я с вами))) То все такие : даа... ))) круто. ))) и сразу в воздухе витает какая то неловкость и нервное напряжение, все замолкают и начинают неловко переглядываться, говорить тише на тон и шумно сглатывать... Как будто меня до усрачки боятся, как будто я маньяк какой то который их щас зарубит всех... Не знаю... Не понимаю в чём причина. От меня не воняет ничем и тд, чтоб все так шарахались... Не понимаю просто почему я всегда не вписываюсь ни в один коллектив как бы не старалась... Я уже так устала что готова смириться и перестала пытаться говорить с людьми... А даже если я пытаюсь с ними говорить то всё отлично выходит, но лишь до тех пор пока я подхожу к ним... Как только я перестану сама проявлять инициативу на меня тупо забивают и даже не здороваются... Всё общение только на мне держится, сами люди не хотят со мной начинать общаться или поддерживать общение если я начала... Я просто смирюсь с тем что одна... Но мне всё ровно плохо я не понимаю в чём дело - из за этого я думаю что я уродливая, ведь с уродами не хотят обычно общаться... Я смотрю в зеркало и плачу каждый день. Наверно со мной не общаются потому что я уродливая мрачная странная... Хотя я знаю таких же людей как я и с ними общаются... Такое чувство иногда будто от меня какая то идёт аура неприятная... Уже мысли до такого абсурда доходят... Потому что я реально не понимаю почему именно я... Что я им всем сделала... Почему люди даже не хотят дать мне шанс? Почему сразу судят по внешности? Неужели так трудно отключить свои стереотипы и попытаться как то узнать меня поближе... А не сразу отвергать думаю : фу она мрачная какая то... Зачем они так делают? Думаю когда сьеду от родителей - завести собаку чтобы скрасить одиночество и депресняк, но боюсь что так не помогу ни себе и ещё собаке испорчу психику так как она будет вечно моё нытьё и негатив чувствовать... Не хочу наверно подвергать собаку этому. Не знаю что делать, я ходила к психиатру, меня напичкали таблетками, поставили шизотипическое расстройство. Больше я не хожу туда и не пойду, так как не хочу пить таблетки - от них только хуже, да и не хочу чтоб на меня потом с психушки на работу стучали... Не хочу проблем этих всех, но не могу уже быть всеми отвергнутой я устала просто от этого... От того что я везде чужая... Ненужная... Лишняя...