Боюсь вновь потерять мужчину, чувствую себя балластом. Как быть?

В начале этого года я познакомилась с парнем. На момент знакомства я состояла в отношениях, как я считала - семейных отношениях, с очень хорошим человеком. Мы называли другие друга мужем и женой. Казалось бы, у нас всё прекрасно за исключением того, что он очень редко говорил мне о том, что я красива и любима. Многократные мои (уже не намёки а) просьбы о внимании, подарках (я не просила больших 🤣вроде машин и Chopard с Tiffany), я просила хотя бы цветы. Но, за восемь лет, я не получила ни одного новогоднего сюрприза, хотя человек весьма состоятельный... Я много копалась в себе, где же я транслирую, что мне не надо подарков и заботы. Я всё меньше чувствала его своей семьёй, даже его деньги не тратила. Именно "его" деньги. Старалась подрабатывать, он не возражал... Но, мне виделось, что всё это мелочи. Ведь он действительно хороший, добрый, очень умный, сильный. И его не щедрость я оставляла за скобками. И вот зимой я познакомилась с любезным красавцем, который при первой же встрече проявил столько заботы и внимания, сколько я не получала за последние лет 5-6. Вторая наша встреча в сп. Зале - он решил вопрос с продлениеи абонемента до безлимита по времени, причём за его счет. А ведь мы с ним были знакомы всего лишь пару дней... Я ушла от "мужа " к этому парню, он звал меня, говорил, что наша встреча- чудо, и мы не можем просто жить, как раньше, мы должны попробовать быть вместе. "Муж " очень легко меня отпустил... Но дальше, мы оба очень страдали из-за того, что всё закончилось. Мистер А (я так буду называть того, к кому ушла), сначала проявив себя, как страстно влюблённого, вдруг стал осторожничать, испытывать какую-то неуверенность, ревновал к тому, что муж не изчезает из моей жизни, и мы время от времени видимся, и "муж" пытается выяснить - как же так произошло? !? Кто из нас ошибся, кто всё разрушил : он, своей черствостью и скряжничеством, или я своим предательством. Через месяц мистер А сказал мне, что не испытывает ко мне сильных чувств, котрые ранее испытывал, скажем, к своей бывшей или другим. И что мне будет лучше вернуться к мужу, ведь он меня ждёт обратно, ведь он богат и я могу не работать, живя с ним, а мистер А не так обеспечен итд итп... Я была разбита этой " тирадой ". На следующее утро, покидав вещи в мешки я уехала к мужу. Я орала от боли, идя вдоль озера у дома, фактически орала :" Я ненавижу тебя, ты мне не нужен! " Пытаясь убедить себя в том, что так и есть, хотя моё сердце рвалось на части. Я помню, как остро ощутила, насколько я хочу быть счастливой рядом с А, но оказалась не нужна ему, насколько я обидела мужа, который сейчас ждёт меня с вещами обратно, насколько я разбита тем, что А меня не полюбил. Я никогда в жизни так не кричала... Я и сейчас пишу и реву. Я помню эту физическую боль. Мне страшно от того, насколько я к нему тянусь... В тот же вечер, он -А - попросил о встрече и сказал, что просто в шоке от того, что ляпнул, а ляпнул потому, что испугался, что не сможет обеспечить мне такой уровень жизни, каким я жила с мужем. Но он понял, что это всё пустяки, он всё сделает, чтобы мы жили хорошо и мы должны быть вместе. Я отказалась к нему вернуться. Полторы недели он просил меня вернуться обратно. Муж видел, как я страдаю и в свою очередь сказал, что ошибся, подумав, что нашу сеью можно вернуть. Итог, я решаю уехать к сестре в другой город... Но А проявляет настойчивость, я, в свою очередь тянусь к нему всём сердцем. Мы снова вместе... Сейчас я только-только открыла свой бизнес, занимаюсь им полностью сама чуть больше месяца. Очень устала работать с 8 до позднего вечера. И меня одолевают страхи: мистер А снова "бросит" меня, я не могу доверять его чувствам, он не любит и поэтому не сможет выдержать этот момент, когда всё только разгоняется, когда возникают трудности. Ведь у него самого сейчас такой момент, когда он вкладывает бОльшую часть денег в квартиру. Финансовые обязательства... Он помогает мне, но я вижу, что он устал. И я почему-то чувствую себя балластом... Я жутко боюсь повторения той боли... Я никогда ранее не боялась потерять мужчину.