Обижена на мужа после аборта. Как наладить наши отношения?

Здравствуйте, Печенька.

Я очень сопереживаю вам в вашей ситуации. Она объективно тяжёлая и я желаю вам сил справиться с ней.

Я понимаю вашу надежду в тот момент на то, что муж передумает и возьмёт на себя ответственность. И здесь, конечно, большая дилемма встала перед вами. Но раз было принято решение, значит вы с мужем нашли достаточно обоснований, которые перевесили другой вариант.

Его сухость, нежелание разговаривать на эту тему и отсутствие поддержки может быть следствием страха. Несмотря на то, что он взрослый человек, то, что произошло, могло напугать его. Возможно, беременность стала неожиданностью и это выбило и его опоры. А как может дать человек другому то, чего у него нет? Одна из реакций человека в стрессовой ситуации "Замри". И это может быть она, для того чтобы сберечь себя в таком сложном событии.

Скажите, ваш муж часто не поддерживает вас или всё таки это относится только к этой ситуации? "Не чувствую защиту, опору" это только сейчас или это повторяющееся состояние?

Сейчас вам очень больно и обидно. В таком эмоциональном состоянии обида толкает на радикальные мысли, что вы могли бы даже расстаться, если бы не дети и кажется, что простить невозможно. Но любые эмоции доходят до своего пика и потом идут на спад. Очень важно дождаться этого момента, не делая выводов и не принимая решений.

Есть ли у вас кто-то в окружении, кто мог бы сейчас стать вашей поддержкой?

Он сам по себе такой человек, что все в себе держит, если я хочу, чтобы обнял, то я говорю и он обнимает, выслушает, если что-то случилось, а сейчас он сам как то от меня отстранился. Разговаривать не хочет, никаких контактов. Ощущение, что он пришёл просто переночевать после работы.

Когда его нет дома, то мне как то легче, а когда он возвращается с работы, то мне будто сдирают рану, которая за день начала затягиваться, смотрю на него и сразу ком в горле, накатывает сильная боль и слезы текут... Очень обижаюсь и злюсь, что даже не смотря на такое принятое решение я с этими ощущениями осталась одна, будто котёнок под дождём и его никто не хочет забрать...

Про ситуацию с абортом знает только подруга, поддерживает конечно, и если бы рядом мужа не было, то наверное я бы это легче перенесла. Маме не говорила, по причине того, что она относится к абортам "легко" и она меня в принципе не поймёт, мои эмоции... А так я стала закрытая, ни с кем не хочу общаться, ничего не интересно, только дети как то отвлекают, а то совсем с ума сошла бы.

Вчера вечером муж обнял, а у меня такая истерика началась, не могу... Мне кажется нам вообще какое-то время лучше не общаться, чем ближе я его к себе подпускаю теперь, тем больше мне больно.

Это вообще нормально и пройдёт когда нибудь?

Вчера вечером муж обнял, а у меня такая истерика началась, не могу... Мне кажется нам вообще какое-то время лучше не общаться, чем ближе я его к себе подпускаю теперь, тем больше мне больно.

Скажите, пожалуйста, почему началась истерика? Какие мысли пронеслись в голове в тот момент, когда он обнял. Похоже, это связано не с самой потерей, а с мужем. Очень похоже на злость, раз хочется дистанцироваться от него.

И если это злость, то на что злитесь? Какие у вас были ожидания от него?

Думаю, что от обиды, что он не поддержал никак, не был рядом и я сама это проживаю.

Мне кажется, что он всё ещё не понял, что произошло, для него это просто как "выпить витаминку" и все пройдёт само по себе.

С мужем до аборта отношения были хорошие, может эта ситуация дала посмотреть на него с другой стороны и разочаровала меня.

Насчёт злости, иногда его аж придушить хочется, отомстить что-ли... Почему я и физически и морально эту ситуацию на себе переношу, а он никак не страдает?

Я совсем с ума сошла, да? (

Понятно, что ничего не сделала бы, но вот аж разрывает внутри, такая смесь чувств

Я вижу здесь две отдельные линии.

Первая:

Мне кажется, что он всё ещё не понял, что произошло, для него это просто как "выпить витаминку" и все пройдёт само по себе.

Возможно, и так. Каждый человек по-разному относится к одним и тем же вещам. То, что для одного большая боль, для другого может быть просто неприятной процедурой. Это вопрос ценностей, понимания физических и психологических последствий. Плюс для женщины - это внутреннее событие, потому что происходит именно с ней и внутри неё. Для мужчины - внешнее.

Судя по тому, что вы написали ранее, в данном случае он поддержал так, как обычно поддерживал, как "прижилось" в вашей семье: не попросили - не поддержал, просите - поддерживает. И по-другому не произошло, вероятно, как раз из-за его более лёгкого отношения к тому, с чем вы столкнулись. Разность отношения. Сейчас, в вашем состоянии, не время концентрироваться на этом. Если это важно, то это разговор "на потом".

Вторая:

Обида возникает тогда, когда кто-то должен был что-то сделать, но не сделал. Или что-то сделал, а не должен был это делать.

У вас первый вариант. Было ожидание как нужно было вас поддержать. Но у него уже выработанная годами стратегия - поддерживать по запросу. А то, что он смог дать - обнял - оказалось и поздно, и мало, и нуждались вы не только в этом.

Я понимаю вашу злость и обиду. Конечно, когда случается что-то серьезное, хочется бОльшей поддержки, чем при повседневных проблемах. Почему этого не произошло, я написала выше.

Вы реагируете так, как можете сейчас. Но если после того, как он обнял, у вас началась истерика, он может "связать" это и не трогать вас, чтобы не вызывать такие сверхэмоции.

И про разочарование.

В чем вы разочаровались?

Каким муж был в ваших глазах до ситуации и каким стал после?

Я совсем с ума сошла, да? (

Нет, вы не сошли с ума. Вы проживаете потерю. И ваше состояние нормально для той ситуации, в которой вы находитесь. Это значимо для вас, поэтому вызывает сильные эмоции само по себе и плюс ещё незакрытая потребность в поддержке. Всё это усугубляет ситуацию.

Как я уже писала, эмоция не может длиться долго. Она притупляется. Поэтому, если не рушить отношения в этот эмоциональный период, вы вернётесь к тем же хорошим отношениям с мужем. Возможно, появится пару тем, которые вы захотите прояснить с мужем.

Постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Это полезная техника: как вижу ситуацию я, как видит другой и нейтральный взгляд со стороны.

Разочаровал наверное своим отношением, для меня это был уже ребенок, такой же, как и двое рожденных, а для него это просто "набор клеток", от них нужно избавиться, потому что они лишние.

Я чувствую вину перед ребенком, от которого пришлось отказаться, я уже вынашивала, рожала детей и каждый раз с трепетом относилась к этому периоду, ждала встречи с малышом на узи, а теперь все кончилось не начавшись и в этом я себя корю... Я лишила его жизни и лишила своих детей возможного брата или сестры... Меня бесит, что муж не понимает моей трагедии, а мои слезы его уже раздражают, но я к сожалению не могу реагировать иначе, по крайней мере сейчас, когда еще душевная боль слишком сильная. Я не вижу в нём теперь защиты, опоры, мне кажется, что я осталась одна со всем этим...

К сожалению, паре не всегда удается проговорить какие-то вещи заранее. В идеальном варианте это мог бы быть разговор о том, как мы поступаем, если вдруг наступит нежелательная беременность. И там было бы место разместить своё отношение к этому и боль, которая будет сопровождать, если принять решение не оставлять. Но жизнь неидеальна и чаще мы сталкиваемся с тем, что не готовы принять в полной мере.

Не обращайте его отношение, не распространяйте на всё. Это касается только данной ситуации и она из-за разности отношения к ней. Да, здесь он не дал опору для вас и поддержку. Но это не значит, что он не является опорой и поддержкой в остальном.

Что можно сделать в данном случае? Принять разочарование. Да, человек не может быть таким как я хочу во всех ситуациях. Это такая ситуация. Но в остальных - он поддержка и опора. Эта ситуация отрезок на длинной прямой вашей совместной жизни. Сложный, морально тяжёлый, но это только часть жизни, а не вся жизнь.

Взять поддержку из другого источника Это может быть подруга.

Что же касается чувства вины, то это достаточно глубокая тема. Чувство вины одно из самых сильных и тяжело проживаемых чувств. Здесь бы я рекомендовала обратиться за полноценной консультацией к психологу, чтобы закрыть это.

Сейчас проживайте то, что чувствуете, плачьте, не обращая внимания, что думают другие. Боль невозможно нейтрализовать. Ее можно только прожить. Подумайте, как ещё можете позаботиться о себе. И напоминайте себе о том, что это решение было принято из-за веских причин.

Я вам сопереживаю и понимаю вашу душевную боль. Потеря - это тяжёлый период.

Ответ на ваш вопрос запросе "Как наладить наши отношения? ":

- не рушить то, что есть; не делать в таком состоянии выводов и не принимать решений;

- дать себе возможность и время прожить потерю

- если почувствуете, что застряли в ситуации, не справляетесь и чувство вины поглощает всё сильнее - обратиться к психологу.

Печенька, мне удалось ответить на ваши вопросы?

Да, спасибо большое за консультацию и советы!

Хорошего дня!

Была рада вам помочь)

Если можем считать консультацию завершенной, нажмите, пожалуйста, на кнопку "завершить консультацию". У вас появится возможность оставить отзыв, если консультация была для вас полезной.

Благодарю вас. Берегите себя.