Закрылась от мира и не живу своей жизнью. Как выбраться из этого состояния?

В отношениях 1 год 7 месяцев. Совершенно несчастна, не сказать что люблю, да и не особо зависима. Каждый день проходит одинаково, и мне от этого спокойно что никаких инцидентов и переживаний нет. Он работает с 8 до 23. Видимся только ночью, меня это устаревает так как он очень вспыльчив и агрессивен для меня, и каждая минута на едине с собой это спокойствие. Но при этом я б не назвала его абьюзером, просто не умеет держать эмоции чуть что не так сказала, или говорила больше минуты, сразу агрессия на мои предложения (в них нет оскорблений, обсуждения отношений, каких то странных тем). То есть даже на уровне диалогов ничего не получается, если дома я много разговариваю, или записала голосовое больше 10 секунд сразу агрессия. Для меня это странно ведь я не могу ему надоедать, в день 2-3 смс, и вечером и то не всегда 1-2 предложения и о своей жизни, или вопросы и его мероприятиях (даты, сборка). Я осознаю что такое может быть от усталости на работе, но ведь и я не даю поводов так общаться со мной, более того не общаюсь только отвечаю. Я не держу на него обид, и не стараюсь разбирать что-то в отношениях с ним. Ведь тут даже диалоги не возможны. К тому что же были моменты после которых пропало доверие к нему. Я не живу каждый день с обидами или рассуждениями, я так устала рассуждать почему он так, а что он там, и как вообще и что говорить (время разговора, слова) что невероятно замучилась и избавила себя от этого. Но он иногда как будто находит до чего докапатся, то я ему не ответила или перебила или отвечалв долго, или не оценила что либо. В общем в одие момент я устала так сильно что замолчала со всеми, общаться ни с кем не хотелось. Да и день в котором все одно и тоже и никаких моментов где я что-то не так или там сделала стал для меня спокойным обычным днем. Я испытываю большой стресс если в таких днях на мне какая-то агрессия или подозрения или еще что либо. Я закрылась от мира в квартире в себе и замолчала, лишь бы не докапывались, лишь бы не предали снова. Я хочу сбежать от этого, я понимаю что это не я, и это не то как я хотела бы жить.