Как уйти от мужа, если он угрожает и давит на жалость?

Начало года, а у меня нет сил жить эту жизнь. С мужем в браке 17 лет, вышла замуж очень быстро, через полгода встречаний. Незадолго до этих отношений было очень болезненное расставание с любимым МЧ, так получилось, что его родители были против и он послушался маму. Я больше двух месяцев тяжело переживала ту боль, не хотелось жить. А мой нынешний муж полюбил меня с первого взгляда, ещё в школе. Я к нему особых чувств не питала, но как друг он мне очень нравился. Мы на протяжении 6 лет пытались встречаться, но каждый раз я говорила честно, что не испытываю чувств к нему, даже запах его мне казался каким-то не таким. А вот после своей любовной травмы я в очередной раз дала ему шанс, наверное чтоб забыться, и так получилось, что он добился своего и я согласилась за него выйти замуж. Плюс его родители, очень торопили со свадьбой (полгода встречались и пару месяцев он жил у моих родителей). Поначалу всё было нормально, мне казалось, что если нет химии, то можно и так жить, если есть общие цели, интересы. Через год после свадьбы родился сын, спустя 5 лет - дочка. Вроде всё неплохо, но вот ощущение, что рядом со мной не тот человек, не покидало меня постоянно. К тому, же он любит поконфликтовать на ровном месте, в магазине, в транспорте, в учреждениях. Очень часто в компании он вел себя не очень хорошо, мне часто было очень стыдно за его поведение. Дома пыталась донести, что мне это неприятно, что я бы так не поступила. На что он просто говорит, что не считает, что поступил пхохо. Также со временем стал очень скупым, иногда до абсурда, просила денег - он говорил, что дождись своей ЗП, и тогда с неё возьми. Хотя я все эти годы всегда работала, что сыну был годик - вышла из декрета, что дочери - ровно в год пришлось вернуться, так как его денег не хватало. За последние годы я заметно выросла морально, сейчас неплохо зарабатываю, на работе пользуюсь авторитетом, купили мне машину (у мужа есть своя) и я окончательно стала абсолютно самодостаточной. Он очень не решительный, большую част своей ЗП откладывает на замену авто, но уже третий год не может найти ничего подходящего, а цены при этом растуь быстрее его сбережений. Знакомые мужчины на работе подшучивают, что я мужик в семье, решаю все вопросы, крупные покупки, при этом детей вожу на тренировки (начальник лояльный, разрешает решать свои вопросы в личное время), занимаюсь уборкой готовкой, одеваю, обуваю детей, мужа и тд. Несколько раз летали за границу, но все вопросы покупки и выбора тура всегда только на мне, как он говорит, что у меня же это лучше получается. Я со временем поняла, что очень хочется быть именно за мужем. А он просто ходит на работу и ждёт, когда я разрулю наши все вопросы. Иногда помогает мне по дому, но я ему пыталась донести, что мне не женская помощь нужна, а хочется именно мужских действий. В прошлом году мысли о разводе всё чаще не покидали меня, ощущение, что я локомотив и пытаюсь тащить на себе огромный несдвигаемый валун. Пыталась поговорить с мужем, объяснить, что в отношениях каждый должен как-то наполнять друг друга. А у нас меня просто выпывают до дна. При этом он постоянно требовал секса, просил, чтоб я одевалась в эротическое белье, а у меня желания вообще не было. Чтобы я не сильно сопротивлялась сексу, он постоянно предлагал мне алкоголь и в пьяном состоянии достигал желаемого. А я делала это будто просто должна. На предыдущий новый год я загадала желание, чтобы меня кто-то спас из этого брака. Потому что каждый разговор о разводе он сопровождал угрозами, что оставит без жилья, что заберёт детей, не будет платить алименты и тд. И вот в таком состоянии состоянии я начала на работе общаться с коллегой. Очень много рассказывала ему, как выяснилось, у него похожая проблема, женился на девушке без любви, просто потому что уже захотелось остепениться. Она похожа на моего мужа, ничего ей не надо, но её всё устраивает. И вот так получилось, что мы друг другу стали родными душами, советовались, жаловались и тд. Я никогда в жизни так не открывала душу как ему, и у него также. Естественно, к мужу ещё меньше чувств стало. Начала в очередной раз просить разойтись по-хорошему, что мы люди разные, что перестали уважать друг друга, что не могу мириться с его скандальным характером, деспотичностью, жадностью и скупостью, что с возрастом это ещё больше усугубится и я не хочу такого будущего. На что в мой адрес посыпались угрозы, что дети с ним останутся, что он выгонет меня из квартиры, ведь это я хочу разрушить семью, а не он, что я не думаю о наших детях, ведь они хотят жить и с мамой и с папой. Угрожает, что пойдет на СВО, что расскажет всем, какая я сволочь (ведь я постоянно переписываюсь с другим мужчиной). Он похудел на 10 кг, всем видом показывает как он страдает. Я осталась одна, мне не хочется жить, это чувство вины меня угнетает. Попробовала найти поддержку у мамы, сказала, что хочу разойтись, но она меня обвинила в эгоизме, что я хочу испортить детям жизнь, что у других ещё хуже мужики и тд. Уйти на съемное жилье сейчас тяжело, потому как в нашем городе цены очень сильно подскочили, мне нужно отдавать половину зп за съем. А от него денег естественно я не получу. Каждый разговор с мужем заканчивается тем, что я плохая, предатель, эгоистка, меркантильная и тд. На вопрос, зачем тогда ты хочешь сохранить со мной семью - он отвечает : я надеюсь, ты одумаешься, я люблю тебя и тд. !!! К коллеге у меня очень сильно тянет, я без общения с этим человеком уже не могу, просто какая-то химия. Он готов мне помочь если я решусь уйти, но не хочет влиять на моё решение. Очень хочется хоть от кого-то услышать поддержку, но я понимаю, что от меня все родственники отвернуться, если я разведусь. Потому что со стороны у нас очень хорошая и крепкая семья, талантливые дети, меня считают очень красивой и ухоженной женой (якобы это заслуга мужа, хотя я всё покупаю себе сама). Попробовала с братом поговорить: он сказал, что я занимаюсь ерундой, что от такого мужика не уходят (не пьет, не бьёт, работает). Вот и получается, что жить с ним не хочу и уйти не могу. Стали проскакивать мысли о суициде. Просто с его стороны это какая-то болезнь, а не любовь.