Хочу уйти от мужа, но он меня любит и угрожает покончить с собой. Как мне жить?

С мужем живем 5 лет. С самых первых дней нашего знакомства он манипулирует угрозами покончить с собой. Потому что в тот день, когда он меня встретил, по его словам, он уже собирался повеситься, но так как он познакомился со мной и полюбил меня с первого взгляда, то у него появился смысл жизни. Первые недели я просто с ним общалась. Думала все равно уеду на учебу, забудет меня. Но он всячески пытался меня поцеловать, обнять, даже больше. А в один прекрасный день сказал:" Я все для тебя сделаю, я тебя очень люблю, хоть сейчас в загс, если не ты, то никто и я убью себя". Дело в том, что в детстве ему делали операцию на ноги и у него маленький рост и еще эпилепсия и он решил, что принес много горя своим родителям и потому решил если повеситься - всем станет легче. И когда я уехала начал доставать меня и на учебе, приезжал каждые выходные и я попалась на эти уловки. Подумала: "Кто меня так еще полюбит, парень вроде неплохой, да и его кто полюбит". С родителями познакомил и они мне понравились. В итоге через некоторое время мы поженились (слава Богу, шикарной свадьбы не было). В добавок он начал вечерами пить пиво и даже пару раз бил меня, даже, когда у нас родился сын, но он поклался больше этого не делать и сдержал свое слово. Несколько раз он сам говорил, что сам подаст на развод и я почему-то его останавливала (ну не дура ли), хотя я сомневаюсь, что он бы смог это сделать. Он меня любит это видно. Последние два месяца он так же орет мне, что мы разводимся, я могу уходить, но ребенка он мне не отдаст. А в итоге утю тю моя любимая. Потом я решила, в этом году сбежать от него с сыном и уехала к своей маме. Но они приехали со своей мамой и как-то меня уговорили вернуться. Опять же, потому что у него чуть не случился приступ эпилепсии, из-за этого, да и он сказал: "Сына бы мог отдать маме, а сам покончить с собой, но он поехал за мной, так как любит меня сильно". Ладно снова жила с ним, нормально, он меня никогда не обижает, но жутко обидно, что он почему-то решил, что топить печь дома и баню это мои обязанности и я всегда боялась ему сказать, почему я только этим занимаюсь. Потом он мне стал противен что ли я перестала заниматься домом, он начал говорить, что я никто и как мать и как хозяйка и я снова выбрала подходящий момент уйти от него и с сыном снова уехала к маме. Он приехал пьяный опять же говорил зачем ему жить без меня, а свекровь сказала пожить хотя бы до конца месяца с ним и что она его остановила, когда он намыливал уже веревку. Ладно подумала я, раз уж до конца месяца, а там посмотрим. Ас мужем я перестала практически разговаривать, не допускала к себе какие-то ласки с его стороны, в надежде, что может одумается и скажет ладно давай расстанемся если у тебя такое ко мне отношение. Так продолжалось практически 5 недель. Хотя нет один день мы с со свекровью его опять же вытащили из петли практически. Но возможно это был просто спектакль. Я сделала вид, что мы помирились, а потом снова его игнорировала и самое ужасное он искренне переживал, просил прощение, плакал, не ел почти ничего и вот позавчера он пьяный снова предпринял попытку суицида и я, пытаясь его остановить, получила кулаками по ногам, но это тоже было больше похоже на пьяный дебилизм что ли. Я знаю, что это все это похоже на манипуляции, но у человека действительно много комплексов и жить ему в принципе не зачем кто его полюбит, как он говорит урода с кривыми ногами и не оправдавшего надежды отца и он меня действительно любит, а люди сейчас выбирают мужа по внешности и я боюсь если он останется жив больше никогда не женится и он точно пропадет или убьет себя или сопьется. Но почему я должна жить с ним только из жалости. Я его не люблю даже ненавижу, а сейчас он опять думает что его люблю и такой счастливый ходит и сколько может продолжаться этот замкнутый круг. Как мне жить. Появились мысли опять сбежать а он если хочет пусть вешается. Но как я буду жить с этим чувством вины и его мама одна останется. Но уйти от него я уже твердо решила, но мысли что живем мы неплохо, он меня не бьет, любит, другие как то живут мне очень мешает. Но я хочу другую жизнь.