Как не потерять связь с маленькой дочерью после выхода на работу?

Здравствуйте, Алёна! Вы пишете, что 4 года сидели с дочкой и муж дочерью почти не занимался, а теперь Вы делите заботы о дочке вместе с мужем. То есть теперь ребенок чувствует, что помимо мамы есть и ещё один близкий человек - папа. Разве плохо, что у дочки с папой наконец-то появился взаимный интерес и девочка может играть и кушать не только с мамой, но и с папой? Как думаете, важно ли для девочки знать, что папа тоже её любит и ей интересуется? Есть ли положительный момент в том, что у обоих родителей с дочкой теперь есть контакт и ребенок ощущает заботу и интерес к себе от обоих родителей?

Это хорошо, что появился папа, но почему дочь меня отвергает?

Алёна, в чем именно проявляется отвержение? Что такого делает 4-х летняя дочь, что Вы считаете себя отвергнутой и нелюбимой матерью? Ведь кушает и играет с отцом ребенок потому, что именно папа занимается ей целый день - кормит и играет с ней, как раньше делали Вы. Если Вы приходите поздно, то кушать и играть с Вами ребенок уже никак не сможет, так ведь? И это не зависит от отношения дочери к Вам, это зависит от режима жизни ребенка, который отличается от режима жизни работающего взрослого.

Опишите подробнее, чем именно Вас тревожит поведение дочери. Как раньше она с Вами общалась и как теперь? Как она раньше демонстрировала свою любовь и как теперь выражает свою нелюбовь\отвержение?

Раньше она звала меня играть в куклы, обнималась, я укладывала её спать, а теперь она зовёт играть папу, когда подхожу к ней, она говорит: "Иди-иди". И такое поведение во многих вопросах: чистить зубы, раньше не было ничего такого. Дочка любит притворяться мяукать и чтоб её обнимали. Сейчас она подходит ко мне в основном только к концу выходного дня, если я дома. И если она целый день с няней, то негатив выплкскивает на мне: зову умываться, она отказывается, начинается истерика. В садик не ходит пока, потому что сильно болеет, сразу в больницу уезжаем. Я же вижу, что поведение дочки поменялось. Как мне себя вести, чтоб дочь чувствовала, что она важнее для меня, чем работа? Я, правда, и играть в куклы с ней хочу, и в другие игры, которые ей по душе, и спать укладывать - но у неё теперь папа

К моему приходу я могу её покормить, немного поиграть, накупать и уложить спать

Муж ещё подогревает ситуацию, либо это я так реагирую

Он видит, что я переживаю, что ощущаю себя предателем своего ребёнка

Как мне избавиться от этого чувства вины? Умом понимаю, что не могу сидеть с дочкой всю жизнь, она растёт, и с каждым годом у неё будут свои интересы, но за все эти 4 года она была лишь моей жизнью, я всю себя, все средства отдавала дочке

И сейчас новогодние праздники я дома, у нас в отношениях с дочкой снова все хорошо, как раньше

В садик не ходит пока, потому что сильно болеет, сразу в больницу уезжаем.

Алёна, Вы пишете, что ребенок сильно болеет. Капризы, негатив, изменение в поведении может быть связано с плохим самочувствием ребенка и с тем, что им занимаются 3 разных человека - Вы, папа и няня. В результате ребенку приходится приспосабливаться к общению с 3-мя разными взрослыми. Адаптация к общению с разными людьми, у каждого из которых свой стиль общения и свой подход к ребенку - это сложный процесс для любого ребенка, а тем более в тот момент, когда человек сильно болен и плохо себя чувствует. Это важно учитывать. Для адаптации нужно время и важно в этот период поддерживать ребенка, проявлять к нему терпение, помогать ему потихоньку привыкать к тому, что круг контактов у него расширяется - ребенок социализируется и развивается, получая новый опыт общения, помимо мамы. Вы очень верно об этом говорите "Умом понимаю, что не могу сидеть с дочкой всю жизнь, она растёт, и с каждым годом у неё будут свои интересы... ".

И сейчас новогодние праздники я дома, у нас в отношениях с дочкой снова все хорошо, как раньше

Алёна, Вы же сама пишете, что дочь Вас не разлюбила и по-прежнему всё хорошо, как раньше. То есть Ваше временное отсутствие на работе никак не повлияло на Вашу близость с дочерью - она по-прежнему тянется к Вам и дорожит Вашим обществом. Так что бросать работу нет объективной необходимости - это лишь осложнит ситуацию, так как испортит отношения с мужем (Вы писали, что муж ругается, денег в семье не хватает), и ребенок вынужден будет стать заложником ссор между родителями. А это точно девочке на пользу не пойдет, конфликты и напряженные отношения между мамой и папой никак не сблизят дочь ни с мамой, ни с папой - ребенок не будет чувствовать себя в безопасности и будет нервничать. Поэтому для сохранения хороших отношений с дочерью и для её благополучия Вам важно сохранять мир и взаимное уважение с отцом ребенка, чтобы девочка росла в спокойной домашней обстановке, где мама и папа не проявляют агрессию друг к другу или ревность в отношении ребенка (не пытаются делить ребенка между собой, перетягивая внимание на себя и требуя внимания к себе).

Мне-то как себя вести, когда дочь меня отталкивает?

Алёна, важно сохранять спокойствие и терпение, даже если девочка капризничает и не идет на близкий контакт. Не давите на ребенка и не навязывайте ей своё общество. Для развития, взросления и созревания личности ребенка важно, чтобы он не был зависим от матери. Девочка уже не младенец, которому общество мамы необходимо, так как без мамы младенец ничего сам не может - ни поесть, ни одеться, ни поиграть. Чем старше ребенок, тем больше времени он проводит сам с собой или со сверстниками\подружками, с другими людьми (воспитатели, учителя). Дочка уже в том возрасте, когда ей важно учиться строить отношения с другими людьми, помимо мамы - это процесс социализации, важный, чтобы у ребенка не развивалась тревожность, когда ему придется находиться долгое время вне стен дома и вдали от мамы (детский сад, школа, кружки и тд), Важно, чтобы дочка могла спокойно себя чувствовать тогда, когда мамы рядом нет, и могла играть и кушать не только с мамой. Так ведь? Иначе для ребенка это станет серьезным препятствием для нормальной жизни - мама не сможет всюду сопровождать и постоянно обслуживать все нужды взрослеющей девочки, которой необходимо становиться с каждым годом всё более самостоятельной и автономной.

Если хотите развивать доверительные отношения с дочерью, то будьте терпеливой и понимающей. Не упрекайте дочь, если она переключила свое внимание на кого-то другого, и не пытайтесь навязывать ей своё общество насильно. Хочет ребенок играть с кем-то другим, а не с мамой - дайте ей такую возможность. Вы же сама видите, что ребенок не отвергает Вас, а всего лишь переключает на время своё внимание с Вас на других людей. Дайте ребенку почувствовать, что он сам делает выбор, что мама не давит и не принуждает.

Дочь должна чувствовать, что мама от неё не отворачивается никогда - даже, если дочка ведет себя не так, как мама хочет. Именно такое постоянство в отношениях между мамой и дочкой, спокойствие ребенка по поводу того, что мама тебя любит независимо от того, рядом она или нет, играешь ты с ней или нет, в итоге и приводит к тому, что ребенок доверяет маме и будет выделять её среди других людей, в чьих чувствах он не так уверен.

Не будет ли для дочки мой выход на работу психологической травмой? Как смягчить этот период в её жизни? Чтоб мягко прошёл и без последствий

Алёна, Вы сама пишете, что Ваш выход на работу для дочки не явился травмой - она спокойно проводит время то с папой, то с няней. Девочка вниманием любящих взрослых не обделена, поэтому травмы у неё не будет. Ребёнок нормально играет и кушает в Ваше отсутствие, папа удачно наладил контакт с дочкой, так что девочка себя одинокой или брошенной не чувствует. Вы в свою очередь тоже уделяете дочке время вечерами и в выходные, чему дочка рада "сейчас новогодние праздники я дома, у нас в отношениях с дочкой снова все хорошо, как раньше". Так что занимайтесь работой, реализуйте себя не только, как мама, но и как специалист - разностороннее развитие важно для самореализации.

Если Вы посвятите всё своё время только лишь ребенку, то неизбежно в какой-то момент, когда девочка подрастет и у неё появятся свои друзья и свои занятия, она станет много времени проводить вне дома и вдали от Вас, Вы будете чувствовать себя некомфортно и одиноко, так как круг Ваших интересов будет ограничен лишь заботами о дочери. Чтобы этого не случилось, постарайтесь развиваться и в других направлениях, чтобы подрастающей дочери было с Вами интересно общаться и она могла бы перенимать у Вас жизненный опыт, советоваться по вопросам учебы и работы, учиться у Вас достигать целей и преодолевать трудности и тд. Ребенку ведь не только покушать и поиграть нужно - его сфера интересов будет расширяться и тогда, чтобы быть с дочкой на одной волне и быть ей полезной, Вам очень пригодится то, что Вы развивались и работали, а не просто ограничили свой круг занятий бытовыми заботами и уходом за домочадцами. Вы ведь сама испытали, что постоянное нахождение мамы дома никак не способствует сближению матери и дочери "У меня мама когда-то уволилась с работы, сидела со мной, но, к сожалению, близких и доверительные отношений не сложилось. У меня всегда была близкая и тесная связь с папой". Заметьте, что папа дома не сидел и не проводил все дни напролет с Вами, но несмотря на это тянулись Вы именно к нему - так что работа не мешает налаживать с детьми близкий контакт и строить доверительные отношения.