Как наладить отношения с матерью после конфликта?

Добрый день, Оля! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Согласна с условиями

Давайте для начала определимся с запросом. Чтобы вам хотелось получить в ходе нашей консультации? К чему прийти. Что именно для вас будет являться результатом?

Я бы хотела понять для себя, какую линию поведения выбрать на данный момент и как выйти из этой острой ситуации "экологично".

Чтобы не получилось так, что со мной так можно будет общаться постоянно. Потому что извинилась я только из-за того, чтобы она прекратила на меня давить и снизить градус.

Хочется, чтобы до человека тоже дошло, что таким поведением натянутым, она ничего не добьется.

Пока что я чувствую, что мне лично хочется исправить и смягчить ситуацию, мне больно от этого всего. А ей хочется показать свой характер.

Вы говорили маме о том что вы чувствуете сейчас, о своих переживаниях?

Нет

Правильно ли я понимаю, что в принципе похожий сценарий происходит во всех конфликтах с мамой?

Припоминание чего-то происходит в крупных конфликтах. Что ради меня продали дом, что мне помогли взять квартиру в ипотеку и пр.

Хотя я шла в свою очередь тоже на уступки и не борзела. Приобреталась не самая лучшая квартира, чтобы смогли решиться другие наследственные дела (это было после смерти папы). То, что продавался дом, это были разборки с моим бывшим мужем, он вкладывался в ипотеку частично, а при разводе попросил вернуть деньги обратно (там история долгая и запутанная, и отчасти идея вложения была на маме, просто никто не думал, что будет развод). С самого начала обсуждалось, что надо продаввть дом, чтобы мама была ближе после перенесенной болезни, а оказалось теперь, что из-за продан дом.

В общем, завязки все время на чем-то материальном.

Как бы хотелось, чтобы завершился конфликт? Был ли уже положительный опыт, когда с мамой получилось договорится?

А играть в жертву у мамы очень любимое. Себя жалеть, какая она несчастная и все её недооценивают, сколько всего она делает для других и вот как с ней обходятся.

Понимаю вас. Таким способом она возможно решает свои моменты. Важно то, что поменять человека к сожалению не получится. Но можно поменять свое отношения к ситуации и реакцию. Это то что в зоне ваших возможностей.

Если вы понимаете, что мама вот такой человек как есть, то как бы хотелось экологично для себя выходить из конфликта? Какая могла быть новая стратегия? Например, принять ситуацию не включатся эмоционально уходить от конфликта. Или обозначить границы, что разговор в таком русле не подходит и закончить разговор. Или какой то другой вариант.

Важно чтобы новая стратегия отличалась от прежней. Чтобы получить новый результат, нужно идти новой дорогой

Вот еще важный момент. Какие мысли у вас возникают в момент, когда мама так реагирует. Мысли о себе-

О маме-, о ситуации в целом-

Попробуйте сейчас снова проиграть в голове ситуацию и отследить свои мысли

Если вы понимаете, что мама вот такой человек как есть, то как бы хотелось экологично для себя выходить из конфликта? Какая могла быть новая стратегия? Например, принять ситуацию не включатся эмоционально уходить от конфликта. Или обозначить границы, что разговор в таком русле не подходит и закончить разговор. Или какой то другой вариант.

Я завожусь так же, как она. Только у меня позиция "наезда", "защиты". Я иногда с трудом контролирую свою вспыльчивость, а хотелось бы просто отключаться ещё до конфликта, чтобы не доводить. Потому что она и правда не поменяется.

А у меня сразу разговор на повышенных тонах.

Вот еще важный момент. Какие мысли у вас возникают в момент, когда мама так реагирует. Мысли о себе-

О маме-, о ситуации в целом-

Попробуйте сейчас снова проиграть в голове ситуацию и отследить свои мысли

Мысли о том, что как мне надоело это выслушивать в очередной раз. Что я не должна чувствовать вину за её решения. Что меня достали дешевые манипуляции, давление, хочется это прекратить, чтобы она замолчала на эту тему раз и навсегда, но я не знаю, какую фразу найти для этого. Чтобы просто обрубило это делать в мою сторону. Так как обьяснения не работают

1 момент про вспыльчивость - здесь очень важно научится отслеживать момент, когда поднимается раздражение и переключаться (отреагировать это раздражение не в контакте с мамой. Например, отойти в туалет и подышать (очень хорошо помогает техника квадрат, она есть в интернете. Запускаются физиологические процессы торможения нервной системы), или через тело - напрячь все тело и расслабить - несколько повторений) - Если пропустить этот момент, затормозится будет тяжелее.

2 вы действительно не должны брать на себя чужую вину. И здесь вы можете мысленно ее вернуть - отсоединится от этого чувства.

3 когда вы видите манипуляцию другого человека можно например выбрать стратегию ухода от конфликта. Если получается эмоционально не включатся. Выслушать и сказать я тебя услышала и на этом все - не вступая далее в конфликт.

Либо например, более затратный путь, но помогает отстоять свои границы и в какой то момент, человек начнет понимать что с вами подобная стратегия не работает (важно учитывать, что по началу человек будет эмоционально реагировать и понадобится время, чтобы оппоненту перестроится)

Например, со мной так нельзя. Если ты не намерена решать конфликт спокойно, я буду вынуждена положить трубку или уйти.

Скорей всего когда вы начинаете эмоционально реагировать, она задевает болезненные места, при которых вы чувствуете себя, какой то. Например слабой, уязвимой. Эти точки тоже можно отследить и разобрать что именно задевает. Какие мы О СЕБЕ в этот момент возникает.

Там где есть бурные эмоции - там как правило глубинные убеждения о себе, которые задевают и вы начинаете ощущать гнев и защищать себя - в данном случае срываясь на крик

Как вы думаете какая стратегия вам ближе?