Как научиться не выходить из равновесия при общении с определённым человеком?

Консультация возможна только в текстовом формате?

Людмила, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Чем я могла бы Вам помочь в ходе консультации?

Хорошо, обобщённо, опишу проблему. Я со своим молодым человеком не ощущаю безопасности в моменте своей обиды или проявления злости. Потому что, почти каждый раз когда ему описываю то на что я обиделась или как не приятно то и то, я резко становлюсь виноватой, источником конфликта, сопреником... Кем угодно, но не слабым партнером с которым надо проговорить всё и например обняться. И из позиции "Я, Мне" говорила и ласково, даже на то что казалось бы меня оскорбило. Получаю злость, игнор, не желание общаться, отвержение. Раньше я при таком перевороте и ходе дел, действительно начинала верить, что я в чем-то виновата и извинялась, делала шаги на встречу. Потом научилась "помнить себя" и свои чувства, записывать их, слова, чтобы понимать причину конфликта. И действительно, стоит мне обидеться разозлиться, всё повторяется. В попытках описать, что не так, что не приятно, и желании диалога, получаю порой:Не хочу говорить; Не хочу слушать; Да да я виноват, думай так дальше. И то что мои объяснения воспринимаются как нападка и наоборот причина конфликта. Я объясняю, в конфликте участника два, я тебе описываю что мне не приятно в твоем поведении/общении, ты мне соответственно, а ты воспринимаешь с щитом и стеной. А если мы на расстоянии, так вообще с родаров уходит в свою правоту и злость, я начинаю писать проявлять эмоции, и получаю формальные сухие ответы или попытки замолчать меня, а не поговорить. И как бы я понимаю головой, хватит, не реагируй на него, своими делами займись, забей итд но эмоционально как-будто с рельсов схожу, когда вижу такое отношение и отсутствие попытки диалога, когда мои слова переварачиваются с ног на голову или например, создался конфликт, где я была не услышана, и в завершении он грубо ответил мне, после чего молчали несколько дней, меня прорывает на эмоции, на описание чувств итд и получаю в ответ, что мое описание эмоций и видения ссоры, это оскорбление его и после такого общаться не желает. Скажу честно, начинала не раз в этом сомневаться, перечитывала или запоминала если словами было, нет там оскорблений. Те я вроде вижу не уважение к себе, какое-то как-будто соперничество, и это не дает мне рядом ощутить себя слабой и защищенной. И разумом понимаю, что раз после грубостей с тобой не пытаются поговорить, значит собственое эго, правота важнее, своя злость и покой важнее, чем разговор, утешение, поддержка по идее выбирай себя и оставляй его со своими тараканами. И много раз пыталась не вовоекаться, но вот эта эдакая несправедливость, ощущение Да как же так? Да как так можно-то? Серьезно? Так безразлично? Даже не объяснишься? Итд меня это так выбивает эмоционально, это какие-то качели невероятные, там где не ждешь, бац и человек отвалился, или бац и ты виноват даже если в слезах обиженный расстроенный сидишь. Те умом говорю себе, не хочет как хочет, всё так всё или отмолчусь. Но даже если молчу это всё выворачивает, то отвлекусь на свои дела мысли, то бац и полдня на этот внутренний конфликт ушел, аж телесно ощущается. Как на подобное поведение не реагировать так остро? Как абстрагироваться в моменте, я держусь и срываюсь.

Обычно если какой-то сценарий повторяется уже много лет, тем более реакция, как Вы пишете, очень острая, то это наверняка связано не с этим конкретным человеком, а с какой-то травматической для Вас историей, которая каким-то образом привязана к этим обстоятельствам.

Вы можете подробнее написать в какой момент это происходит, чем сопровождается и чем вызывается?

Ваш ответ опубликовался раньше моего.

Когда я ощущаю некую не справедливость, не уважение по отношению к себе, когда мне больно и мне показывают всем видом как бы, что меня нет, я не важна, я не услыша, я безразлична, мои чувства. Вот да, вернее всего "меня нет". Те образно, час назад мне говорили, как меня обожают и бац всё, обесценка и вытеснение. У меня от этого разочарование, выворачивается всё изнутри, расстройство, как бы наоборот срабатывает механизм Достучаться, я здесь, я живая, я чувствую, услышь меня. И понимаю, что это детское поведение, но меня как-будто перещелкивает, внутри прям ад начинается тревожно-панический. И конфликт с взрослой частью, которой не приятно, что я его трогаю после такого пренебрижительного отношения в мой адрес.

Я знаю, что источник из детства, меня ребенком игнорировала мама. Я работала с психологом на тему этого воспоминания. Но не получается саморегулироваться в моменте описанном выше. Внутри агония случается, выпадаю из дня. Не понимаю, я это провоцирую безсозгательно или человека такого притянула. Факт в другом, как изменить свою реакцию, как помочь себе в моменте. Если я полностью обрублю с ним общение не факт, что с другим мужчиной или подругой я не столкнусь вновь с этими чувствами неуправляемыми почти.

Есть хорошая книжка "Милый, нам нужно поговорить, как сделать это без ссоры" Патрисия Лав и Стивен Стосны. Она как раз описывает именно такие ситуации, когда женщина пытается рассказать мужчине о своих чувствах и своей боли, а он уходит в отрицание и не хочет разбираться с проблемой.

Это правда очень тяжело переживать. Создаётся ощущение что партнёр намеренно игнорирует чувства или вообще ему безразлично то, что Вы говорите. Это очень ранит.

На самом деле проблема в том, что мужчины и женщины на уровне тела немного по-разному переживают стресс. Природой так было задумано чтобы в ситуации опасности мужчины быстро реагировали, защищая семью от хищников. Поэтому у них в этот момент вырабатывается кортизол, который мобилизует системы организма для движения и действия. Мужчине нужно что-то делать чтобы решить конфликт. Когда он слышит от женщины её выражение эмоций, ему не очень понятно что он в этом случае должен сделать, какие действия предпринять и от какого "хищника" защищать. Энергия для движения есть, а делать нечего, это очень сильно раздражает. Вспомните себя в момент когда Вы куда-то торопитесь, а Вам приходится долго стоять в какой-нибудь пробке. Энергия для действия есть, мысли уже там, где Вам нужно быть, а тело не может никуда двинуться. Остаётся либо кричать на всех вокруг, срывая свой гнев, либо молчать и уйти в какие-нибудь свои фантазии, полностью игнорируя происходящее. Вот примерно так себя ощущает мужчина.

А теперь смотрите, я описала Вам состояние, в котором в момент ссоры находится мужчина. Но Вы, по причине Вашего прошлого опыта, по причине того, что Вы - не мужчина, считываете его поведение совершенно по-другому:

Когда я ощущаю некую не справедливость, не уважение по отношению к себе, когда мне больно и мне показывают всем видом как бы, что меня нет, я не важна, я не услыша, я безразлична, мои чувства.

Вам в этот момент кажется что он Вас игнорирует и не уважает.

Понимаете что происходит? Мужчина пытается защитить себя, но Вы это воспринимаете как то, что он игнорирует Вас.

Не мужчина говорит Вам "ты мне безразлична, тебя не существует" и так далее. Это говорит в Вас голос тех людей, которые когда-то Вас игнорировали и обращались с Вами не так, как Вам это было необходимо. Вы проецируете эти слова на него и реагируете на свою собственную проекцию.

Мужчина - это мужчина, он просто другой. У него другой организм и другая реакция. Это просто факт, который, к сожалению, не изменить. Это остаётся только принять и подстраиваться.

Да, Вы пишете что Вы уже пытались говорить с ним по-разному, и через "Я" и "мне" и писать ему. Возможно у него тоже есть что-то, что включается дополнительно в момент ссоры, например, воспоминания об унижениях и оскорблениях от родителей или ещё что-нибудь, поэтому любые претензии он сразу же переводит в обвинения и нападки и защищается от них.

Я хотела лишь сделать упор, что в этот момент он не на Вас нападает, а себя защищает и оберегает от ещё большей боли.

Суть восприятия понятна. Но всё же, как получается быть в такой резкий момент, подавлять свое желание общения? Свои чувства? Терпеть и ждать, когда он отойдет? Подобный же вариант тоже разрушительный для психики моей. Или я не правильно интерпретировала?

Людмила, я прошу прощения, я поняла что не уточнила один очень важный момент. Было ли в ваших отношениях такое, что молодой человек признавал себя виноватым и извинялся и пытался загладить свою вину? Не так что "ну да, считай меня виноватым" а искренне?

Было, но редко.

Чаще вариант ухода от разговора, даже если начинаем общение друг с другом, то только на сторонние темы. К теме конфликта и попытке обсужить эмоции, кто как слышит, воспринимает, сводит к 0.

Я хотела узнать, способен ли он в целом признавать свою вину, сопереживать. Потому что бывают люди настолько травмированные, что вообще на такое не способны и с ними нужно долго работать. С такими людьми отношения сложно выстраивать в принципе, потому что они не видят никого кроме себя. В Вашем случае, как я поняла, мужчина хотя-бы понимает что сделал ошибку.

В целом, мне кажется, здесь сработает только время. Иногда человеку сначала нужно убедиться что его точно не "разнесут в клочья" за его ошибку прежде чем эту ошибку признать.

Вы уже делаете много - говорите о том, что чувствуете и переживаете. Это важно. По крайней мере это даёт человеку понимание о том, что происходит. Он может быть не показывает виду что он это понял, но тем не менее Вы даёте отклик и он принят.

Если как рекомендация, то полезно вообще в отношениях почаще обращаться к тому, кто и как и что чувствует. Например, спрашивать: "Тебя это порадовало? " "Ты сейчас злишься? " "Тебя это волнует? " и т.д., потому что мужчины обычно с чувствами не очень - то дружат. Они в своих-то переживаниях не разбираются, тем более женские понять. Кто-то из моих клиентов скачал для себя список чувств (в интернете можно много разных вариантов найти), и повесил на холодильник чтобы просто было, чтобы обращать внимание на то, что люди вообще испытывают какие-то чувства в жизни, проверять себя "А что я чувствую в данный момент? "

Ещё одна рекомендация - побольше обращать внимание на то, что у молодого человека получается. Например: "Мне очень понравилось что ты подошёл ко мне в этот момент и обнял" или "Мне понравилось как ты ему ответил", "Ты очень здорово это делаешь", "Ты сейчас очень нежен" и так далее, подкрепляя и отмечая какие-то положительные моменты и поведение. Человеку приятнее делать то, за что его хвалят.

Конечно, можно обратиться к семейному психологу, который специализируется на консультации семейных пар. Мне здесь, за экраном, не видно ни Вас ни тем более мужчину. Я могу только гадать что и как и писать что-то общее. В личной беседе можно найти гораздо больше и дать более чёткий совет что и как делать.