Испытываю негативные эмоции при общении с определённым человеком. Как справиться?

Мария, здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог. Работаю с темой отношений, в том числе с эмоциями, которые в них возникают. Хочу предложить поработать вместе в вашей теме и что делать в вашей ситуации 😌если вас устраивают условия консультации - можем приступить. Активную работу предполагаю начать завтра в 6. 00 по мск (мы можем быть в разных часовых поясах)

Спасибо, я согласна!

Отлично, Мария, спасибо за доверие. Начнём! Хочу немного рассказать о том, как мы будем работать, и предложить вам упражнение.

Предлагаю поработать в рамках когнитивно - поведенческой терапии. Что такое когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)? Это научно обоснованный подход, который помогает понять, как наши мысли влияют на эмоции и поведение. Основная идея КПТ: Мы не реагируем на события напрямую, а через призму своих мыслей о них. Например, если человек не ответил на сообщение, мы можем подумать:

«Он меня игнорирует» → обида, тревога или: «У него, наверное, занят день» → спокойствие.

Одно и то же событие, но разные мысли - и совершенно разные эмоции. КПТ помогает осознавать автоматические мысли, проверять их на достоверность и заменять на более реалистичные и полезные - это и есть когнитивная реструктуризация, упражнение, которое (по мере сил) мы попробуем отчасти выполнить в нашей консультации.

Что такое когнитивная реструктуризация? Это ключевой инструмент КПТ. Цель - не подавлять негативные эмоции, а понять, какие мысли их вызывают, и проверить реальность:

Соответствуют ли они действительности?

Есть ли другие объяснения?

Какая интерпретация поможет мне чувствовать себя лучше и действовать эффективнее?

Как это работает: Мы выявляем автоматическую мысль в момент эмоционального напряжения. Проверяем её на когнитивные искажения (например, «чёрно-белое мышление», «чтение мыслей», «катастрофизация») - скину вам отдельно полный список.

Ищем альтернативные, более сбалансированные мысли. Смотрим, как это меняет эмоции и поведение.

Например:

Мысль: «Он занял моё место - он это сделал специально, чтобы меня задеть».

Проверка: Есть ли доказательства? Может, он просто не знал? Может, это совпадение? (условно и очень просто сейчас об этом говорю, так как это бывает очень сложно сделать и существует масса вопросов для проверки реальности)

Новая мысль: «Я не могу знать его намерений. Возможно, он просто не подумал. Я могу защитить своё пространство, не вкладывая в это личный смысл».

В нашей работе мы разберём конкретные ситуации, где вы испытываете дискомфорт с этим человеком;

Выявим автоматические мысли и убеждения (например, «я должна чувствовать себя в безопасности», «он не имеет права так себя вести» и т.д.); Проверим их на реальность и гибкость; Разработаем стратегии поведения, которые помогут вам чувствовать себя увереннее и спокойнее, даже если контакт продолжается. Цель не в том, чтобы "отпустить чувства" насильно, а в том, чтобы: понять, что их вызывает, перестать быть заложником реакций, вернуть себе внутреннее спокойствие.

Н сначала, помогите мне понять ваш запрос точнее и давайте вместе выберем и сформулируем цель именно для работы в чате. Подумайте и ответьте (хотя бы в двух-трёх предложениях):

Как бы вы сформулировали свою основную трудность? (Например: "Не могу спокойно находиться рядом с этим человеком", или "Чувствую, что теряю себя в его присутствии")

Чего вы хотите добиться в результате нашей работы? (Например: "Чтобы он меня не задевал", "Чтобы я могла спокойно ходить на кухню", "Чтобы не терять самообладание")

Как вы представите себе "успешный результат"? Что будет с вами, когда мы закончим работы в чате

В конечном результате хотелось, бы ощущать безразличие, забыть об этом человеке, обрести спокойствие, и минимум эмоций.

Мария, добрый день! Я понимаю о чем вы говорите. Мне кажется важно сформулировать достигаемую и адекватную данной форме работы цель. Почему я так говорю:

1. Ощущать безразличие или испытывать минимум эмоций - это как будто про то, что я ничего не буду чувствовать и буду контролировать и "Не разрешать себе" что - то чувствовать. Чувства, эмоции - это процесс не зависящий от нас в таком прямом смысле. Чувства рождаются исходя из некоторых мыслей и это физиологическая реакция. Мы же вряд ли может контролировать наше сердцебиение или кровообращение или потливость. Мы просто это испытывает. Но поработать с мыслями, которые вызывают эти эмоции - можно. В чате это возможно сделать, если не в 100 %, то хотя бы отчасти и наметить путь для дальнейшей работы.

Обрести спокойствие уже звучит более реально и, возможно, научиться справляться с некоторыми мыслями, которые вызывают негативные эмоции. Это похоже на нашу цель. Я предложу вам один из способов работы с этим - когнитивная реструктуризация.

2. Второй важный момент - "забыть о человеке" в физиологическом смысле это так же не получится, так как управлять своей памятью довольно сложно и чем больше вы будете желать забыть человека, тем больше вы будете об этом думать и тем лучше его запоминать. Это как процесс: не думай о белом медведе (не думать не получится, попробуйте :)

Итак когнитивная реструктуризация, первая часть:

Пожалуйста, вспомните один конкретный эпизод за последнюю неделю, когда вы сталкивались с этим человеком и почувствовали дискомфорт, волнение или неприязнь. Постарайтесь описать:

1. Ситуация (где, когда, что происходило — факты):

Например: "Вчера в обеде в кухне он стоял у кофемашины, когда я подошла, он не уступил место, мы немного столкнулись взглядами".

2. Ваши автоматические мысли в этот момент (что вы подумали про него, про себя, про ситуацию? ):

Например: "Он это делает специально", "Я здесь чужая", "Он меня не уважает", "Я должна была уйти первой".

3. Эмоции и их сила (в%):

Например: раздражение — 70%, тревога — 60%, обида — 50%.

Это упражнение поможет нам выявить автоматические мысли и когнитивные искажения, которые могут поддерживать ваш дискомфорт. Завтра мы с вами проведём когнитивную реструктуризацию — будем проверять эти мысли на реальность, искать альтернативные интерпретации и вырабатывать более гибкие способы реагирования.

Немножко теории, чтобы можно было сориентироваться:

А – ситуация

В – мысли

С – чувства

Описание «Событием» может считаться определенная ситуация («Я получил за экзамен тройку»), которая случилась в прошлом, настоящем или, как предполагается, случится в будущем («Я могу получить за экзамен тройку»). Это также может быть определенное ощущение («Я чувствую, как мое сердце быстро бьется»), наличествующее или ожидаемое. Зачастую пациенты с депрессией, тревогой или гневом утверждают, что «причиной» их поведенческих и эмоциональных реакций являются события: «Я потерял работу и почувствовал полное отчаяние» или «Я переживаю, потому что скоро экзамен». Такая интерпретация подразумевает, что некоторое событие обязательно приводит к возникновению определенного чувства. Человек также может считать событие непосредственной причиной, повлекшей то или иное поведение: «Я ушел с вечеринки, потому что никого там не знал». Подобные объяснения кажутся правдоподобными и нередко озвучиваются пациентами, однако когнитивным терапевтам необходимо разобраться, как интерпретация события на самом деле повлияла на возникновение поведения или эмоций. Например, можно вовсе не почувствовать безнадежности из-за потери работы или не уходить с вечеринки, на которой нет ни одного знакомого. Определяющим фактором выступает мысль о событии, которая пробуждает эмоции и обусловливает поведение.

___

«Прежде чем учиться оценивать и менять мысли, нужно разобраться, как они влияют на чувства. Когда вы ощущаете подавленность или тревогу, у вас, вероятно, возникают определенные мысли. Например, представьте: вы идете по незнакомой улице поздно ночью и слышите шаги за спиной. Оглядываясь, вы видите двух крупных мужчин. Вы можете подумать: “Сейчас они меня ограбят”. Что вы в таком случае почувствуете? Страх? А если подумаете: “О, да это же мои коллеги”? Облегчение? Если в повседневной жизни у вас возникает ощущение подавленности или тревоги, оно точно так же связано с разными мыслями.

Про факты:

Когда мы злимся или подавлены, мы склонны относиться к мыслям как к фактам. Например, говоря себе: «Он думает, что может мной воспользоваться», я могу быть уверен в своей правоте, даже если на самом деле буду не прав. Когда я тревожусь, я могу думать так: «Я знаю, что плохо выступлю с этой презентацией» – что тоже может оказаться как верным, так и неверным. Пребывая в уверенности в том, что я жираф, я не стану из-за этого жирафом. Моя вера в истинность чего бы то ни было не делает это истинным на самом деле.

Например, мысль «Я не готов к экзамену» не включает в себя такие возможные факты, как «я умный и сообразительный», «я посетил все занятия по предмету» и «я выполнил все задания». Терапевт может предложить пациенту: «Если вы сомневаетесь, старайтесь собрать как можно больше фактов». Такое предложение подкрепляет уверенность в том, что факты и мысли необходимо различать

1. Мысли и чувства – это разные вещи.

2. Мысли могут приводить к возникновению чувств (и определять поведение).

3. Мысли и факты – это разные вещи. Проиллюстрировать взаимосвязь между ними можно также, задав следующие вопросы: Бывало ли так, что ваши представления об определенных ситуациях оказывались неверными? Случалось ли, что вы предсказывали определенный вариант развития событий, а происходило иное? Обращали ли вы внимание на то, что другие иногда интерпретируют ситуации иначе, не так, как вы? Возможно ли, что сейчас вы принимаете во внимание лишь часть фактов, но могут существовать и другие, неизвестные вам факты, о которых вы узнаете лишь со временем? Бывает ли, что люди придерживаются разных позиций по поводу одних и тех же фактов?

А это список когнитивных искажений.

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в мышлении, которые искажают реальность и приводят к негативным эмоциям и неэффективному поведению.

Они возникают автоматически, часто на уровне «интуиции», и мы принимаем их за истину, хотя на самом деле они необоснованны, преувеличены или односторонни.

В КПТ работа с когнитивными искажениями — ключевой шаг. Мы учимся замечать их, называть и заменять более реалистичными и сбалансированными мыслями.

Список когнитивных искажений

1. Чтение мыслей: Вы предполагаете, что знаете, о чем думают другие, хотя не имеете на то достаточных оснований. Пример: «Он считает меня неудачником».

2. Предсказание будущего: Вы предсказываете события, которые произойдут в будущем: что ситуация ухудшится или вы столкнетесь с опасностью. Пример: «Я провалю экзамен» или «Эту работу мне не получить».

3. Катастрофизация: Вы уверены: то, что случилось или случится в будущем, будет настолько страшным и невыносимым, что вы не сможете это пережить. Пример: «Будет просто ужасно, если у меня не получится».

4. Навешивание ярлыков: Вы присваиваете себе и окружающим глобальные негативные качества. Пример: «Я непривлекательный» или «Он плохой человек».

5. Обесценивание положительного: Вы убеждены, что достигнутые вами или другими людьми положительные результаты на самом деле ничего не стоят. Пример: «Все жены должны себя так вести, поэтому когда она мила со мной, – это ничего не значит» или «Этот успех дался мне легко, а значит, его можно не считать».

6. Негативный фильтр: Вы преимущественно сосредоточиваетесь на негативных фактах и редко замечаете позитивные. Пример: «Только посмотрите, скольким людям я не нравлюсь! »

7. Сверхобобщение: Вы делаете глобальные негативные выводы на основании отдельных событий. Пример: «Со мной так всегда. У меня ничего не получается».

8. Дихотомическое мышление: Вы воспринимаете события и людей, руководствуясь принципом «все или ничего». Пример: «Все меня отвергают» или «Только зря потратил время».

9. Долженствование: Вы рассматриваете происходящее с точки зрения того, как должно быть, что мешает воспринимать события так, как есть. Пример: «Я должен показать хороший результат. В противном случае я просто неудачник».

10. Персонализация: Вы берете на себя вину за негативные события и не понимаете, что не все происходящее зависит от вас. Пример: «Я разрушил наш брак».

11. Обвинение: Вы считаете другого человека источником ваших негативных чувств и отказываетесь брать на себя ответственность за изменения. Пример: «Сейчас я так чувствую себя из-за нее» или «Родители – главный источник моих проблем».

12. Несправедливое сравнение: Вы оцениваете события, ориентируясь на нереалистичные стандарты и сосредоточиваясь в первую очередь на людях, которые в чем-то лучше вас. Поэтому сравнения всегда получаются не в вашу пользу. Пример: «Она успешнее меня» или «Другие лучше меня справились с тестом».

13. Ориентация на сожаление: Вы сосредоточиваетесь на мысли, что в прошлом могли бы сделать что-то лучше, и не думаете о том, что можно сделать сейчас. Пример: «Если бы я постарался, я мог бы сделать лучше» или «Не нужно было мне этого говорить».

14. Что, если…? : Вы задаете себе вопросы о том, что было бы, если бы…, и ответы никогда не приносят вам удовлетворения. Пример: «Да, но что, если меня захлестнет тревога? » или «А вдруг мне не удастся успокоить дыхание? »

15. Эмоциональное обоснование: Вы руководствуетесь чувствами при интерпретации реальных событий. Пример: «Я чувствую себя подавленным – значит, мой брак ужасен».

16. Неспособность к опровержению: Вы отвергаете любые доводы, противоречащие вашим негативным мыслям. Например, вы думаете «Меня невозможно любить» и отказываетесь принимать во внимание свидетельства того, что кому-то вы все же нравитесь. Получается, что вашу мысль якобы невозможно опровергнуть. Еще пример: «Дело не в этом. Есть более глубинные проблемы, другие факторы».

17. Сосредоточенность на осуждении: Вы рассматриваете себя, других людей и события из жизни, давая всему черно-белые оценки (хорошее-плохое; лучше-хуже), а не с описательной, принимающей или понимающей позиции. Вы постоянно сравниваете себя и других в соответствии с некими стандартами, которым сами не соответствуете. Суждения других, равно как и ваши суждения о себе, поглощают ваше внимание. Например: «Я плохо учился в институте», или «Если я займусь теннисом, у меня не получится играть хорошо», или «Она такая успешная. Намного успешнее меня».

Попробуйте выполнить первое упражнение, где опишите ситуацию с человеком, мысли и эмоции, которые возникли в ситуации. Жду Вашего ответа!

Добрый день! Пару дней назад на работе был праздничный фуршет. Я была спокойна, пока не появился этот человек. Как только он зашёл в кабинет, я почувствовала себя неловко, ненужной и испытала сильную обиду. Когда со мной человек поздоровался, я тоже ответила, но не подняла глаз, потому что мне неприятно. И в этот момент я подумала, что человек подлый. Чувство, что меня предали, выкинули как не нужный элемент. Раздражение- 15% тревога- 40%, обида - 45. Мне кажется, я так сильно замкнулась в себе, что тяжело с кем то общаться впускать кого-то в свою жизнь, делиться чем то.

Мария, благодарю за ответ.

Идем дальше:

Анализ по модели А–В–С:

А – Ситуация (факты)

На работе был праздничный фуршет. Этот человек вошёл в кабинет. Он поздоровался со мной. Я ответила, не поднимая глаз.

В – Автоматические мысли

«Меня предали»

«Меня выкинули как ненужный элемент»

«Я ненужная»

«Я не в "своей тарелке"»

С – Эмоции и их сила

Обида — 45%

Тревога — 40%

Раздражение — 15%

Неловкость, чувство ненужности (увидела исходя из текста)

Выявление когнитивных искажений:

Теперь давайте посмотрим, какие когнитивные искажения могут стоять за этими мыслями:

Чтение мыслей

«Меня предали», «выкинули как ненужный элемент» - вы интерпретируете поведение как личное отвержение.

Персонализация

Вы, возможно, воспринимаете его появление как личный удар: возможно, что он пришёл, чтобы вас еще и здесь задеть. Это усиливает чувство обиды.

Негативный фильтр

Вы фокусируетесь на дискомфорте и игнорируете, что: вы ответили на приветствие (справились с этим), вы были на мероприятии, вы справились с ситуацией.

Дихотомическое мышление (чёрно-белое)

«Подлый» vs «хороший», «нужная» vs «ненужная» - это крайние оценки, не оставляющие места для нюансов и чего - то среднего.

Эмоциональное обоснование

«Я чувствую предательство - значит, меня предали». Но чувства - это не совсем доказательство фактов (так же это может казаться, так как нет деталей и подробностей истории, которая происходила до этого).

Следующий этап: Проверка мыслей (когнитивная реструктуризация)

Теперь предлагаю вам выполнить упражнение по проверке реальности автоматических мыслей. Это поможет ослабить негативные эмоции и снизить их силу.

Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы по каждой из ключевых мыслей (выберите одну-две самые сильные, например: «Меня предали» и «Я ненужная»).

Упражнение: Проверка мыслей

Мысль 1: «Меня предали»

Какие факты подтверждают эту мысль?

(Что он сделал конкретно? Были ли договорённости, которые он нарушил? )

Какие факты опровергают эту мысль?

(Были ли у него основания поступить иначе? Могло ли это быть совпадением? )

Есть ли другие возможные объяснения его появления?

(Например: он работает здесь, это его рабочее пространство, он не мог знать, кого встретит. )

Что бы я подумал (а), если бы подобная ситуация случилась с другом?

(Как бы я прокомментировал (а) его ситуацию без эмоциональной вовлечённости? )

Какая более сбалансированная мысль могла бы быть?

(Например: «Я чувствую предательство, но, возможно, это моё восприятие, а не факт». )

Мысль 2: «Я ненужная / выкинута как элемент»

На каком основании я делаю такой вывод?

(Что именно указывает на то, что я "ненужная"? )

Если бы кто-то сказал это обо мне - что бы я возразил (а)?

(Какие роли я играю на работе? Кто зависит от моей работы? Кто со мной общается? )

Что бы сказал (а) тот, кто меня ценит?

(Представьте коллегу, близкого человека - как бы он описал вашу значимость? )

Могу ли я знать, что думают другие обо мне?

(Или это предположение на основе моего внутреннего состояния? )

Какая альтернативная, более реалистичная мысль могла бы быть?

(Например: «Я чувствую себя ненужной в этот момент, но это не значит, что я такова на самом деле». )

Когда вы пройдёте этот процесс:

Эмоции не исчезнут полностью — и это нормально. Но мы стремимся снизить интенсивность (например, обида с 45% до 25–30%).

Вы начнёте чувствовать больше контроля над своими реакциями. Появится пространство для выбора: как реагировать, а не как рефлекторно реагировать.

Пожалуйста, выберите одну из своих автоматических мыслей (например: «Меня предали») и ответьте на 5 вопросов выше. Напишите мне свои ответы — мы вместе доработаем сбалансированную мысль.

Также подумайте:

Что вы могли бы сделать в следующий раз, когда увидите этого человека, чтобы почувствовать себя чуть увереннее?

(Например: посмотреть в глаза на 1 секунду дольше, сделать глубокий вдох, напомнить себе: «Я имею право быть здесь». )

Спасибо! Очень понятно всё разъяснили! Меня предали! 1. Со мной прекратили общение : а) больше не пишет и звонит; б) не приглашает на дни рождения; в) не разговаривает близко при личной встречи; г) несколько раз не ответил на личные сообщения; д) активно заводит новые знакомства и связи. Факты оправиргающие эту мысль? А) фактов мало, человек может отметить мои фото в соцсетях для, чего не понятно это странно! Скорее всего, человек мог со мной поступить иначе. Если бы такая ситуация произошла с моим другом, я бы подумала, что этому человеку, совершенно все равно он живёт свою счастливую жизни, а ты убиваешься плачя в подушку каждый вечер. Сбалансированная мысль такая, что скорее всего нужно дистанцироваться от этого человека, постараться забыть всё плохое. Почему люди так поступают?

Мария, здравствуйте! Прошу прощения за долгий ответ!

Ваши слова - не просто ответ на упражнение. Это вскрытие глубокой, болезненной утраты.

Вы не просто «чувствуете неприязнь к коллеге». Вы переживаете предательство в отношениях, которые, очевидно, для вас имели большое значение. И теперь этот человек - не просто «неприятный коллега».

Он - живое напоминание о боли, которую вы ещё не проработали. Он появляется на работе и вы снова переживаете: «меня выкинули», «я ненужная», «меня предали». Это реакция на потерю близости, на одностороннее прекращение отношений.

Вы перечислили конкретные факты, которые говорят о реальном отстранении:

Прекращение общения (не пишет, не звонит).

Исключение из личной жизни (не приглашает, не общается близко).

Игнорирование сообщений.

Активное строение новых связей — на фоне вашего отстранения.

Это не воображаемое отвержение.

Это реальное поведение, которое можно интерпретировать как эмоциональное отстранение или отвержение.

Но вот в чём сложность: Вы не знаете причин. И мозг, чтобы снизить неопределённость, создаёт объяснение - и это объяснение болит.

«Он меня предал». «Я была для него ничем». «Он просто использовал и бросил». Эти мысли и поиск смысла.

Почему вы можете так глубоко это переживать.

Потому что:

Вы, скорее всего, вкладывались в эти отношения.

Вы ожидали продолжения, развития, уважения.

Вы не получили прощания, объяснения, завершения.

Возможно, что вы застряли между «он был важен» и «он сделал вид, что меня нет». Состояние неопределенности.

Вернёмся к вашему ответу

Вы написали: «Если бы это был мой друг — я бы подумала: "ему всё равно, он живёт свою счастливую жизнь, а ты плачешь в подушку"». Это очень важное замечание. Потому что вы уже видите, что ваша боль выглядит со стороны как страдание без причины.

Но давайте переформулируем это с сочувствием:

«Если бы это был мой друг - я бы сказала: "Ты имела право на завершение. Ты имела право на уважение. Ты имела право на честность. А тебе дали молчание. И теперь ты живёшь рядом с человеком, который не сказал "прощай", но поступил так, будто ты уже исчезла"». Как вам такая формулировка?

Проверка мысли: «Меня предали»

Мысль: «Меня предали»

1. Какие факты подтверждают эту мысль?

— Общение прекратилось резко, без объяснений.

— Были близкие отношения (предполагаю, да, раз вы ждёте приглашений, общения).

— Он активно строит новые связи, не включая вас.

— Игнорирует ваши сообщения - это может восприниматься как намеренное отстранение.

Эти факты действительно указывают на отвержение. Но предательство - это не только поступок. Это намерение. А намерение мы не знаем.

2. Какие факты опровергают мысль о предательстве?

— Возможно, он не считал вас близким человеком так, как вы его.

— Возможно, он не умеет говорить «нет» или завершать отношения.

— Возможно, он избегает конфликта и выбрал путь молчания - не из злобы, а из страха.

— Он отмечает ваши фото - странно, но это не полное отсутствие внимания. Может, он всё же замечает вас?

3. Есть ли другие объяснения?

— Он не знал, как выйти — и вышел некрасиво.

— Он не осознавал, как вы это воспримете.

— Он не способен на честность — но это его слабость, не ваша вина.

Какая сбалансированная мысль может быть?

«Я чувствую предательство, потому что мне не хватает уважения и завершения. Но, возможно, это не злой умысел с его стороны - а его неумение строить границы. Я имею право на свою боль. И я имею право защитить себя - дистанцировавшись. » Что думаете об этом?

Что делать дальше?

Вы сказали: «нужно дистанцироваться, постараться забыть всё плохое». Это хороший импульс.

Но забыть насильно не получится.

Что я предлагаю:

1. Позвольте себе горевать. Выделите для этого время и место внутри себя.

2. Перестаньте сравнивать себя с ним (это может быть проработкой с психологом, работа с самооценкой)

3. Защитите своё пространство.

— Не избегайте, но и не ищите контакта.

— При встрече: короткий кивок, нейтральное «здрасте».

— Внутренне повторяйте: «Я здесь, потому что имею право. Он - не хозяин этого пространства. »

4. Напомните себе: ваша значимость - не в его внимании.

Кто ещё ценит вас?

Кто зависит от вашей работы?

Кто улыбается вам на работе?

Составьте список из 3–5 человек, которые видят вас, ценят, общаются.

5. Работайте с чувством «ненужности»

«Где я сейчас нужна? Кому я важна? Что я делаю хорошо? »

«Почему люди так поступают? ». Люди избегают боли. Они боятся конфликтов, сложных разговоров, вины.

Они выбирают молчание, потому что оно кажется легче. Но на самом деле - это происходит по неумению.

Они не думают: «Я сделаю ей больно». Они думают: «Я не хочу в этом участвовать».

Вы можете поступать иначе.

Спасибо за ответ) есть над чем задуматься и переосмыслить! Это должно мне помочь.

Мария, если вы готовы, то мы можем завершить нашу работу, а если захочется поработать со мной, то вы теперь знаете как со мной связаться)

Если наша работа была полезной для вас, то буду благодарна за ваш отзыв здесь или перейдя по ссылке на мою страницу на другом сайте (сайт b17)

https://www.b17.ru/my_comments.php?mod=response&id=606639&prt=606639

Огромное спасибо Анастасии, удалось посмотреть на ситуацию с другой стороны. Хороший психолог, всё чётко и понятно!!! Благодарю Вас)))