Жена беременна, но хочет развестись из-за финансовых проблем. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Иван! Важно понимать, что жена сейчас находится под влиянием гормонов (беременность и рождение ребенка), поэтому эмоции берут верх над разумом. Волновать её сейчас нельзя, поэтому имеет смысл пока делать так, чтобы ей было хорошо - прислушиваться к её желаниям. Наладить совместную жизнь Вы сможете позже, когда жена успокоится и захочет выстроить отношения с Вами - отцом ребенка.

Сказал ей тоже, что сейчас у нее типа депрессия послеродовая, ответила что это совсем не то, и она выводы делает разумно

Иван, ещё раз хочу подчеркнуть, что находясь во власти эмоций, человек не способен рассуждать здраво и думать о последствиях своих слов и действий. Поэтому от жены сейчас ждать трезвой и реалистичной оценки её состояния не стоит - она может говорить всё, что угодно, но это не означает, что её слова соответствуют действительности и что "она выводы делает разумно". Например, она выдвигает Вам претензии, что " мало внимания уделял" и "мало денег приносил, ремонт не закончил" и решить эти проблемы она собирается разведясь с Вами. Но разве, разведясь с Вами, она станет получать от Вас больше внимания и помощи, или ремонт закончится сам собой после вашего расставания или денег больше появится? Нет. Так что сейчас под влиянием гормонов жена предлагает такой бессмысленный вариант действий, который никак не решит ни одну проблему и никак не улучшит ситуацию. Более того, она действует не в интересах ребенка, настаивая на разводе "вроде как проживет одна и воспитает" - ведь ничего плохого Вы ни ей, ни ребенку не сделали, чтобы избавляться от Вас и держать Вас подальше от семьи. Присутствие и участие отца в жизни ребенка ребенку необходимо и жена это неизбежно осознает через какое-то время. Жена забывает, что по семейному законодательству права отца и матери одинаковые и присвоить себе единоличное право воспитывать ребенка она никак не сможет, решать все вопросы по ребенку ей придется только вместе с Вами, даже если разведется (Вы перестанете быть её мужем, но отцом ребенка останетесь на всю жизнь и всю жизнь будете самым близким родственником ребенку, имеющим отцовские права на его воспитание и общение с ним).

Поэтому именно Вам в данный момент имеет смысл быть разумным и предусмотрительным, быть терпеливым и осторожным, чтобы не расстраивать жену, не создавать ненужного напряжения. Через некоторое время жена успокоится, гормоны придут в норму, и тогда Вы с ней сможете трезво обсудить дальнейшие действия. Сейчас важно не злить и не волновать её, уступать и заботиться о ней. Ведь от неё зависит состояние ребенка. Нервная мама в стрессе плохо будет влиять на здоровье и психологическое состояние младенца. Так что берегите жену и не нервируйте её в данный момент. Хочет она пожить одна без Вас - уступайте ей, но на развод не соглашайтесь. Продолжайте заботиться о ней и о ребенке, проявлять внимание, обеспечивать финансово - она и ребенок нуждаются в Вашей поддержке (что бы там жена не говорила). Развестись жене с Вами будет крайне проблематично - только через суд, поскольку Вы согласия на развод не даёте, а в семье есть ребенок. А для хождения по судам у жены нет сейчас ни времени, ни сил, так ведь? У неё в приоритете ребенок, а не развод. Поэтому развод в ближайшее время вряд ли состоится. А через некоторое время настроение у жены может поменяться и она может уже по-другому расценивать ситуацию.

Неделю не общаемся ни как с ней, читаю советы в интернете пишут что если получается что как бы выгнала, то не стоит к ней возвращаться, пока сама не осознает ошибку и прощения не попросит, чтоб вернулся, что любит, и убедительно чтоб это все было, то есть не унижаться самому, так как вообще будет мужиком не будет считать, типа не могу без нее. Игнор типа на 3 или больше месяца пока сама не соскучится и будет извиться. И ещё пишут что если раз такое случается то потом повторится, так же может выгнать, например через год, когда допустим уже ремонт сделаем, наладим все совместно, вкладываться буду по полной, а она скажет всё пока, год времени считаю бесполезно потеряю и финансово на нуле могу оказаться. Может были такие случаи, встречалось вам такое,?

Гарантий нет конечно, понимаю, но вероятность такого поведения какая? У человека инертность есть и откладывается в памяти прошлые поступки, так?

Читаю советы в интернете пишут что если получается что как бы выгнала, то не стоит к ней возвращаться, пока сама не осознает ошибку и прощения не попросит, чтоб вернулся, что любит, и убедительно чтоб это все было, то есть не унижаться самому, так как вообще будет мужиком не будет считать, типа не могу без нее. Игнор типа на 3 или больше месяца пока сама не соскучится и будет извиться.

Иван, истории других людей Вам никак не помогут, потому что каждый раз в паре возникает своя уникальная ситуация. У Вашей жены есть свои потребности, взгляды и настроения. И никто из "советчиков на форумах в интернете" ничего про Вашу жену конкретно не знает, поэтому и советы их пустые, не привязанные к конкретному человеку и к конкретной ситуации. Советы в стиле "игнорируй жену и ребенка - обидься на них и пусть побегают, по-упрашивают тебя" - дают явно неумные и безответственные люди. Никто никогда не будет считать мужчину "хорошим мужиком" за то, что он месяцами будет игнорировать свою беременную жену или жену с младенцем - ни по закону, ни по нормам морали за такой поступок никогда мужчина не получит уважения, никто не будет его ценить, потому что не за что. Для мужчины нет никакого унижения в том, чтобы помогать беременной жене, или матери своего ребёнка, даже если в отношениях не всё гладко в данный момент. Более того, семейный кодекс ОБЯЗЫВАЕТ отца ребенка заботиться о малыше и его матери, и если мужчина этого не делает, то к нему могут предъявить иск в судебном порядке. Игнорировать тех, о ком обязан заботиться, может только инфантильный человек, который не готов брать на себя ответственность за свои поступки - ведь жениться на этой женщине и завести с ней ребенка решил именно он, это был его личный выбор. Так что не ждите никаких гарантий (их никто никогда не даст), а САМ предпринимайте усилия, чтобы сохранить СВОЮ семью. Личный вклад в сохранение семьи, целенаправленные действия, чтобы терпением и любовью сохранить и наладить отношения с женой - это единственное, что реально может помочь Вам сохранить семью.

Поэтому важно терпеливо заботиться о тех, кто является навсегда членами Вашей семьи (ведь ребенок и его мать теперь на всю жизнь связаны с Вами кровными узами). И эти члены семьи находятся именно сейчас в уязвимом состоянии (беспомощный младенец и его мама в послеродовой депрессии или под влиянием гормонального сбоя) - они нуждаются в том, чтобы их содержали, им помогали, заботились об их здоровье и комфорте. Не стоит бросать жену и малыша на месяцы, в расчете, что когда-нибудь за Вами прибегут и попросят вернуться. Если будете просто сидеть и ждать, то никто не прибежит - никому не нужен равнодушный человек, который отвернулся от всех и игнорирует. Вы ведь уже слышали от жены упрек, что мало времени проводили с ней и мало заботились во время беременности, что дом к появлению малыша так и не подготовили - так зачем ещё сильнее усугублять ситуацию игнором на несколько месяцев? Жена лишь укрепится в своем мнении, что Вы мало заинтересованы в сохранении семьи, устранились от забот о ребенке и что на Вас нельзя положиться. Вы же не этого хотите? Так делайте тогда то, что покажет Вас, как заботливого мужа и любящего отца (даже если какое-то время Вы и поживете отдельно от жены). Все выяснения отношений и сложные решения оставьте до того времени, когда жена оправится после родов и будет в нормальном эмоциональном состоянии, чтобы обдумывать свои действия, и с ней можно будет договариваться. Сейчас Вы сам видите, что у неё нелогичные слова и поступки, она на одних лишь эмоциях действует во вред себе и ребенку. Так будьте тем рассудительным и ответственным человеком, который терпением и тактом поможет не раскачивать ситуацию - будет рядом с ребенком и его мамой, чтобы поддержать их, позаботиться о них, вместо того, чтобы выгадывать "не останусь ли Я в накладе, помогая своей жене и своему ребенку? " Вы в любом случае по семейному законодательству с женой имеете равные права и на ребенка, и на совместно нажитое в браке имущество - в случае расставания всё будет делиться между мужем и женой пополам (и прибыли и долги, и выгоды и заботы). Поэтому единственный способ сохранить всё, что заработали и нажили - это остаться вместе и сохранить семью.

Есть ли у Вашей жены какие-либо родственники или друзья, с которыми общается и она, и Вы? Есть ли кто-то среди них, кто является авторитетом для Вашей жены, кого она слушает? Вы можете налаживать отношения с женой через этого посредника, например, если жена не хочет сейчас идти на контакт с Вами.

Так скажем есть семейная пара и они ей помогают приезжают но при этом обо мне плохо ей говорят и переворачивают в негатив страшный все, на мои просьбы не вмешиваться в семью нашу не реагируют, и жена их приветствует, хотя они никто ей, вот этим их сказкам верит, (ужас там как все преподносят), вот и считаю что жена сама это принимает за правду, и разговаривать бесполезно с ними и с женой, типа почему я запрещаю общаться ей, поэтому думаю бесполезно что-то тут предпринимать, уже как бы в душе согласен и на развод, раз так относится, но соглашаться не буду всё-таки в реальности, пока суд сам не разведет, без учёта моего мнения, если будет настаивать, родственница есть у нее которая для неё авторитет, попробую поговорить

Иван, Вы правы - нужно привлечь на свою сторону эту авторитетную родственницу, так как это и её семья тоже получается, Она должна быть заинтересована в благополучии её родни.

Что же касается семейной пары друзей, которые клевещут на Вас жене, то важно разобраться, почему они именно Вас так невзлюбили. Что Вы такого им сделали, что они решили избавиться от Вас и разрушить Вашу семью? Как давно Вы и жена их знаете? Какой у них интерес может быть, какая корысть от того, что Вы исчезнете?

Зависть, лицемерие, родственники мои получается, ну проявилось это вот как пару месяцев, и понимают что о разводе речь идёт у нас и продолжают,. И вот с ними вот общается доверяет

Типа в детстве ко мне лучше относились и помогали, хотя сам все с божьей помощью делал всегда

А у них не ладилось с деньгами и др

Иван, если хотите с женой налаживать отношения, то старайтесь не ссориться со своими родственниками. Ведь, если даже Ваша родня настроена против Вас, то жена начинает сомневаться в Вас тоже.

А также учтите тот момент, что когда Вы пытаетесь запрещать жене общаться с Вашей же роднёй, с людьми, которые Вас знают давно, Вы тем самым подогреваете её интерес к этим людям и её доверие к ним - ей кажется, что Вы пытаетесь отгородить её от тех, кто может про Вас какую-то информацию рассказать, которую Вы скрываете, кто может ей "открыть глаза" на Вас и тд. Поэтому не имеет смысла давить на жену и запрещать ей общаться с роднёй, даже, если эти люди Вам не симпатичны. Это сыграет против Вас и лишь сблизит жену с теми, от кого Вы пытаетесь её оградить. Знаете ведь поговорку " запретный плод сладок" - всё запретное становится особенно желанным и притягательным.

Как насчёт чувства собственного достоинства? У нее оно зашкаливает, могу сама все, и воспитаю, ну да скрипя зубами да можно конечно в одиночку ростить, не принимая помощи мужа и настаивать только на своем категорично. Мне как свое ЧСД удержать чтоб в балансе быть с ней, с собой, да помогать согласен, несмотря на ее выводы переламывая свою гордость и непризнание как человека, мужа, отца. Дистанцироваться? То есть меньше или вообще не высказывать свои мнения, советы, молча приходить помогать, занимаясь и думая больше о себе и своих делах, нежели делать то что не ценится. Да первое время думаю смогу так но в дальнейшей жизни при таком раскладе "однобоком" полагаю сложно ужиться будет с ней. ЗАмужем а не выше и не ниже его, и перечить мужу делая навред мужу, себе и семье это по церковному даже (она верит в бога, молитвы знает) воспринимается как бунтует против бога. Даже ребенок по церковному это мой (семя мое) она только выносила. Конечно сейчас рано о чем то судить, пояснил вам свою точку зрения, я нейтрально в принципе отношусь к этому, ищу советы правильно поступить, да у вас отличное мнение и советы, согласен с вами, учтите пожалуйста и мое в следующем ответе

У вас все понятно и полно расписано, очень заметен ваш профессионализм как психолога и наставника- так даже скажу. По ситуации все практически разъяснили, человеческие качества да на первом месте надо ставить.

Как насчёт чувства собственного достоинства? У нее оно зашкаливает, могу сама все, и воспитаю, ну да скрипя зубами да можно конечно в одиночку ростить, не принимая помощи мужа и настаивать только на своем категорично. Мне как свое ЧСД удержать чтоб в балансе быть с ней, с собой, да помогать согласен, несмотря на ее выводы переламывая свою гордость и непризнание как человека, мужа, отца.

Иван, Вы сам пишете, что жена вовсе не одна растит детей (а их у неё теперь трое) - ей помогает её мама и семейная пара Ваших родственников. Она вовсе не ищет одиночества и не собирается одна всё тянуть на себе - она принимает помощь от других людей и прислушивается к их мнению и советам "есть семейная пара и они ей помогают приезжают и жена их приветствует, хотя они никто ей, вот этим их сказкам верит... ". И расстаться жена с Вами хочет не потому, что она себя выше Вас ставит и намерена все сама делать - ведь основная причина расставания то, что жена не получила от ВАС ту помощь и поддержку, на которую расчитывала. И вовсе не от зашкаливающего самомнения ВЫНУЖДЕНА была и сама зарабатывать беременной и сама в ремонте участвовать, и сама тремя детьми заниматься (один из которых младенец) и сама все хозяйство вести. Вы же честно описали ситуацию в самом начале, что это Вы часть забот переложили на свою жену "В декрете ей приходилось работать, так как двое ещё детей у нее, моего заработка не хватало... К жене приезжал по возможности раза два три в неделю, дома ремонт делал, но денег насколько хватало... Она вообще хотела переезжать на 7 месяце, обои купили вместе, кухню сделали, и др, но из-за денег остановился я... Мало внимания уделял во время беременности, ремонт так и не закончил, она у себя осталась жить".

Поэтому речь идет вовсе не о каком-то зашкаливающем самомнении жены, которая САМА все хочет делать в одиночку и Вас не слушает, с Вами не считается. А о простых бытовых вопросах - дом для семьи, заработок, чтобы детей растить, помощь в быту многодетной семьи с младенцем. Жена расчитывала на Вас и Вашу помощь, но Вы не справились - ни дома для семьи, ни денег на ремонт, ни полноценной помощи в быту не было. Отсюда и обида её и эмоциональное высказывание в Ваш адрес " я и сама тогда обойдусь, раз на тебя нельзя положиться". Так что именно ВЫ можете исправить ситуацию, если сосредоточитесь на помощи жене и своему ребенку. Именно это поможет ВАМ вернуть чувство собственного достоинства в отношениях с женой, когда ВЫ будете чувствовать себя добытчиком, хозяином, который САМ построил дом, который САМ обеспечивает семью, который САМ делает мужскую работу по дому, в жене оставляет возможность сосредоточиться на том, чтобы матерью и хозяйкой в доме - заботиться о детях, наводить уют в доме, заботиться о муже (вместо того, чтобы искать деньги и делать и мужскую и женскую работу в одиночку).

Вы же сам пишете, что жена работящая и неконфликтная, не ставила себя выше Вас и не собиралась жить одна и все делать одна. Не для этого она в 40 лет с Вами познакомилась, вышла за Вас замуж и ребенка Вам родила, так ведь? Вы же САМ, будучи уже в зрелом возрасте, имея жизненный опыт и опыт семейной жизни, выбрали именно ЕЁ среди многих других окружающих Вас женщин - значит Вам нравилось, как она с Вами общается и какой она человек. "Год как знакомы, пару раз только типа ругались". Значит раньше не было проблем с общением и раньше Вы не считали её женщиной с "зашкаливающим самомнением" и не считали, что ей мужчина не нужен, что она горит желанием "самой все делать и мужскую работу и женскую" и жить одной? Отношения разладились только тогда, когда просели бытовые вопросы, когда жене пришлось взять на себя мужские обязанности в дополнение к женским. Вы же на себя женские обязанности не брали, получается, что просто переложили на беременную жену с двумя детьми часть своих забот по обеспечению семьи деньгами и ремонту дома. Отсюда и её отчаяние, что она - многодетная мать, она недавно родила и на её руках младенец, а на Вас нельзя положиться, ни в вопросе финансов, ни в вопросе ремонта, ни в бытовой помощи. Её эмоции в отношении Вас сейчас - это не высокомерие и не желание Вас унизить, а её отчаяние, что на мужа нельзя расчитывать.

Поэтому, если Вы без эмоций оцените ситуацию, то увидите, что именно ВЫ можете исправить положение и наладить отношения с женой, вернув доверие жены к себе тем, что возьмете на себя все мужские обязанности мужа и отца, и закончите ремонт, создадите дом, куда вся семья сможет переехать и жить вместе, вместе вести хозяйство, вместе растить детей. Вашей жене и ребенку НУЖНА Ваша помощь и поддержка - женщине нужен муж, на которого можно опереться, ребенку нужен отец, дому нужен хозяин.

Спасибо Ирина, эго успокоили мое, принимаю ваши советы, будем действовать теперь, если все нормально будет, то номер телефона увидел ваш, как-нибудь прилетим в Москву (так понял, вы оттуда) к вам с женой и детьми, и вместе отметим, отблагодарим вас за оказанную помощь, спасибо ещё раз!!! ✊

Иван, желаю Вам успешно наладить отношения с женой, благополучно доделать ремонт и обустроиться в новом доме большой и дружной семьёй!

Если консультация помогла Вам разобраться с вашим вопросом, то можете закрыть консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.