Как и куда уйти из дома, чтобы не пересекаться с матерью? Она дурно на меня влияет

Мне 25 лет. На меня дурно влияет мать и само ее присутствие в моей жизни. Буквально проведу ночь в одном доме с ней, и сразу появляется навязчивость в мышлении, либо приступы раздражения, либо уныние. Мое поведение становится несвойственным мне в мелочах, либо внимание меняется на другие детали, появляются не мои, а чужие цели и желания и я не могу, не перебравшись от нее куда-то думать о существенном улучшении своей жизни. Мать точно закрывает мне все каналы для создания своей жизни: я точно более неадекватной и ДРУГОЙ становлюсь неуловимо, не собой. Чувствую хорошую жизнь, саму себя и свои цели только за пределами собственного дома, когда совсем никак не взаимодействую с матерью. Я сделала ВСЕ, чтоб по максимуму исключить пользование с ней одним ресурсом: вся еда своя, посуду свою использую, даже сахар свой. Платим налоги за жилье раздельно по сферам. Я совсем перестала с ней общаться, но и это не помогает. Хорошо становится, только когда матери никак со мной нет, а исчезнуть она никуда не хочет. Мать не то что бы пьет или применяет насилие. С виду она кажется благодетельной, а по факту лыбится как ненормальная, например, или глаза у нее странно сверкают, или ведет себя как-то как хамка скрыто, почти незаметно, и это подменяет нормальную жизнь на ненормальную, словно проявлять жадность в мелочах хорошо или зависть. Мать живет крохоборством и бедностью и мне каким-то образом именно когда с ней будто навязывается "как детское платьице" бедное мышление: негативные привычки, самоедство, ненависть к себе и прочая гадость, которую я из себя вынуждена затем высекать всякий раз! Хотя я не виновата!!! И всякий раз у меня случается неудача, если она мне с утра попалась или заговорила. Вот все у меня хорошо с памятью, а как она в доме бах: бывает, что память в мелочи как отрезало, или что ко мне на улице незнакомцы обязательно цепляются, прося помощи... Словно портит она меня! Совместная жизнь с матерью становится невыносимой: раньше я долгие годы боялась в душе признать, что с ней проблемы и увидеть правду, и подпускала к себе из-за неоднократно предателей, и все имели общее что-то с матерью. Я боялас признать, что мать возможно латентный психопат — из тех, что себе на уме. Мать общается с грубыми людьми своей породы на подходящей для себя работе, где жильцы жалуются на проблемы с жильем, а у меня — как я поблизости от нее или даже (как дура) возвращаюсь в этот дом, который вынуждена пока делить с ней — у меня моментально ухудшается состояние: душевное, ментальное, психологическое. Даже появлялись дрожания в мышцах в доме и панические атаки. Меня гнетет сама связь с ней, что мать в доме поблизости: отдыхаю только вне дома в любых местах. Проявляется застой в творческой работе после пересечения с ней либо подавленность. Очень хочу с ней расстаться, но я не могу ни выгнать ее на улицу (ведь половина дома принадлежит ей, половина мне), ни попросить ее переехать: она критически против (а у нее есть и вторая квартира тоже. Она имеет такое право). У меня самой есть работа, но заработок небольшой. Тратиться дополнительно на заемное жилье пока не могу: мне часто не хватает даже базовых и необходимых вещей для повседневных нужд+ на мне платежи есть и долги, которые выплачиваю. Всякий раз, как возвращаюсь в дом, это стоит мне энергии и сил. Стараюсь проводить в нем меньше времени любыми способами либо занять себя работой. Ни одного друга, ни любимого парня, ни подруги — никого адекватного нет ни из родственников: все чокнутые либо пьющие. Точно связаны черной цепью. Около меня будто социальная дырка: на работе коллектив взрослый, и я мало взаимодействую с окружением. Никто мне не может оказать посильную помощь и никому не могу признаться в том, как мне тяжело. Регулярно теряю энергию из-за этой женщины. Ничего не радует. Постоянно думаю о том, что нужна стратегия для передвижения на новое место жительство, но это ищется тяжело. Отдыхаю только когда нет этой гнусной матери: просто не выношу ее присутствия. Появляется чувство, будто дом гниет, едва она возвращается в него. Ненавижу этого человека. Она закрывает глаза на собственное саморазрушение, а я, по сути, лишена и нормального жилища и личной жизни. Ничего не складывается, точно моя энергия утекает "в трубу" к этой твари. Одновременно мне совсем некому об этом сказать из более взрослых, кто мог бы помочь, дать совет и т.д. Я одинока как столб в поле. Хочу начать своей жизнью целиком, но мне не хватает ресурса: материального, морального. Душевный ресурс быстро иссякает, едва возвращаюсь в ненавистный дом. Яснее объяснить не могу. Все, кого я знала, по сути попорчены либо не подходят мне точно одни чужие люди и никто не понимает ни меня, ни моих ценностей, ни моей личности. Мать полна ханжества и лживой заботы: от нее исходит разрушение. Например, я начинаю ненавидеть детей и думаю, как сломать судьбу будущему нерожденному ребенку (пример), когда я дома. И думаю о том, что легко могла начать свою личную жизнь и мне нравятся дети, когда вижу их с их родителями вдали от дома, или могла помочь ребенку и т.д. И присутствие матери для меня стало уже совсем несносным, гнетущим, ненавижу ее. Все в моей собственной жизни было точно выедено, что я осталась как дура в одиночестве. С содроганием думаю, как же я вернусь домой спать. Просто как другая становлюсь ненормальная от такого гнусного, мерзкого сожительства с ней. Не представляю себе, как ускорить процесс пополнения ресурсов: открыла недавно дл себя еще и тот факт, что из-за дурного в доме все мои деньги в доме пропадают либо долго не держатся. Какие действия мне сейчас лучше всего предпринять, чтоб перестать ночевать с матерью в одной квартире? Из-за работы вынуждена регулярно быть в тонусе и возвращаться куда-то (туда). Чувствую себя при этом полной дурой. Либо коровой, из которой доят невидимое молоко. Дома попугай мой есть, только его не могу бросить одного с чокнутой матерью. Что делать? Куда идти? Куда от нее поскорее сбежать, чтоб пополнить свой морально-душевный ресурс?