Партнёр по не понятным причинам охладел ко мне. Как быть?

Алина, здравствуйте!

Хочу помочь Вам в вашей ситуации. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, согласны ли вы с ними? Если согласны, сможем приступить к бесплатной консультации.

Здравствуйте, я согласна.

Алина,

В данном случае что-то сказать о позиции/состоянии вашего молодого человека не представляется возможным, для объективности необходимо чтобы он также присутствовал в коммуникации. Так как такое сейчас не выполнимо, предлагаю рассмотреть сложившуюся ситуацию с вашей стороны.

Вы пишите:

На слова: «Что мы будем предпринимать» ответ всегда «Не знаю». И я тоже не представляю, т.к. не вижу никакой проблемы, как будто она только в нём.

При этом Вы довольно ярко описываете те неприятные изменения в ваших отношениях, как стыкуются описанные вами переживания и фраза "не вижу никакой проблемы". Имели ли Вы ввиду, что не видите проблему в себе?

Не могли бы Вы более подробно рассказать, что происходило перед тем, как поведение вашего молодого человека изменилось. Быть может что-то произошло накануне? Не известно ли Вам какие изменения были в его жизни?

Вы тоже студентка? Долго ли еще учиться вашему МЧ? Планирует ли ваш молодой человек после учебы вернуться в родной город? Или Вы планировали переехать к нему?

В данном отрывке я имела ввиду, что раньше у нас всё было замечательно и молодой человек буквально не из-за чего изменил свою позицию в отношении НАС, хотя я считаю, что всё было замечательно и его нынешнее состояние мне не понятно. Со своей стороны я не вижу проблем (я им интересуюсь, стараюсь как-то его постоянно подбадривать, делать сюрпризы и он делает тоже самое).

Но сейчас он буквально говорит, что отношения для него, цитирую "Стали не интересные, мне намного интереснее со своими одногруппниками, нежели с тобой. Я тяжело переживаю расстояние, общение мне не нравится, поэтому постепенно от тебя отдаляюсь".

Я не понимаю, почему он так говорит, если за последний год мы наоборот стали видеться немного больше, разнообразие есть, как и у всех нормальных людей. Что ему не хватает?

Почему я понимаю, что расстояние - это просто этап жизни и нужно немножко потерпеть, а он отдаляется и мы из-за этого становимся, или уже стали, чужими.

В последний раз, когда всё было хорошо, МЧ готовил для меня сюрприз на 8 марта. Я была в восторге, мы замечательно провели время вместе. На следующий день он уехал и я начала замечать изменения в его поведении (перестал называть меня любимой, узнавать как я, на мои рассказы о чём либо отвечал сухо и без эмоций, в конечном итоге практически перестал писать и не приезжал).

По его словам, он не помнит, чтобы были какие то крупные изменения в его жизни. Просто резко понял, что ему чего-то не хватает, ему наскучило расстояние, хочется чего то большего.

Да, я студентка, доучиваюсь последний год.

МЧ учиться ещё 4 года. Я хотела год поработать в родном городе, чтобы набраться опыта, а потом переехать к нему. А теперь переживаю, доживут ли наши отношения до этого дня...

Почему я понимаю, что расстояние - это просто этап жизни и нужно немножко потерпеть, а он отдаляется и мы из-за этого становимся, или уже стали, чужими.

Алина, все мы видим и воспринимаем этот мир по-разному: для кого-то отношения на расстоянии не воспринимаются как испытание, для кого-то большое расстояние является неприемлемым в отношениях и так далее.

Более того Вы и ваш МЧ находитесь в том возрасте, когда еще продолжается познание себя и мира, структурируется система ценностей и принципов. Это тоже может быть причиной изменений в поведении.

Ваш молодой человек кардинально сменил свое окружение - переехал в другой город, поступил в ВУЗ, он окружен новыми людьми и новыми впечатлениями. Могло ли это повлиять на его поведение? Как вариант, да.

Обратим внимание на отношения как таковые.

Отношения это динамическая система, то есть на протяжении времени могут случаться и взлеты, и падения, они (отношения) изменчивы. Также развитию отношений характерны разные стадии: слияние (погружение друг в друга, поиск общего, в чем похожи), дифференциация (отдаление друг от друга, чем отличаемся друг от друга), развитие и далее (сейчас дальнейшие стадии нам не нужны).

Могу предположить, что ваши отношения сейчас с точки зрения МЧ находятся в стадии дифференциации, а Вы все еще находитесь на стадии слияния, либо уже перескочили на стадию развития. Такие процессы являются нормативными кризисами, однако их причиной также могут являться внешние события.

Вы пишите:

Я не понимаю, почему он так говорит, если за последний год мы наоборот стали видеться немного больше, разнообразие есть, как и у всех нормальных людей. Что ему не хватает?

Никто кроме вашего МЧ не может ответить на этот вопрос. Могу предположить, что у него произошли изменения в эмоциональной сфере. Быть может само понимание слова "скука" у вас разное. Может он не имеет ввиду досуг, а говорит про Вас?

Очень важно понять, что только Вы не можете исправить отношения самостоятельно. Отношения это всегда про двоих. Из рассказанного вами складывается ощущение, что МЧ в данный момент не совсем вовлечен в отношения, будто текущими изменениями и желанием что-то сделать озадачены только Вы.

Я бы хотела порекомендовать Вам посетить психолога вместе с молодым человеком (парная сессия). Психолог поможет Вам услышать друг друга и понять. Безусловно, необходимо сконцентрироваться на том, чего же вы оба хотите от отношений, какими их видите, какие планы у вас.

Есть ли еще какие-то вопросы или моменты, которые я не затронула?

Да, как я поняла именно общение со мной, проведение досуга и в принципе "я", как таковая, не вызываю у него интереса.

Конечно сейчас именно я пытаюсь многое сделать для отношений, понять его, разобраться в ситуации. Он же говорит, что не знает, как поступить и что сказать для улучшения наших отношения, для того, чтобы вернуть всё как было.

Единственное, он предложил увидеться на днях, попытаться сходить куда-то и в процессе он поймет, чего хочет и что чувствует.

Я так переживаю, что он просто разорвёт нашу долгую связь в этот день. Не представляю, как при плохом исходе заново учиться жить без него и как он может так спокойно размышлять о прекращении отношений.

Я так понимаю, единственный выход это действительно увидеться и если что-то пойдет не так, обратиться к семейному психологу.

Но если он откажется? Значит он не хочет помогать нашим отношениям и действительно придётся его отпустить? Перестать стараться?

Соглашусь с Вами, действительно стоит встретиться и откровенно поговорить о ваших и его переживаниях, чувствах и о взгляде на происходящее в ваших отношениях.

Я так понимаю, что сейчас все ваши мысли заняты вопросом отношений. Попробуйте обратить внимание на себя: успокоить тревогу, позаботиться о себе, заняться чем-то приятным. Ведь Вы тратите очень много ресурсов на эти переживания.

Откажется он или нет, мы не знаем, также не знаем его мотивы. Даже на отказ можно взглянуть с разных сторон: может в дальнейшей перспективе это окажется правильным и более честным решением. С другой стороны, он может согласиться на ваше предложение и станет совместно с Вами прикладывать усилия, чтобы сохранить отношения, справиться с возникшей проблемой. Попробуйте не наполнять свои мысли негативными сценариями, пока есть время до встречи прислушайтесь к себе, к своим мыслям, чувствам и желаниям. И если вдруг настанет момент принимать решение, то не забывайте о себе. Дать Вам конкретное решение как поступать в той или иной ситуации будет не совсем корректно, поэтому пришлось ограничиться такими советами.

К сожалению, наша письменная консультация ограничена количеством символов в моих сообщениях. Если будут еще вопросы, Вы можете обратиться ко мне по указанным в профиле контактам, личных сообщениях или нажмите кнопку «Консультация на сайте» в моем профиле.

Если Вы понимаете, что Ваш вопрос решен, Вы можете самостоятельно закрыть тему (следует нажать кнопку «завершить»). После завершения появится возможность оставить отзыв о консультации. Я буду Вам благодарна!