Отношения с мужем портятся из-за его мамы. Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Пелагея.

Я хочу понять, почему случившееся меня не отпускает, почему это на меня так повлияло и что я на самом деле от этого хочу.

Давайте разбираться в ситуации.

Я узнала ее лучше. Теперь она вызывает у меня глубокое отвращение. Более того, она очень повлияла на мое отношение к мужу. Наши с ним отношения очень сильно испортились. В нескольких словах, это произошло, потому что я увидела, что женщина может вести себя абсолютно безответственно, инфантильно и эгоистично, и ей за это ничего не будет

Расскажите более подробно о том, что произошло. Опишите эту историю и почему это так повлияло на Ваше отношение к мужу?

Здравствуйте! Прошу прощения, только обнаружила Ваш ответ.

На самом деле с ней было несколько неприятных ситуаций. Но поначалу я просто, видимо, не давала ходу мыслям и реакции на это. Наверное, подсознательно не хотела конфликт. Например, при первом нашем знакомстве с ней, она сделала очень невоспитанное замечание мне. Но мой муж это очень быстро замял, и мы дальше очень хорошо общались с ней.

Переломным стал момент, когда я вынужденно должна была с ней немного пожить. Во-первых, она сама решила за меня, как мне будет лучше. У меня была возможность пожить у других родственников, которые уезжали на некоторое время. Но она поговорила с ними и сказала, что мне будет лучше у нее. Поэтому родственники попросили пожить у них других людей.

Во-вторых, я с ней немного поругалась из-за того, что она пригласила в дом человека, который только выписался из больницы. А я была с новорожденным. Потом, к слову, выяснилось, что человек переболел короновирусом. Она объяснила это тем, что человек нужен был уход после больницы. Но человек был абсолютно бодрый и здоровый. Еще и какие-то тупые шуточки мне бросал.

После этой ситуации я смогла добиться того, чтобы всё-таки уехать от нее в другое место. В тот же вечер, как я уехала. Она начала писать моему мужу, что теперь она поедет на Украину волонтером. И некоторое время не хотела брать трубку и не с кем разговаривать. Муж говорит, что это было не из-за того, что я уехала. Но я сильно сомневаюсь. Я считаю, что она перетягивала одеяло.

Затем получилось так, что я опять была вынуждена уехать к ней. И ей нужно было, чтобы я с маленьким ребенком ехала на ночь глядя к ней. Просто вот захотелось ей так. Пока не попросила мужа с ней поговорить, она от меня не отставала с этой идеей. Когда муж поговорил с ней, цитирую "Ой я тут подумала, куда мы на ночь поедем".

Ну я не сильно этому всему придавала значение, хотя раздражало. Самым переломным для меня моментом стало, после чего я просто все ее поступки вспомнила следующая ситуация. Так получилось, что мой муж был в командировке, и он не видел ребенка с самого начала. И вот он приехал к нам. Его мама сразу набросилась на него, даже не дав нам обняться нормально. Начала крутиться вокруг него. Снимать с него одежду. Он при ней показал, что у него в кармане лежит достаточно большая сумма денег. Она это безусловно видела. Через минут 20-30 мы осознали, что она закинула его вещи стирать вместе с деньгами. С деньгами, слава Богу все осталось хорошо. И я бы все это забыла. Но ее поведение меня просто выморозило. Она начала говорить, что она поедет к подруге, потом что поедет к другому сыну. Сказала, что она договорилась. Муж начал выяснять, действительно ли это так. Оказалось, что она не с кем не договаривалась, и муж еще около часа с ней сидел и упрашивал ее, чтобы она либо не уезжала, либо если уезжает, то чтобы все нормально организовать и ей было куда поехать.

Меня очень взбесило это поведение. Потому что в такой ситуации я бы в первую очередь просто бы извинилась за то, что так получилось. А тут казалось бы человек, который на 30 лет меня старше и творит какой-то детский сад. Это был первый эмоциональный всплеск. А потом я еще все это проанализировала. И мне стало безумно обидно, что у моего мужа было такое важное событие в этот день, он впервые увидел своего ребенка, своего первого малыша, а эта эгоистка просто перетянула все внимание на себя. Это раз. А два, взбесило отсутствие такта. Ее сыну не 10 лет, у него семья. Он только приехал, и она знала, что мы давно не виделись. Я подумала, моя бы мама, да и я сама, как мать, дала бы немножечко времени провести наедине, хотя бы буквально 5-10 минут, обняться и встретится, посмотреть на этого красивого судного малыша и порадоваться этому чудо. А она набросилась как какая-то курица с цыпленком. Сразу же. Я не вру, она даже отдышаться мужу не дала.

Извините, что так много получилось. Написала, чтобы было как можно понятнее.

Пелагея, Вы ранее уже столкнулись с матерью мужа, узнали её и пережили несколько неприятных ситуаций. Вы уже поняли, что она Вам не друг. Конечно, поехать жить на её территорию снова - это ошибка.

Затем получилось так, что я опять была вынуждена уехать к ней. И ей нужно было, чтобы я с маленьким ребенком ехала на ночь глядя к ней. Просто вот захотелось ей так

Что бы ей не захотелось, Вы взрослый человек и лучше учесть свой негативный опыт. Только Вы несёте ответственность за качество своей жизни и жизнь и здоровье своего ребёнка.

Человек, который на 30 лет меня старше и творит какой-то детский сад

К сожалению, она такая как есть и эти недостатки, как и у любого человека, есть следствие генетики и воспитания. Она имеет право поступать как считает нужным, тем более на своей территории. Главное чтобы Вы поняли, что отношения с ней лучше всего выстраивать на дистанции.

И ей за это ничего не будет. Даже серьезного диалога с ней не проведут.

Сын не может перевоспитать свою маму, она взрослый человек, её личность и характер полностью сформированы. Она не обязана вести себя так, как хотелось бы Вам, а Вы не обязаны выполнять её прихоти, если Вам это не нравится. Маму мужа мы уважаем, но любить её как родную не обязательно, если мы уже видим что не можем договориться, что мы слишком разные и общение не доставляет удовольствия. Поэтому стараемся не делать так, чтобы муж рвался на части между мамой и женой. Это две разные роли и одна не заменит другую. Лучше быть мудрее и не говорить ничего плохого мужу о его матери, но при этом удерживать дистанцию. Мы с ней не спорим, ничего не доказываем, не докладываем подробностей своей жизни, общаемся спокойно, вежливо и поверхностно, без лишних деталей. А если не хотим, вообще имеем право не общаться и муж может посещать свою маму без Вас, так тоже может быть.

Я хочу понять, почему случившееся меня не отпускает, почему это на меня так повлияло и что я на самом деле от этого хочу.

Случившееся крайне неприятно и это нормально, что мы испытываем обиду, гнев и разочарование. Негативный опыт нас травмирует и может быть нечто похожее на зацикливание, навязчивость. Но лучше свой опыт проанализировать и осознать свои ошибки, чтобы не повторять их в будущем. Подумайте о том, какая дистанция при контакте со свекровью Вас бы устроила и постарайтесь это выдерживать, не позволять ломать свои границы. Почитайте о технике ненасильственного общения, так мы можем спокойно без агрессии научиться критиковать, отказывать, конфликтовать и защищать свои интересы.

К сожалению, в том и проблема, что я не могу никак отстать от мужа. Это действительно стало для меня чем-то навязчивым. Увы, если бы все так просто получилось бы, я бы не писала сюда (((. Я постоянно напоминаю мужу о том, как плохо она себя ведет. Я не могу остановиться. Разумно я понимаю, что я делаю неправильно. Но меня ест какая-то просто безумная злость и обида. Причем и на нее и на мужа.

Вы говорите, что он не может перевоспитать. Я согласна с Вами, и не должен. Яйцо курицу не учит. Но я с другой стороны, также понимаю, что ей никто никогда ничего серьезного не высказывал. Ей никто никогда не задавал неудобных вопросов про нее. Я не говорю про перевоспитание, но я считаю, что с ней можно было бы поговорить. Я считаю, что она не видит другую сторону своего поведения.

Понимаете, она видит это так: я вообще-то очень добрый человек, а еще я мудрая, знаю где дурочку включить, где сделать вид, что мне плохо. И она считает, что она умная и хитрая, опытная женщина.

Но а если ей показать другую сторону? Что вот сын приехал, для него это был очень важный момент в жизни, и вот как мама, мудрая и заботливая, можно понять это, дать своему ребенку радость почувствовать этот момент. Понимаете, о чем я пишу?

Я считаю, что она не видит другую сторону своего поведения.

Но а если ей показать другую сторону?

Вы все ту же ошибку совершаете, хотите её перевоспитать. Это так не работает. Она взрослая женщина и поверьте, она все понимает и видит, но на том уровне на котором способна. И показывать ей ничего не надо, она дала понять что ей не важны Ваши чувства и в этой ситуации мы видим ревность - с её стороны, она ревнует сына к Вам, а Вы ревнуете мужа к матери. Это все уровень внутреннего ребёнка, и у Вас и у неё. Её переделывать мы не можем, это заранее обречено на провал. А вот самой хорошо выйти на взрослый уровень и осознать, что каждый человек такой как есть и наша задача найти своих и с ними выстраивать отношения. А тех, с кем не удаётся построить взаимосвязь и взаимопонимание мы просто не впускаем слишком близко, и сами соответственно не приближаемся, чтобы эти люди могли причинить нам вред.

Это действительно стало для меня чем-то навязчивым.

С навязчивостью работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Сначала нужно проработать этот негативный опыт - конфликтную ситуацию. Далее, стараемся относиться к навязчивым мыслям нейтрально, независимо от их содержания. Навязчивость - это схема мышления и поведения, которая помогает выплеснуть нервное напряжение. Но это путь невротический, а нам нужно двигаться к здоровой норме, а значит научиться избавляться от повышенной тревожности здоровым путем. Переживать стресс рационально, повышать стрессоустойчивость, отличать эти тревожные автоматические мысли. Так как Вы недавно стали мамой малыша, это говорит о нестабильном гормональном состоянии, Вы наверняка не высыпаетесь, устаёте - это также повышает тревожность. Нужно снизить напряжение и на физическом и на психологическом уровне, так мы можем снизить тревожность и соответственно навязчивостей станет меньше. Ведь наверняка такое и раньше бывало - это зацикливание, в периоды стресса, конфликта, кризиса, перенапряжения. Можно вести КПТ-дневник, отслеживать свои мысли, эмоции, реакции. Так мы лучше понимаем себя, осознаем свой тревожный стиль мышления и способны это исправить.

Почему Вы считаете, что она ревнует? Мне не показалось это ревностью... Скорее, просто какой-то инфантильностью. Да и я не чувствую ревности, как мне кажется. Я чуть ли не с детства очень остро реагирую на то, когда человек переходит мои границы. В той ситуации она перешла мои границы, потому что не дала моему мужу и мне хоть капельку времени для того, чтобы побыть наедине после разлуки. Я не хочу спорить и оправдываться. Просто я правда не нахожу в себе чувства ревности. И в ней тоже... Просто она невоспитанный человек, который не очень умеет анализировать ситуации. А я переполнена юношеским максимализмом и терпеть не могу, когда люди не соблюдают тактичность и границы.

Да. С Навязчивостью у меня всегда большие проблемы. Это очень портит мне жизнь, и сейчас тоже. У меня очень вязкая психика. Пугающе вязкая. Я бы сказала разрушительная для меня. Я пробовала выписывать в такихз ситуациях, но от этого как будто бы хуже. Может, надо это делать каким-то особенным образом...

Я не могу остановиться. Разумно я понимаю, что я делаю неправильно. Но меня ест какая-то просто безумная злость и обида. Причем и на нее и на мужа.

Это невротический конфликт, когда и так не могу, и так не хочу. Когда головой понимаю, но сделать как будто бы ничего не могу. Нужно перестроить это убеждение, осознать что не могу, это значит не хочу. И если я понимаю, что разрушаю отношения с мужем, есть смысл остановиться и прекратить ему высказывать обвинения и претензии. Один раз можно выразить свои чувства - возмущение, разочарование, но и достаточно. Он уже Вас услышал. Он муж и это его обязанность как лидера и защитника семьи Вас поддерживать и защищать. Но если Вы будете прямо нападать и переходить разумные границы, обсуждая поведение его матери, это обижает его и лишь обостряет конфликт.

Нужно поговорить с мужем и найти общее решение - чего Вы больше не планируете прощать и допускать, как можно исключить подобное поведение его матери, что сделать и как себя вести. Как будут выстроены эти отношения, общение, визиты, праздники и так далее. Чего ожидает муж и чего хотите Вы, потому что это должно устраивать Вас. Это должна быть такая дистанция, где его мама не может Вас обидеть и навязать свое мнение. Вы с мужем супружеская пара и нужно научиться выстраивать отношения между собой, договариваться, конфликтовать конструктивно - чтобы не просто поругаться, а найти выход из проблемной ситуации. Найти такое решение, которое устроит обоих.

Да. Согласна. Правда, что не хочу. Не хочу, потому что злит ужасно и обижает. Вы правы. Для меня закрыть этот конфликт, это как будто бы себе на горло наступить. А я не хочу наступать, зная что по другую сторону женщина, которая вообще не в чем себя в жизни не переступала и не переступает.

Муж очень с пониманием относится к моим чувствам в этой ситуации. Но я не представляю, как решить этот конфликт. ТО есть в целом он вроде бы исчерпан, но с другой стороны. Я все равно безумно обижена, что именно в тот момент он не поговорил с матерью по-взрослому. Не отстоял интересы нашей семьи и просто пошел на поводу ее инфантильности.

Просто она невоспитанный человек, который не очень умеет анализировать ситуации. А я переполнена юношеским максимализмом и терпеть не могу, когда люди не соблюдают тактичность и границы.

Я сделала самое простое предположение, которое характерно для отношений свекрови и невестки, они часто ведут себя как соперницы, перетягивая внимание мужчины. Вы лучше знаете ситуацию, осознаете свои чувства. Мама мужа такая как есть и Вы такая как есть. Защищаем свои границы, но спокойно и без агрессии - выше я упоминала о технике ненасильственного общения, её нужно натренировать и тогда нам гораздо легче выстраивать коммуникацию с другими и защищать свои границы. Хотим, чтобы ситуация изменилась, всегда начинаем с себя.

Да. С Навязчивостью у меня всегда большие проблемы. Это очень портит мне жизнь, и сейчас тоже. У меня очень вязкая психика. Пугающе вязкая. Я бы сказала разрушительная для меня. Я пробовала выписывать в такихз ситуациях, но от этого как будто бы хуже. Может, надо это делать каким-то особенным образом

Если понимаете что есть такая склонность к формированию навязчивости, надо работать над собой. На подобное зацикливание тратим слишком много времени и ресурсов, лучше выбрать осознанность и если есть мотивация изменить свое поведение, нужно этим заняться.

Муж очень с пониманием относится к моим чувствам в этой ситуации. Но я не представляю, как решить этот конфликт. ТО есть в целом он вроде бы исчерпан, но с другой стороны. Я все равно безумно обижена, что именно в тот момент он не поговорил с матерью по-взрослому. Не отстоял интересы нашей семьи и просто пошел на поводу ее инфантильности.

Муж на Вашей стороне и это хорошо. Просто когда мы взрослые не нужно жить на территории мамы, ни своей, ни тем более свекрови. Если родители дееспособны и им не нужен уход, то совместное проживание всегда означает нашу инфантильную позицию - на их территории они взрослые, а мы - дети и они неизбежно как родители будут нами командовать, критиковать, обесценивать нашие мнение, ведь они считают себя главнее. Они не меняют свое поведение и стиль общения к которому привыкли. Поэтому мама мужа в своём доме повела себя без учёта Ваших потребностей, как старшая самка на своей территории, это наши животные инстинкты. Что и требовалось доказать - жить с родителями когда мы взрослые лучше отдельно и подобных ситуаций просто не будет.

Моя мама меняет... Когда муж был у нас, она старалась делать так, чтобы он чувствовал себя не как просто проживающий на ее территории "по ее правилам". У нас в семье вообще всегда было строгое воспитание относительно уважение чувств и жизни других.

Но я Вас поняла. Спасибо Вам большое за консультацию.

Пелагея, рада поддержать Вас.

Моя мама меняет... Когда муж был у нас, она старалась делать так, чтобы он чувствовал себя не как просто проживающий на ее территории "по ее правилам". У нас в семье вообще всегда было строгое воспитание относительно уважение чувств и жизни других.

Если в доме кроме Вас и мамы, нет мужа мамы/Вашего отца - то мужчина даже на территории родителей жены может стать лидером, потому что он мужчина, защитник семьи. И хозяйка дома не станет с ним соперничать, она женщина. А вот если бы Ваш муж оказался в сравнении с более старшим мужчиной, хозяином дома - то лидером был бы хозяин территории. Иерархия в семейных отношениях есть и она действует. Между женщинами в одном доме - свекровью и невесткой может возникнуть соперничество, борьба за главенство влияния, и чья это территория, кто хозяйка - конечно имеет значение. Как говорят, не ужиться двум хозяйкам на одной кухне. Уровень отношений зависит от воспитания и моральных норм, но семейное положение тоже очень важно.

Сравнение матери мужа с Вами или Вашей мамой некорректно. Вы разные - разная наследственность, воспитание, образование, социальное окружение - все это тоже имеет важное значение.

И если Вы считаете что свекровь

Слабая и поверхностная женщина

Но ожидаете что она почему-то должна вести себя как

Мама, мудрая и заботливая,

То это невозможно, у неё просто нет такого ресурса, поэтому наша задача перестроить свои неоправданные ожидания и видеть жизнь без иллюзий. Свекровь поступает как умеет, а Вы наблюдаете и оцениваете со стороны - нравится Вам это или нет. Оцениваем личностные качества всегда по поступкам и если видим что человек до нашего уровня не дотягивает, это просто факт - значит принимаем ситуацию как есть, без внутреннего конфликта. Видим плюсы и минусы, осознаем дистанцию и границы. Выстраиваем отношения так, чтобы сберечь свою психику и здоровье. Тем более от Вашего эмоционального состояния теперь зависит и состояние ребёнка. Заботимся о себе и своём самочувствии.

Всего доброго и берегите себя.

Спасибо Вам большое! Это действительно так. Постараюсь держать это в голове.

Вам тоже всего доброго!