Злость на мать. Как отпустить ситуацию?

АнастасьяТ., здравствуйте!
Советую прочитать Простить родителей
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?

Я много раз пыталась её простить. Шла на контакт. Тянулась к ней. А результат всегда один и тот же. Ей плевать на меня, болею ли я, есть у меня кушать или одеться. Она сразу переводит, вот у тебя есть муж, а я сама. Вон ты в какой квартире живёшь. Если болею, она просто говорит, что я актриса. Она меня не любит. Может ещё потому что я похожа внешне на папашу. И он её бил беременную. Я не желанный ребёнок.

Я злюсь, потому что она не пробивная. Я хотела, чтобы у нас было все нормально. Мне грустно, что у меня нет мамы. Что она меня ни чему не научила. Я ее толком и не знаю. Свекровь моя мать стала. Она больше заботиться и переживает, чем родная. По 100 раз мне звонит и спрашивает как я.

Я не готова простить. Потому что она не изменится и я тоже. Но сам факт, что у меня не было и нет мамы, от этого очень грустно.

АнастасьяТ., здравствуйте, давайте начнём с конца.
Вы написали

Я не готова простить.

И вот это - та позиция на которой можно остановиться. Никто не обязывает Вас прощать, Вы свободны испытывать любые чувства.

Но выше Вы написали что эта злость Вас "съедает". И вот с этим моментом можно было бы поработать, потому что Вы ведь правильно написали

она не изменится и я тоже

Получается что вы впустую гоняете свою энергию и силы на злость, которая Вам же и вредит.

Как насчёт того чтобы продолжать испытывать злость, но при этом себя не разрушать ею? (то есть снизить её накал) Попробуем над этим поработать?

Я очень хотела бы. Потому что, каждый день думать и перематывать пластинку назад, я устала. Ещё чтобы это не отражалось на моём ребенке. Я все время сравниваю себя и её. Не хочу поступать так, как она со мной. Особенно переживаю за психологическое состояние моего ребёнка. Чтобы он знал, что я всегда рядом. Я его защита.

Хорошо
Для начала давайте составим списки того что Ваша мама:
1) должна была делать, но не делала
-
-
2) не должна была делать, но делала
-
-
Вы в своих сообщениях об этом хорошо написали, давайте просто структурируем. Это помогает и эмоции тоже немножко "подсобрать" - по крайней мере Вы чётко будете понимать что именно Вас злит и что Вам нужно.

1. Должна была делать, но не делала.

- не была рядом в моменты болезни, в тяжелые моменты жизни;
- не присутствовала на детских мероприятиях;
- не научила быть хозяйкой;
- не защищала, когда меня обижали;
- откладывала разговор на потом, когда это нужно было сейчас;
- не занималась моим образованием;
- не поддерживала ни морально, ни материально;

2. Не должна была, но делала

- родила меня
- кормила грудью

С пяти лет помню, что я за ней всегда плакала. А она уходила гулять с кем-то. С шести лет я с бабушкой. Она родила второго ребёнка и меня бросила. Я для неё стала обуза. Я ее ссорила с мужыками, она просила бабушка, чтобы та меня забрала. Это я подслушала, когда говорила моя бабушка моей тётке.
Дальше меня воспитывала бабушка.

1. Должна была делать, но не делала.

- не была рядом в моменты болезни, в тяжелые моменты жизни;
- не присутствовала на детских мероприятиях;
- не научила быть хозяйкой;
- не защищала, когда меня обижали;
- откладывала разговор на потом, когда это нужно было сейчас;
- не занималась моим образованием;
- не поддерживала ни морально, ни материально;

Вот этот список, который Вы написали, Вам придётся перенести на кого-то другого. Потому что то, о чём Вы пишете - это нормальные ожидания ребёнка от матери, естественное стремление к её любви, заботе, ласке. Ваша мать должна была выполнить эту роль, но она оказалась не в состоянии её выполнить. Причины этому могут быть разные (не видела любви в своей жизни и не научилась, очень травмирована своими родителями, не смогла пережить проблемы в отношениях с мужем, была в депрессии...) Я не знаю её ситуацию, поэтому гадать не буду. Главное в том, что у неё не было этой любви для Вас. И она в этом не виновата. Из пустого сосуда ничего нельзя налить, как ни пытайся.

Но Ваша потребность в этих проявлениях заботы осталась. И тогда самым лучшим выходом будет найти кого-то другого на позицию матери (Вы писали что у Вас сложились отношения со свекровью, или же это может быть какая-то старшая подруга, может быть психотерапевт, если у Вас есть такая возможность) через которого можно будет "дополучить" эту заботу хотя-бы в каком-то минимальном объеме. Это очень важный момент - уметь получить и принять это от кого-то.

2. Не должна была, но делала
- родила меня
- кормила грудью
С пяти лет помню, что я за ней всегда плакала. А она уходила гулять с кем-то. С шести лет я с бабушкой. Она родила второго ребёнка и меня бросила. Я для неё стала обуза. Я ее ссорила с мужыками, она просила бабушка, чтобы та меня забрала. Это я подслушала, когда говорила моя бабушка моей тётке.
Дальше меня воспитывала бабушка.

Теперь про второй список. Он наполнен горечью от того что Вас ранили. И вот с этим придётся как-то дальше жить.
Ваша мать вела себя как женщина, а не мать. Видимо она таким образом получала поддержку от мужчин, которой ей очень не хватало.
Матерями не рождаются. Ими становятся. И если посмотреть на этот вопрос с точки зрения логики, отбросив эмоции, то не все ведь женщины испытывают привязанность к детям. Некоторые и в детские дома отдают и вообще на улице оставляют. Это не оправдывает Вашу мать, но она сделала самый минимум того что должна была - до какого-то возраста кормила и заботилась о Вас как могла. Как женщина она не обязана была становиться матерью и любить Вас. Это очень горько, но привязанность сама собой просто так не возникает. Она рождается в отношениях, она требуют усилий и вложений. Видимо у Вашей матери просто не было на это никаких ресурсов и сил, становление матерью не входило в её планы. Тем более что Вы пишете что её муж бил её беременную. Наверное с Вашим рождением у неё было связано очень много боли и горечи.

Как справиться с сильными эмоциями
Можно написать себе на бумаге текст: "Мне бы очень хотелось чтобы моя мать любила меня и заботилась обо мне. Мне бы хотелось чтобы она ухаживала за мной и не бросала меня. Но из того что я этого хочу не значит что так и будет. Из пустого сосуда ничего нельзя налить". И произносить это себе как можно чаще.

Это будет нелегко. Потому что по сути это - расставание с матерью, с её образом, который есть у Вас в голове. Но это поможет Вам взглянуть на ситуацию более спокойно и по крайней мере Вы сможете сохранить себя и близких от разрушительной и бессмысленной злости.

Да. Она говорила. Есть дети и похуже живут. Вон в детских домах. А ты с бабушкой. А бабушка сама, чуть что, так езжай к маме. Ты вся в папочку. Он сидел в тюрьме за убийство, и говорила, что я их всех порежу, у меня его ненавистный взгляд. А мать в роддоме сказала, что я вся в него, жестокая. Что я её не хочу понимать, как ей плохо в жизни. Вот она одна, а у меня есть муж и дом. Она для меня чужая женщина, мне её не жалко. Сама себе такую жизнь построила.

В детстве она была любимая дочка, все для неё. В подростковом возрасте хотелось гулять, потом в 19 ть забеременела, и в 20 родила. Жила с родителями своими и со мной. Но потом нашла себе мужчину и родила ему дочку. Вот меня бросила на бабушку, потому что мне хотелось внимания от нее, а я ей мешала. Она говорила всю жизнь, что я её отношения порчу, то с Олегом, то с Витей, то Юрой. Но сестра моя всегда с ней. Её она не бросила.

Как женщину я её не уважаю. Как мать не воспринимаю. Мне очень жаль тех деток, которых бросают. Не важно по каким причинам. Детстве я кричала, лучше бы меня не рожала. Хотела с собой что-то сделать. Была в страхе за своё будущее. Но теперь я замужем и я сама мама. Я за каждый волосок своего ребенка переживаю. Может и хорошо, что я не росла с ней, что я не стала как она. Я считаю что любить, это делать что-то для ребёнка. Хоть в лепешку рашыбиться, но сделать. Детей мы рожаем себе. Не кому-то. И на этот шаг надо идти осознано.
Она всю жизнь мне говорила, что в депрессии. Видела как она плакала из-за мужчин. Я много раз привлекала её внимание. Но бесполезно. И я по её словам жестокая. Я рада, что её нет в моей жизни и жизни моего ребёнка. Просто злит тот факт, что она для себя права. Я нет. Я считаю, что родители не должны сваливать свои проблемы на детей, а беспокоится за них, оберегать. А она хотела, чтобы я её поняла в этом. Прощения она ни разу не просила.

Ваши сообщения я буду перечитывать. Записывать себе. Потому что это самоедство внутри забирает много сил. И на каждом шагу я себя контролирую, чтобы все делать правильно для ребёнка. Чтобы он не испытывал то, что чувствовала я.

Я вижу что Вам очень много пришлось пережить... Очень сожалею что Вы через такое прошли и у Вас не было матери, которая Вам была так нужна.

Может и хорошо, что я не росла с ней, что я не стала как она.

Кто знает, может и правда не случайно так было... Теперь Вы можете быть другой мамой для своего ребёнка. У Вас были другие примеры и другие ориентиры.

Просто злит тот факт, что она для себя права. Я нет. Я считаю, что родители не должны сваливать свои проблемы на детей, а беспокоится за них, оберегать. А она хотела, чтобы я её поняла в этом. Прощения она ни разу не просила.

У каждого человека своя жизнь. Она проживает её так, вы - по-другому. Когда человек закрывается от одних переживаний в жизни, то он автоматически и другие урезает. Это никогда не бывает только в одном направлении.
У Вас больше шансов на счастье чем у неё.

Я не знаю как себя вести, если с ней встречусь. Мне больно её видеть. Я не хочу. Мне без неё хорошо. Но если встречу, так хочется сделать ей больно. Но я не такой человек. Мне всегда всех жалко. А потом мне делают больно. Скоро свадьба двоюродной сестры, возможно нас пригласят и её с сестрой. Или вдруг что случится с бабушкой или дедом. Им уже 78 лет. Тоже прийдется находиться в одном помещении. Игнорировать её. Или высказать. Я на счёт неё, очень вспыльчивая. У меня глаза аж "кровью наливаються". Проще вообще не общаться и не видится. Я хочу, чтобы она жила подальше от меня. Пусть будет счастлива и не болеет. Но возле меня пусть не ходит. Она собирается через несколько лет переехать в квартиру бабушки. Бабушка с дедом ей завещают. Она мне в жизни ничего не дала. Ни жилья ни образования, ни знаний. Можно сказать кинула под поезд и выживай как хочешь. Муж хочет приписать меня в свою квартиру, но я пока прописана там. Я хочу выписаться. И пусть все им будет. А я останусь без ничего.

Я не знаю как себя вести, если с ней встречусь....Но если встречу, так хочется сделать ей больно.

Боль можно пережить если в этот момент просто позволить себе спокойно дышать и пропускать её через себя, не препятствуя ей. Осознавать свои чувства и переживания внутри, называть их "сейчас я чувствую злость... Сейчас я ненавижу... Сейчас мне горько..." и проживать.

А я останусь без ничего.

Вы останетесь со своей семьёй и с миром в душе. Это тоже дорого стоит.

Вы правы!) Спасибо большое!

АнастасьяТ., если есть ещё вопросы - обращайтесь, если нет, можно завершить консультацию :)