Не могу отпустить ситуацию

Тасья, здравствуйте! Насколько я поняла из вашего описания, Ваш муж переписывается со своей бывшей "барышней", а Вы снова инициируете переписку и встречу со своим любовником, потому что думаете о нём 24/7. При этом Вы говорите о том, что ситуация с мужем выровнялась и Вы налаживаете отношения. С какой целью тогда Вы с мужем продолжаете общение со своими "увлечениями на стороне"? Есть ли у вас с мужем мотивация к тому, чтобы налаживать отношения между собой, когда у вас обоих мысли занятыми отношениями с другими людьми, с которыми вы не хотите расстаться?

Уточните, пожалуйста, что вы ожидаете от работы с психологом? Какой помощи ждёте?

Ирина Корнилова, Я бы не сказала, что он мне любовник. Он им чуть не стал по сути, но в целом у нас было исключительно общение.

Муж явно хочет налаживать отношения. Я тоже хочу. Но и хочу выяснить окончательно взаимоотношения с Х., чтобы понимать рассчитывать на него хотя бы по одному из аспектов нашего общения.

В целом в голове каша, хотелось бы понять саму себя. Самокопание заводит только в ещё большие дебри. Хочется всего и сразу и в тоже время ничего не хочется - гори оно синим пламенем. Переживаю, что могу зря обидеть мужа

Тасья, чтобы разобраться с кашей в голове, попробуйте ответить себе на несколько вопросов.

Если вы видите, что мужчина исчез из вашей жизни, не проявляет никакой инициативы, чтобы возобновить общение с Вами, Вы сама начинаете искать поводы для встречи с ним и у Вас появляется ощущение, что он вряд ли напишет вам, хоть и обещал "подумать насчет встречи на неделе", то какой можно сделать вывод о том, стоит ли Вам на него расчитывать в будущем? Разве он демонстрирует хоть какую-то активность и заинтересованность, чтобы быть с Вами, общаться с Вами?

Если Вы намерены строить свою личную жизнь с мужем, то с какой целью Вы ищете общения с другим мужчиной, с которым у вас были личные отношения? Как Вы думаете это поможет Вам укрепить отношения с мужем или создаст проблемы в семейных отношениях и внутренний конфликт у вас - замужней женщины, которая хочет укреплять отношения с мужем? Какую роль вы отводите мужу в союзе, где ваши мысли 24\7 (как вы пишете) заняты другим мужчиной, с которым вы ищете встречи?

Спокойно ли отреагирует муж на то, что вы будете налаживать отношения со своим приятелем-"чуть не ставшим любовником"? Собирается ли муж ради Вас отказаться от общения со своей бывшей "барышней"? Или вам обоим не важно, кто с кем общается за пределами семейного очага и вы с мужем готовы строить семью, невзирая на наличие других "объектов увлечения" у каждого из вас?

Ирина Корнилова, я спокойно отнесусь к отсутствию личных отношений с тем мужчиной. Отсутствие творческих отношений с ним меня расстраивает больше, потому что мне казалось, что это как раз тот человек, который мне нужен для развития в этом направлении. Без него движение вперёд значительно затрудняется. К тому же я несколько раз спрашивала у него, рассчитывать ли мне на него. Я начала договариваться с другими людьми с учётом его участия в проекте. Поэтому у меня никак не вяжется его заверение, что он позже включится в работу, и отсутствие какого-либо интереса хотя бы к делу.
Я просто надеюсь, что разговор с ним поставит в моей голове на места. Даже полностью отрицательный результат будете полезен - я перестану надеяться на человека.

По поводу мужа. Всегда придерживались с ним политики доверия друг к другу. Но как-то оно не сработало, очевидно. У него хорошо получается притворяться, что ничего не было (потому что его косяк вскрылся). Я тоже так могу поступить. Но не уверена, что это в итоге сработает. Муж хочет ребёнка, а я боюсь, что рожу, а потом всё выльется в развод... Да и перехотелось как-то резко сейчас о детях думать

"Поэтому у меня никак не вяжется его заверение, что он позже включится в работу, и отсутствие какого-либо интереса хотя бы к делу."
Тасья, если человек на словах говорит, что готов, а на деле не проявляет никакой инициативы и активности - верьте его делам, а не словам. Согласитесь, если бы интерес к сотрудничеству с Вами у него был, то была бы и активность с его стороны в этом направлении. А так Вы сама пишете, что не верите его словам, несмотря на то, что он обещал. Наверняка Вы уже сталкивались с тем, что слова у людей не совпадают с делами, а обещания далеко не всегда исполняются. Так что задумайтесь, вероятно Вы уже знаете ответ на свой вопрос, надеяться ли Вам на этого мужчину, но Вам этот ответ не нравится и Вы пытаетесь от него отмахнуться?

К тому же, вероятно, Вы не совсем честны сама с собой, что ищете встречи с мужчиной исключительно по поводу вашего творческого развития. Так ли это? Ведь ещё вчера Вы написали:"Сама же я 24/7 думаю про другого мужчину (Х.), но уже почти два месяца прошло с нашей последней встречи. Сам он мне всё так же не пишет... А я не выдержала, даже невзначай как-то упомянула, что соскучилась по нему. Попросила напрямую его встретиться, поговорить. Сказал, что можно попробовать на неделе. Я попросила его написать мне, как появится время. Но, почему-то, не думаю, что он напишет." Задумайтесь, так ли важен именно этот мужчина для вашего творческого развития или это просто предлог для личного разговора и выяснения отношений с тем, в кого Вы влюблены и по кому скучаете уже 2 месяца ("я имею права хотя бы на объяснение, почему всё так резко оборвалось"). Есть ли другой способ развивать свои таланты и проекты, не связывась с тем, к кому у вас есть романтические чувства, раз Вы всерьез решили налаживать семейные отношения с мужем и боитесь зря обидеть его?

"По поводу мужа. Всегда придерживались с ним политики доверия друг к другу. Но как-то оно не сработало, очевидно. У него хорошо получается притворяться, что ничего не было (потому что его косяк вскрылся). Я тоже так могу поступить. Но не уверена, что это в итоге сработает."

Вы пишете, что "муж явно хочет налаживать отношения" с Вами, но при этом притворяется и пытается ловчить, скрывая свое общение с "барышней" под предлогом "ничего не было". Вы уверены, что такое его поведение говорит о том, что он хочет налаживать отношения с Вами? Как Вы собираетесь строить отношения, если у вас нет доверия к мужу и Вы в свою очередь готовы так же, как и он притворяться, только боитесь, что это у вас не сработает? В чем же здесь Вы видите явное желание налаживать отношения, если оба - Вы и муж - пытаетесь скрывать друг от друга, что ищете способ продолжать отношения на стороне. Муж объясняет свое общение "я исключительно из вежливости с барышней общаюсь", а Вы - "этот мужчина мне нужен исключительно для творчества ". Вы сама верите в эти объяснения, в искренность таких слов?

Проблема в том, если Вы сама с собой не честны и сама для себя придумываете оправдания своих действий, не являющиеся реальными мотивами Ваших поступков, то у вас всегда будут сомнения, тревоги "а правильно ли я поступаю?", "мерзкое ощущение того, что что-то пошло не так". Потому что реальность, от которой Вы пытаетесь отмахнуться, неизбежно даст о себе знать и все надуманные поводы и самообман в итоге раскроются и Вы окажетесь в ситуации, когда придется столкнуться с правдой. Либо Вас уличат во лжи и это разрушит отношения, либо Вы получите совсем не то, что хотели на самом деле - например, останетесь жить с мужем, но будете мечтать о другом мужчине, в которого влюблены (или будете страдать, что мужчина, в которого Вы влюблены, Вам взаимностью не отвечает, завел себе новую девушку, а Вы вынуждены видеть все это и общаться с ним, так как сама же захотела делать с ним совместные проекты).
Прежде чем встречаться с бывшим мужчиной или продолжать отношения с мужем, имеет смысл задуматься всерьёз, нужны ли Вы мужчине, которому Вы сама активно пишете и признаетесь, что соскучились, а он без энтузиазма реагирует на это, и мужу, который за вашей спиной общается с другой женщиной, скрывая это от Вас?
Чтобы строить и развивать отношения с кем-либо нужно сначала выбрать - с кем именно? Имеет смысл сначала определиться, кто Вам из двух мужчин нужен, чтобы не размениваться и не гоняться одновременно за двумя зайцами, как в русской пословице ("за двумя погонишься - ни одного не поймаешь").

Ирина Корнилова, 1. Не хочу всё-таки делать выводы, пока человек мне не скажет в лоб, что не хочет иметь со мной ничего общего. В конце-концов за год с ним мы несколько раз сталкивались с тем, что люди просто "сливались" из коллектива, и каждый раз обсуждали это. Он соглашался, что так поступать низко. Возможно наивно, но хочется думать, что у человека есть как минимум совесть, и он не будет поступать так же, как те люди, которых осуждал.
2. Для меня важно расставить для себя всё по местам. Хочу чётко знать ответы на сформировавшиеся за эти 2 месяца в моей голове вопросы. Я буду рада, если мы сможем продолжать рабочие отношения. Найти хорошего музыканта в его области сложно, так что его отсутствие в коллективе весьма затруднит дальнейшее развитие.
3. Я верю в наивность мужа, что он не понимает, что девушка может общаться с ним не просто так. Может быть, конечно, я тоже не права, ведь бывает же, что люди противоположного пола просто общаются. У меня у самой есть два друга, с которыми я просто общаюсь, не имея на них вообще никаких видов. Мужу я в целом верю, мне не нравится только то, что он не хочет чувствовать себя виноватым, а пытается "сгладить" ситуацию, делая вид, что ничего и не было.
4. Да, согласна, в голове у меня каша из того, чего я хочу и не хочу. Но я решила для себя, что разговор с Х. Поможет мне двигаться дальше. Я перестану цепляться за прошлое, пойму, в каком направлении мне двигаться дальше. Потому что разговоры с мужем не помогают разобраться в себе ни на сколько. У нас вроде бы всё как и раньше, но иногда я чувствую вину, что люблю его уже не так, как раньше. Скорее как друга. Один раз даже сказала ему об этом. Он задумался и попросил забыть этот разговор. Сказал, что ему достаточно моей любви.

"В целом в голове каша, хотелось бы понять саму себя. Самокопание заводит только в ещё большие дебри. Хочется всего и сразу и в тоже время ничего не хочется - гори оно синим пламенем." 19/10/18
Тасья, Ваше вчерашнее сообщение 21/10/18, где Вы прямо по пунктам 1-2-3-4 перечисляете, как Вы оцениваете ситуацию с каждым из Ваших мужчин и что намерены предпринять, показывает, что "каша в голове", сменилась у Вас планом действий.
Видно, что Вы проанализировали ситуацию, четко определили, какие у Вас цели, понимаете ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО Вам нужно сделать, КАК прояснить отношения, и КАКУЮ получить недостающую информацию, чтобы принять окончательные решения относительно будущих взаимоотношений.

У Вас самой есть ощущение, что теперь Вы знаете, ЧТО Вы хотите и ЧТО для этого нужно сделать? Что "дебри самокопания" уже выстраиваются в прямые аллеи и дорожки, по которым мысли идут четко в определенном направлении, а не застревают спутанным клубком где-то в дебрях?

Ирина Корнилова, я хочу поговорить с Х., чтобы поставить какую-то определенную точку во взаимоотношениях. Недавно немного попереписывались с ним в соц. Сетях. Написала первой я, но его ответы первый раз за последние месяцы были как раньше, не холодно-отстранённые. Неужели я его так сильно обидела отказом в близости? Он предложил собрать людей на репетицию. В целом, наверно, пройдёт время и можно будет попробовать поднять интересующие меня вопросы. Но и так прошло уже два месяца, на сколько глупо спрашивать про события такой давности? А без этой информации не могу дальше двигаться во взаимоотношения своих.

Тасья, не стоит форсировать события и полнимать личные темы, если человек не проявляет к вам явного интереса (холодно-отстраненный). Вы видите сама, что ваш друг оживился только тогда, когда речь зашла о сотрудничестве в музыке - значит ему интересен именно этот аспект отношений с Вами. Если хотите с ним сотрудничать в творческом ключе, то вам имеет смысл ограничиться именно этой сферой общения и не ворошить прошлые события.
Вы замужем, у вас личная жизнь налаживается - стоит ли Вам снова провоцировать двусмысленную ситуацию и заговаривать о личных чувствах с другим мужчиной? Вы не боитесь поставить своего друга и себя в неловкое положение? Ведь, если бы он хотел сближаться с Вами в личном плане, то проявил бы иницативу сам, как делал это раньше, или по крайней мере сразу бы отреагировал с энтузиазмом на Ваше "я соскучилась, давай встретимся". Как Вы считаете? Подумайте, хотите ли Вы в лицо услышать слова, которые будут Вам неприятны? Ведь часто достаточно посмотреть на поступки человека и его поведение, чтобы понять, как он к вам относится.

Если Вы планируете только деловое сотрудничество с приятелем-музыкантом, то с какой целью пытаетесь все время притянуть туда тему личных отношений? Они уже не состоялись в прошлом и Вы вроде бы не планируете их начинать, как Вы пишете. Тогда зачем поднимать в разговоре с мужчиной-коллегой по творчеству эту тему? Ведь это легко может разрушить творческие отношения и мужчина может начать избегать общения с Вами, как раньше (когда думал, что Вас не творчество с ним интересует, а он сам).
Если Ваше с ним сотрудничество возобновится и он станет проявлять к Вам личные знаки внимания, то тогда у вас будет явный знак, что есть шанс налаживать с ним личные отношения и обуждать личные темы. Только зачем Вам это, если Вы решили сохранить семью с мужем? Задумайтесь, ведь сейчас из ваших рассуждений видно, что Вас волнует не столько творчество, сколько то, как к Вам относится этот мужчина Х - "отстраненно-холодно" или, "как раньше" и Ваши мысли о том, как устроить личный разговор с ним, а творческий союз - это лишь предлог для встречи. Ведь для того, чтобы "поставить определенную точку в отношениях с Х" (как вы хотите), достаточно просто не писать ему и заняться налаживанием личной жизни с мужем, правда же? Нужно лишь Ваше желание это сделать и больше ничего.

"Насколько глупо спрашивать про события такой давности? А без этой информации не могу дальше двигаться во взаимоотношения своих."

Что именно Вы ожидаете прояснить в ходе личного разговора с Х, какую информацию от него получить? Какие вопросы задать и какие ответы услышать? Как это может помочь Вам двигаться в ваших взаимооотношениях с мужем, каким образом они с мужчиной Х связаны? Расскажите подробнее о том, как Вы себе представляете этот разговор - набросайте возможный сценарий несколькоих вариантов развития событий. Это поможет Вам в первую очередь разобраться в своих чувствах, оценить реальные возможные последствия этого разговора для вашей жизни и понять, стоит ли начинать этот личный разговор с Х или это лишь создаст дополнительные сложности в вашей жизни и внесет ещё больше душевного дискомфорта.

Ирина Корнилова, согласна с вами... Думаю, стоит оставить всё, как есть. Наверно, я слишком увлеклась этой влюблённостью и слишком далеко зашла от "ни к чему не обязывающего лёгкого состояния" до "истеричного желания каких-то определенных действий".

Просто не у меня есть переживания, что к мужу любовь совсем иного характера, чем должна быть. Я его ревную, но, может быть, это уже просто чувство собственничества? Или гордости? Он всё твердит, что верит, что мы две половинки. А я даже не могу ему также легко и честно, как раньше, ответить, что тоже люблю его. Стараюсь исхитриться и ответить как-то иначе. Он явно это всё чувствует, но упорно делает вид, что всё хорошо. Наверно, боится "копнуть поглубже", мало ли что выплывет. Даже утверждает, что если я ему изменю и расскажу об этом, он не будет злиться и ревновать, потому что мы одно целое.

Тасья, так может Вам имеет смысл разобраться со своими чувствами к мужу? Сконцентрироваться на том, что у вас общего, что вас связывает? Есть ли у Вас общие цели, общие интересы, планы на будущее, которые вдохновляют обоих?

Ведь семья - это больше, чем просто влюбленность. Чувства со временем созревают и меняются. Вместо страсти и романтики на первый план начинают выходить иные аспекты отношений - насколько люди могут доверять друг другу, расчитывать друг на друга, насколько им комфортно жить вместе, вместе решать бытовые вопросы, растить детей, проводить вместе досуг. Насколько у них общие цели на жизнь, взгляды на важные житейские вопросы, есть ли взаимопонимание.

Никто в семейных парах не чувствует друг к другу то, что чувствовал в первые месяцы знакомства, когда был конфетно-букетный период и окрыляющее чувство влюбленности. Чувства взрослеют вместе с человеком, большую роль начинает играть общая история, вместе пережитые трудности и радости, общий круг общения - родня и друзья, привычки и семейные ритуалы. Так что в погоне за романтикой, за эмоциональной встряской люди могут увлекаться кем-то новым на стороне. На фоне такой романтики может казаться, что семья - это рутина и там всё уже угасло. Но возможно, что это не так. Над любыми отношениями нужно работать, возрождать чувства, искать возможность освежить впечатления друг о друге, искать новые возможности для сближения. Важно увидеть своего мужа\жену в новом ракурсе, в новом амплуа, непривычной роли, новой обстановке... Новизна освежает восприятие и будоражит чувства (это не только про секс, но и про другие качества в партнере - про его способности, его возможности, черты характера).

Ирина Корнилова, конечно, за 5 лет отношений мы уже вросли в друг друга. У нас всё завязано на друг друге, все планы на будущее. И интересы общие есть (та же музыка, только муж немного в другом направлении хочет работать, в этом я пытаюсь его поддержать, но иногда это выходит на конфликт, потому что у меня совсем другое представление обо всём).

Мы совсем недавно были в отпуске, в гостях у родителей мужа. Это другая страна, другие люди. Муж явно старался наладить отношения, я старалась ничего не испортить... Пыталась идти на уступки какие-то, в интимной жизни разнообразие устроить. Но очень сложно, когда в голове засел другой человек. Может быть, я раздула в себе это больше, чем следовало.

Но вина мужа в этом всё-таки есть. Я долго сопротивлялась тому, что меня влечёт к другому мужчине. Ранее, если вдруг возникал к кому-то интерес, я приходила домой, проявляла нежность к мужу, он мне отвечал и у меня в голове срабатывало, мол, зачем мне кто-то другой, когда у меня рядом есть такой хороший муж. В последний раз я, старающаяся несколько месяцев сохранять "холодную" голову, пришла к мужу с тем же самым намерением, а муж отодвинулся от меня, сославшись на отсутствие настроения. Ну, думаю, ладно, он много работает, устал, бывает. Потом второй, третий, четвёртый раз. И тут я, конечно, обиделась, расстроилась и перестала контролировать свои чувства.
Прошло ещё три месяца прежде чем я не выдержала и начала говорить мужу, что у нас что-то не так. И только тогда он заметил и признал это.

Я всегда старалась быть максимально честной в отношениях, не принимала измен. А тут в моей голове всё с ног на голову перевернулась. И мне уже очень сложно строить своё поведение.

"Ранее, если вдруг возникал к кому-то интерес, я приходила домой, проявляла нежность к мужу, он мне отвечал и у меня в голове срабатывало, мол, зачем мне кто-то другой, когда у меня рядом есть такой хороший муж. В последний раз я, старающаяся несколько месяцев сохранять "холодную" голову, пришла к мужу с тем же самым намерением..."
Тасья, из Вашего рассказа я узнала, что Вы влюбчивая натура и регулярно кто-то другой, помимо вашего мужа, вызывает у Вас интерес. И союз Ваш был стабилен лишь потому, что муж всегда неизменно отвечал на Ваши чувства, когда вы их к нему проявляли. И Вы считали, что так и должно быть. В последний раз возможно Вашему мужу не хватало Вашего внимания какое-то время и он тоже кем-то увлекся, раз он такая же творческая натура, как и Вы?
Стоит иметь ввиду, что поиск интересных людей на стороне, вместо того, чтобы разнообразить жизнь дома, вполне может привести к тому, что дому и отношениям с мужем не будет доставать внимания, пока вы увлечены кем-то другим - новым и интересным. Ваши мысли заняты другим, ваше время посвящено другому человеку (пусть даже время раздумий и время для переписки, а не реальные встречи). Люди ощущают отсутсиве человека рядом не только, когда его физически нет рядом. Можно жить под одной крышей, спать в одной постели, но не обращать внимания, быть погруженным в себе и свои мысли, не проявлять интерес к другому и это тоже будет отсутствие.
Дефицит внимания к себе люди всегда пытаются восполнить - кто-то начинает его требовать от супруга/супруги, предъявлять претензии дома или привлекать к себе внимание иным способом (заставляя ревновать, например, или манипулируя плохим самочувствием требовать заботы). Кто-то пытается преобразиться (похудеть, изменить имидж), чтобы новизна привлекла внимание. А кто-то восполняет этот дефицит вниманием других людей к своей персоне - отликается на знаки внимания со стороны других женщин/мужчин, вступает в переписку/встречается с теми, кто готов выслушать, кто проявляет интерес и сочувствие, высказывает свое восхищение и тд. Если дома этого не хватает, то конечно же велик соблазн вступить в общение с посторонним человеком или коллегой, кто сам проявляет инициативу и интерес, тянется к тебе, дарит внимание, дает ощущение, что ты нужен и дорог.

Ирина Корнилова, нет, я не влюбчивая. За все 5 лет отношений, в этот раз "влюбилась" я первый раз. До этого просто была симпатия, интерес от возникновения в жизни нового человека и то пару раз. Это всё быстро проходящее было. А муж вообще не такой, от творческого человека в нём, на мой взгляд, только умение играть на музыкальном инструменте. Вообще чем дальше, тем больше не понимаю, зачем ему нужно творчество, если он постоянно только о работе и думает. Ну и работал бы тогда спокойно, отдыхать и отвлекаться можно иначе. А строить амбиции в музыкальном плане, когда у тебя на уме совершенно другой направленности работа, по-моему, глупо.
Но это я отвлеклась.
В целом я склонна думать, что в этот раз что-то серьёзное (на стороне в смысле), потом что общения с интересными людьми у меня достаточно было и без этого человека, и общение это было всё исключительно комфортного дружеского характера. Мне с моим воспитанием первое время было вообще мучительно осозновать, что кто-то посторонний так сильно понравился. Папа много раз изменял маме и она постоянно мне на него жаловалась, я видела, как она страдает из-за этого, видела, куда приводят такие отношения (они до сих пор вместе живут). Так что всегда старалась избегать подобного. Первым же моим порывом было расстаться с мужем, потому что так честно. Ну раз мне приглянулся кто-то другой. Но потом я затормозила, всё-таки мы же женаты, а не просто встречаемся, всё значительно серьезнее.
Однозначно, за последний год мы с мужем оба сильно поменялись, я это очень отчётли чувствую. Мне захотелось быть более активной, развиваться в творчестве, встречаться с друзьями (то, чего я была лишина по сути, когда жила с родителями, они меня очень строго воспитывали), в общем проводить бурную деятельность. А муж, наоборот, получил повышение на работе и ушёл туда с головой, стал более замкнут, даже на праздниках стал стараться меньше контактировать с людьми. Мы можем классно провести выходные наедине дома, валяясь весь день перед компьютером и смотря сериалы, но если я вдруг предложу пойти погулять или куда-то сходить, потому что мне не нравится бесцельное просиживание выходного, то это вполне можетвылиться в конфликт и раздельное времяпровождение.
И это всё накапливается из таких мелочей. Кажется, вроде бы незначительно. Но когда таких ситуаций набирается несколько, уже заставляет начинать переживать.
Мне просто стало некомфортно находиться рядом с мужем. А с чужим человеком - комфортно (хотя я понимаю, что мы проводили с ним минимум времени и это вообще ничего не значит).

Тасья, правильно ли я поняла Вас, что:
1) если муж со своей стороны "явно хочет строить отношения" с Вами и считает Вас своей второй половинкой, то Вы со своей стороны в нём разочаровались и не видите в нём "родную душу", Вам некомфортно с ним, за последний год Вы увидели, что у вас разные пути и Вы переживаете, стоит ли продолжать семейную жизнь с ним?
2) что Вы, как человек искренних отношений и честных правил, видевший с детства измену и неприемлящий для себя такого двуличного поведения, готовы расстаться с мужем, так как остыли к мужу и испытываете серьезные чувства на стороне, хотите налаживать отношения с мужчиной Х?
3) что Вы влюблены в Х, которого считаете достойным, интересным, с которым Вы будете активно развиваться, потому что у Вас с ним общие цели и предпочтения?
4) но Вас сейчас беспокоит, что Вы слишком мало общались с Х и не понимаете, есть ли у него ответные чувства к Вам, есть ли желание с Вами строить отношения?

Ирина Корнилова,
1. Да, я переживаю, что всё не так радужно, как рисует муж. Боюсь, что если отмахнусь от этого ощущения сейчас, потом станет только хуже.
2. На сколько я готова расстаться, я не знаю. Думала он этом. Оно и страшно, и грустно. Нас столько всего связывает, столько пережито вместе, столько совместных планов... И муж меня любит...
3. Я влюблена, но изо всех сил стараюсь не идеализировать человека. Наше с ним общение было максимально лёгким, он ещё и не особо распространялся о себе. Я не знаю этого человека. Я знаю только то, что он мне "показал". Да, всё было мило, заботливо и осторожно. Как будто бы искренне. Но на сколько это всё правда, я не знаю.
4. Да. Не хочется рушить семью только потому, что мне что-то показалось. В таком случае никогда не получатся нормальные отношения.

Тасья, если Вы пока не имеете четкого представления о том, хотите ли остаться с мужем или начать строить отношения с новым мужчиной, то лучше занять выжидательную позицию, понаблюдать и подождать, пока решение созреет. Любые Ваши активные действия в такой ситуации будут направлены в "никуда", ведь нет никакой четкой цели и понимания, какой именно результат Вы хотите этими действиями получить - с кем из мужчин хотите остаться и строить личную жизнь, и как намерены это делать.
Умение ждать и наблюдать - одно из самых полезных. Оно помогает не навредить в спешке и не создавать ненужную суету вокруг ситуации. Присмотритесь пока к обоим мужчинам, взвесте их отношение к Вам и свое отношение к ним, проверьте временем свои и их чувства.
Строить семейные отношения только общих сентиментальных воспоминаниях и на одностронней любви (мужа к вам) рискованно, так как всегда будет неудовлетворенность и нерастраченность чувств, недостаток положительных эмоций и мотивации для преодоления сложностей, будет чувство вины, что вы не можете ответит взаимностью - чтобы жить семьёй и растить детей в здоровой обстановке, чувства должны быть взаимны и должно быть комфортно вместе.
Но и бросаться в новые отношения, имея лишь поверхностное представление, что это за человек и как к вам относится, тоже рисковано - тут Вы полностью правы, что не торопитесь открываться и стараетесь не идеализировать, понимаете, что мало общались и пока не разобрались, можно доверять.

"Однозначно, за последний год мы с мужем оба сильно поменялись, я это очень отчётливо чувствую. И это всё накапливается из таких мелочей. Кажется, вроде бы незначительно. Но когда таких ситуаций набирается несколько, уже заставляет начинать переживать. Мне просто стало некомфортно находиться рядом с мужем." "Да, я переживаю, что всё не так радужно, как рисует муж. Боюсь, что если отмахнусь от этого ощущения сейчас, потом станет только хуже. Насколько я готова расстаться, я не знаю. Думала об этом. Оно и страшно, и грустно." "Потому что разговоры с мужем не помогают разобраться в себе ни на сколько. У нас вроде бы всё как и раньше, но иногда я чувствую вину, что люблю его уже не так, как раньше. Скорее как друга."

Вам имеет смысл с мужем вдвоем сходить к семейному психологу. Разобраться в отношениях, понять, есть ли будущее у Вашей семейной пары можно лишь вдвоем с мужем. Если Вы сомневаетесь в своих чувствах, понимаете, что Вас что-то тревожит в отношениях с мужем, а муж при этом видит радужную картину и как будто не замечает, что Вам некомфортно вместе с ним, то Вам двоим нужна помощь семейного психолога, чтобы организовать определенным образом диалог между Вами, подобрать способы для прояснения ваших чувств, целей и ожиданий, помочь вам с мужем увидеть ситуацию с позиции другого и понять, насколько возможно счастливое совместное будущее в вашей паре и что конкретно для этого нужно сделать. Это поможет Вам, как минимум, прояснить свои планы на будущее в отношении мужа и сохранения семьи.

Ирина Корнилова, я предлагала не так давно мужу сходить к психологу. Он ответил, тебе надо ты и иди, меня всё устраивает, я проблем не вижу, никуда не пойду.

И ещё меня смущает один момент в наших взаимоотношениях с мужем - это отсутствие нормальной половой жизни. То есть я в течение недели к нему пристаю (намекаю или пытаюсь действовать), но натыкаюсь на скучающий взгляд и объяснения, что он устал и ему не до этого. Потом он, конечно, говорит что-то типа "ну ладно, давай", но у меня уже никакого желания.
Причём работа у него не физическая, а умственная. Не понимаю, почему секс не может быть наоборот разрядкой? А у него загруженность головы - это железный повод, чтоб не заниматься со мной сексом. Проводила эксперимент, вообще молчала о сексе и две недели у нас его не было. При этом в отпуске он старался "наверстать", но стоило нам вернуться домой, как всё постепенно опять пришло к тому же.
Меня обижает это очень, не говоря уже о том, что организм неудовлетворён в потребностях. А муж на мои претензии говорит, что я должна его понимать, что он много работает, что секс - вообще не главное, и что я к нему придираюсь...

"Он ответил, тебе надо ты и иди, меня всё устраивает, я проблем не вижу, никуда не пойду." " А муж на мои претензии говорит, что я должна его понимать, что он много работает, что секс - вообще не главное, и что я к нему придираюсь..."
Тасья, если Ваш муж говорит, что вы его вторая половинка и при этом ему нет дела до Ваших потребностей, он не заботится ни о Вашем душевном комфорте, ни о телесных желаниях, то стоит задуматься - для чего Вы живете вместе? Если он не видит проблемы в том, что Вам плохо, если его такая ситуация устраивает и он не намерен ничего менять, то что за чувства у него к Вам? В чем именно Вы увидели "муж явно хочет налаживать отношения" (как Вы написали ранее)?

Налаживание отношений возможно, только если оба супруга видят необходимость и хотят изменений. А если жена не удовлетворена, а мужу нет до этого дела, его все устраивает и он не намерен никаким образом менять ситуацию, то ситуация не будет налаживаться, дискофорт и конфликты сами по себе никуда не исчезнут - напряженность в отношениях и неудовлетворенность будут лишь нарастать.

Что Вас связывает с мужем, если по вашим словам:
- общих интересов нет и он тормозит Ваше развитие
- свободное время вам интересно проводить по-разному и из-за этого ссоры
- в сексе он Вас не удовлетворяет и его это мало интересует, ему Ваши физические потребности не важны и секс не важен
- У Вас нет чувств к Вашему мужу, а мужу нет дела до Вашего душевного комфорта - он обесценивает все ваши потребности, сводя их до уровня "это всё придирки, это всё не главное, меня это не волнует"
- Ваши разговоры с мужем не дают Вам никакого прояснения ситуации, Вы явно видите расхождение между его словами и его поступками, а его всё устраивает и он открыто говорит, что не намерен к Вам прислушиваться, учитывать Ваши желания, даже к психологу не пойдет (получается, если Вас что-то не устраивает, то это исключительно Ваши проблемы, и вашему мужу нет дела до того, как живет его "вторая половинка" - главное, что ОН всем удовлетворен).

На чём держится Ваш союз, если в нём нет ни сексуальной страсти, ни общих интересов, ни взаимных чувств? Вы от него зависите финансово или в жилищном плане?

Ирина Корнилова, эмоционально я к нему всё-таки привязана... Но и с финансовой стороны тоже. Благодаря родителям, которые (конечно, хотели как лучше, а получилось как всегда) вся моя зарплата уходит на ипотеку и квартплату. Если мне вдруг оставаться одной, то даже банально есть мне будет не за что. Возможности финансовой поддержки от родителей на данный момент нет.

Я разговаривала как-то недавно с другом мужа и он мне сказал очень удивительную и обидную в общем-то вещь. Он настаивал, что муж меня любит, но, сказал, что отношения налаживать должна я, потому что он не будет ничего делать. Мол, если я его люблю, я буду подстраиваться и стараться, но муж наврядли сам будет что-то делать. Я была очень удивлена такому совету.
В отпуске муж ходил за мной попятам, заботился, с сексом всё хорошо было. Но дома работа занимает все его мысли. То есть "забота" в его исполнении (приготовить ужин, завтрак) остаётся, но это же скорее бытовуха.
Вчера был обидный момент. Я выступала в баре, потом мы остались там с друзьями просто сидеть, отдыхать. Заиграла романтичная песня, все парочками пошли танцевать, муж уткнулся в телефон... Я, чтобы отвлечься, тоже. Фраза вернувшихся к нам друзей, мол, видно кто долго женат, расстроила ещё больше.

На самом деле мне даже стыдно в какой-то степени жаловаться на мужа. Иногда думаю, но ведь и хорошее что-то есть. Может, я просто придираюсь? Нас все привыкли воспринимать как пару и если я вдруг говорю, что что-то не так, то очень удивляются.