Не могу отпустить ситуацию

Тасья, если вы зависите от мужа материально и муж - единственный Ваш источник пропитания и безбедного проживания, то Вам придется приспосабливаться к нему. Или ищите иные возможности жить независимо от него, зарабатывать себе на жизнь, квартиру и еду самостоятельно.

Не приходится говорить о каких-то чувствах и взаимопониманиии в ситуации, когда муж не заинтересован в том, чтобы идти Вам на встречу, а Вы зависите от него и не сможете прожить без его денег. Ваш союз строится не на любви и чувствах, которые у Вас обоих под сомнением. В нем нет романтики и чувственности - это союз прагматичный и с его, и с вашей стороны.
Мужа ваши душевные переживания и психологический комфорт не интересуют и он живет по своим правилам, зная, что Вы вынуждены подстраиваться и Вам некуда от него деваться, если Вы не хотите голодать. А Вы тоже к нему относитесь без любви, Ваши мысли заняты совсем другим мужчиной, а муж для Вас - источник Вашего материальной стабильности, так как на самостоятельную жизнь Вы не зарабатываете.

Учитывая такие обстоятельства, где Вы сама осознаете свою зависимость от мужа и добровольно это принимаете, то Вам, вероятно, имеет смысл с мужем строить отношения в уважительно-дружеском ключе и не ломать голову над поиском любви и романтики в союзе, который держится на материальной составляющей и привычке.

Ваш муж имеет свое представление о супружеских обязанностях и следует им - зарабатывает Вам на жизнь, готовит Вам завтраки и ужины, проводит с Вами выходные и отпуск, занимается сексом (когда у него есть для этого время и настроение). Но ему не интересно, удовлетворены ли Вы, хорошо ли Вам. Если Вас что-то не устраивает, то его это не волнует. Ему так хорошо и удобно, а Вы - подстраивайтесь, если хотите по-прежнему пользоваться приносимыми им материальными благами и благоустроенностью быта. Как Вы писали ранее, его даже верность Ваша не интересует "Даже утверждает, что если я ему изменю и расскажу об этом, он не будет злиться и ревновать, потому что мы одно целое". Его Ваши чувства и привязанности не волнуют - его волнует наличие семьи и обустроенный по его порядкам быт и распорядок, в котором он делает, то, что считает нужным и менять что-то в угоду Вам он не собирается (о чем даже его друзьям известно).

А Вы в свою очередь имеете к мужу одни претензии - и как мужчина он вас не удовлетворяет, и как человек он вам не интересен, и образ жизни его вам не нравится и даже подумываете о разводе ("Муж хочет ребёнка, а я боюсь, что рожу, а потом всё выльется в развод... Да и перехотелось как-то резко сейчас о детях думать") . О какой романтике тут может идти речь, если Вам сам человек не интересен? В чем именно выражается Ваша эмоциональная привязанность к мужу, если Вы влюблены в другого и ищете способ и шанс наладить отношения с другим мужчиной?
У Вас вызывает раздражение даже то, что муж устает от работы и ему нужен отдых - это не находит никакого отклика в Вашем сердце и Вам его не жалко. Вы упрекаете его в том, что он устает, вам не кажется его работа сложной или тяжелой - вы не цените его труд и не считаете его интеллектуальную работу развитием. Вас возмущает, что он хочет полежать дома и поспать после работы, как хочет он, а не общаться с друзьями, как хочется Вам, не заниматься сексом, как хочется Вам. Сейчас Ваши мысли заняты посторонним мужчиной и совместная жизнь с мужем у Вас вызывает один негатив - Вы как-будто не замечаете, что без мужа Вам просто не на что будет жить и заниматься творчеством (вашего заработка не хватит Вам даже на еду).

Вы, как и Ваш муж, сосредоточены только на себе и своих желаниях, а желания другого для Вас не имеют важности. Так что в вашем союзе не стоит искать романтики и взаимопонимания. Каждый из вас преследует свои цели и жизнь другого его не особо интересует. Вас связывает совместный быт и материальная зависимость.
По крайней мере так это выглядит, если анализировать Ваше описание семейной жизни и отношений. Как на самом деле происходит можно выяснить только, если работать с Вами и с мужем вдвоем и смотреть на вашу семейную жизнь не только Вашими глазами, но и услышать мысли и мнения Вашего мужа от него лично, а не через чей-то пересказ. Любой пересказ чужих мыслей и поступков вносит личную интерпретацию рассказчика - он передает только то, на что ОН обратил внимание, акценты проставляет так, как ОН считает нужным, и смысл может полностью поменяться, а важное вполне возможно не будет услышано и донесено.