Портятся отношения с женой. Как быть?

Игорь, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации, и мы обсудим вашу ситуацию.

С условиями ознакомился. Согласен, но у компьютера и телефона не нахожусь постоянно. Могу отвечать с задержкой.

Игорь, все нормально, в этом и прелесть подобных консультаций на мой взгляд, что всегда можно успеть подумать, пожить с полученной информацией пару часиков и потом ответить.

Я хотела бы уточнить у Вас прежде всего, какие действия Вы предпринимали за эти 12 лет, находясь в состоянии неудовлетворенности отношениями? Обращались ли Вы уже ранее к психологу? Если нет, то почему решили это сделать именно сейчас? Разговаривали ли с супругой о том, что Вас не устраивает в отношениях? Говорила ли она Вам когда-то о том, как она себя ощущает в отношениях с Вами?

К психологу не обращались. Пытался поговорить. Говорит, что любит, но устаёт и близости не хочет. Как то договорились настроится на секс "вторник и суббота" но всё закончилось в среду со словами "отстань сегодня не суббота". Я всё понимаю, дети, работа, условия, по этому и терпел столько лет. Были моменты когда казалось что всё налаживается, 1-2 раза в год на месяц. Теперь и дети подросли, и дом построили, а ни чего не меняется.

Игорь, а до рождения детей все было по-другому? Опишите как строились отношения с момента знакомства и до рождения детей? И сам момент изменения ситуации - отказ был резкий или все постепенно сходило на нет?

Жили 6 лет без детей. Секс был регулярным, 2-3 раза в неделю. Вообще ни каких проблем в отношениях не было. Не ругались, Вместе делали ремонты и строили дачу, ездили отдыхать. После рождения первой были периоды не очень, но это понятно, недосып, стресс, постродовая депрессия. Всё наладилось, особенно когда забеременела 2й раз. А после рождения (2 года разница у детей) всё повторилось, но уже не вернулось назад.

Игорь, жизнь идет, мы меняемся, семья развивается, появляются новые члены семьи, которые вносят свой вклад в отношения, меняются ценности, влияет возрастной фактор, и вернуть то, что было раньше, уже не получится. Надо строить новое будущее, новые отношения. Без вклада Вашей супруги в это "будущее" ситуация существенно не поменяется. Она должна увидеть себя не только в роли матери, но и в роли женщины. Вам обязательно надо обсудить этот вопрос с супругой, почему так произошло, что могло бы изменить ситуацию? Объясните ей, что для Вас это важно.

У меня нет информации о Вашей супруге, но возможно, произошел сбой в гормональной сфере, может изменилось тело и ей трудно себя принять в новом облике, может есть другие проблемы со здоровьем, которые способствуют быстрой утомляемости. Если что-то из этого имеет место быть, то надо обсудить возможность посещения врача.

Наверно и Вашу супругу не очень устраивает напряженный характер отношений сейчас, она же помнит как все было раньше. Женщины, в большинстве своем, близость ощущают не как физический процесс, а через безопасную и романтическую атмосферу. Пока напряжение и недосказанность будет витать в воздухе, мало что получится. Если, например, Вы прямо или косвенно транслируете супруге, что у нее изменилась фигура не в лучшую сторону, то она в близости с Вами не сможет почувствовать себя полностью расслабленно, соответственно, и получить удовольствие тоже не удастся. По этой причине она тоже может избегать близости. Также у каждого из вас должно быть понимание и соответствующие условия, для того, чтобы на эту тему можно было говорить. Говорить открыто и понимать, что тебя слышат, даже если в этом есть что-то, что не очень нравится и хочется слышать, и это должно быть безопасно, без сарказма и усмешек.

Как вариант, Вы можете обратиться к семейному психологу вместе. Очень часто на приеме у такого психолога пары говорят, что первый раз в совместной жизни так откровенно разговаривают между собой.

Игорь, что Вы думаете, о моем сообщении? Есть ли в нем что-то, что Вы хотели бы более детально обсудить сейчас?

Да. Разговаривать пытался. Она плохо идёт на контакт в интимных разговорах и на проблемные темы. Может боится меня обидеть. Несколько ночей с "показательными выступлениями" и потом всё встаёт на свои места. Здоровье запущено, двигается мало и не хочет. Как сдвинуть, не знаю.

Как Вы понимаете, каждый человек делает свой выбор в жизни сам. По той или иной причине, Ваша супруга сделала в отношении себя именно такой выбор. Попробуйте поговорить о том, почему она сделала этот выбор, другими словами: почему ей проще болеть, чем быть с Вами в близких отношениях. Может есть что-то в этой ситуации, что зависит от Вас в том числе. Тогда это можно будет изменить, если Вы сделаете выбор в пользу "меняться самому". Попробуйте понять ее, создайте атмосферу максимального доверия. А еще можно спросить себя и честно ответить самому себе: чем мне ценна и интересна эта женщина? Будет ли в ответах кроме желания близости еще огромный список того, что Вы в ней любите, цените, ради чего готовы развивать эти отношения и проходить кризисы вместе?

Игорь, как Вам кажется, мы могли бы на этом закончить? Я очень надеюсь, что моя консультация была Вам полезна. Если у Вас больше нет вопросов в рамках обозначенной вами темы, то, согласно условиям моей бесплатной консультации, закройте эту сессию и оставьте, пожалуйста отзыв на мою работу.

Также, Вы всегда можете ко мне обратиться, если решите работать с психологом в индивидуальном формате.