По состоянию здоровья муж отказался от секса. Как с этим жить?

Здравствуйте, Юлия. К сожалению Вы зашли в невротический конфликт, когда не могу определиться, что мне нужно - и так не могу, и так не хочу. Нужно этот конфликт решить и двигаться к здоровой норме, сознательно отказываясь от невротического поведения. Все методы, которыми Вы пытались повлиять на мужа означают насилие, так мы только ещё больше затягиваем конфликт.

Я пробовала разное: уговоры, требования, инициативу, молчание (7 месяцев просто тихо рядом жила без намеков на секс).

Уговоры, требования и инициатива, когда партнёр не хочет секса - это насилие, а молчание означает согласие, если жена рядом, заботится о муже и выполняет обязанности жены, у него нет проблемы, он так понимает - её все устраивает.

Вы же заботились о нем все это время, пока молчали о сексе?

Здравствуйте, Ольга. Да, я жила спокойной обычной жизнью. Жены, матери, подруги. Даже себе не жаловалась. Но потом опять подняла этот вопрос. Мне важно быть желанной. Это тот фактор, который для меня сглаживает (сглаживал) некоторые моменты и недопонимания между нами. Без ощущения, что муж меня хочет, тошно. Что значит, невротический конфликт? Как оттуда сбежать?

Да, я жила спокойной обычной жизнью. Жены, матери, подруги. Даже себе не жаловалась.

Вот, значит муж был уверен что тема закрыта. Жена рядом, значит она согласилась на эти условия. Мужчина так устроен - он не чинит то, что не сломано. Пока система работает, у него проблемы нет.

Что значит, невротический конфликт? Как оттуда сбежать?

Как решаем конфликт - знаем свои границы и умеем отстаивать свои интересы без насилия. Другого взрослого человека никогда не перевоспитываем, задача услышать друг друга. Нужно определиться, что Вы хотите и принять ситуацию как есть

Он совсем отказался от интима

Мне достаточно спать на его волосатой груди

Или

Хочется близости, любви, ласки, контакта

И тогда скорее всего это будет другой человек. Потому что мы не можем насильно заставить мужчину заниматься сексом. Он же по каким-то причинам от него отказался? Основная причина - в связи с заболеванием, но при этом муж живёт обычной жизнью и особых условий как будто не требуется?

У нас хороший союз, интересы, дети, походы, дружба даже с ним

Я ощущаю себя сиротой. А его чужим

Когда рядом чужой человек, это не может быть хорошим союзом. Это иллюзия семьи, даже если не хочется это признать.

Но, в-главных, дети. Каааак?

Не нужно смешивать супружеские и родительские отношения, у мужа, когда он становится бывшим, роль отца никто не отнимает. Он навещает детей, так же ходит в походы, дарит подарки, общается, может проводить с ними время в выходные и на каникулах. Когда мы думаем что делаем детям лучше, оставаясь в такой истории, это самообман. Когда родители не спят вместе, когда любые разговоры заканчиваются скандалом это не счастливая дружная семья, это ад для детей. Подумайте очень серьёзно о том, что происходит. Обычно под темой "не хочу лишать детей отца" у женщины лежат страхи - страх менять свою жизнь, страх что останусь одна, страх что никого больше не встречу, возможно страх перед финансовыми трудностями. Нужно решить этот конфликт, взвесить "за" и "против", поработать со страхами, осознать свои границы - могу я жить так как живу сейчас до конца жизни или нет?

Согласна я на то, что бы сохранить все как есть?

Ух. Как все это сурово. И, наверное, трезво. Когда я понимаю, что надо уходить, что оставаться=себя предать, все равно крутится мысль, что он испугается и как залюбит меня тем всеми своими возможностями... А вот не залюбит. Конечно, я не готова к разводу. Страх страшный. Но время идёт, ничего совсем не меняется в ситуации. Он говорит, что не хочет ничего. Но, на самом деле, прекрасно продолжает кайфовать от жизни. От друзей, от спорта, от красоты, от вкусностей, от интересном ей. А мне говорит, давай уж как-нибудь доживём. И тут у меня истерика. Как доживём? В смысле?

Гад.

Конечно, обида рвет меня на куски. Я зарегистрировалась на мужском сайте для мужчин с аналогичными проблемами. Вижу, что люди находят способы решения. И не у всех даже жены в курсе. Ему форум показала... Ноль. Ладно, поняла, что это все насилие. Получается, или насилие, или молчание. Оба пути в никуда. Донести свою позицию, если тебя хотят услышать. Постараюсь.

Конечно, только нужно сначала с этой позицией определиться, если боимся настаивать на своих интересах, муж это понимает. Если жена уже столько терпела, потерпит и дальше.

Чтобы муж осознал масштаб бедствия, надо сломать систему. Перестать выполнять обязанности жены - ведь он в полной мере обязанности мужа не выполняет. Поэтому чтобы привлечь внимание к проблеме нужно перестать о нем заботиться, спать вместе в одной кровати, никаких объятий, не готовить - все сам. Объяснить, что Вы как женщина и жена обижены его отношением к Вам, а в обиде Вы не способны в полной мере заниматься бытом и заботиться о муже, разве что на детей едва сил хватает. И так живем. Он конечно может сказать - меня это не устраивает и первым подать на развод. Так может быть. А может и задуматься, что дело плохо и кажется брак трещит по швам. Это называется дистанцирование в пределах общего жилья. Можно дистанцироваться более радикально - разъехаться и не жить вместе. 2-3 месяца побыть на расстоянии и посмотреть, соскучитесь или нет. Если нет, значит и спасать нечего. Семьи давно нет, осталась видимость для других людей. Но для этого нужна уверенность в себе и ничего не бояться. Осознать что не намерены больше терпеть то, что Вам неприятно. Пока есть страх, женщина не может идти на такие серьёзные меры. Она готова терпеть и страдать, лишь бы не расставаться.

Эта технология хорошо работает если есть какая-то проблема в поведении мужа, которая жене не нравится, она об этом говорила, но муж игнорирует потребности жены. Сработает ли это с сексуальной проблемой - сомнительно, ведь если муж секса не хочет, то заставить его захотеть невозможно. Мужская половая сфера устроена по своему тонко и деликатно, если он не хочет - то и не может.

Он испугается и как залюбит меня тем всеми своими возможностями... А вот не залюбит. Конечно, я не готова к разводу. Страх страшный.

Все так, от испуга не залюбит. Но со страхом нужно разобраться, продумать все страхи и снять в воображении свой самый страшный фильм ужасов. И тогда мы понимаем, что ничего такого не будет. Мы все взрослые и мы способны пережить развод и расставание, если совместная жизнь нас не устраивает.

Но время идёт, ничего совсем не меняется в ситуации. Он говорит, что не хочет ничего. Но, на самом деле, прекрасно продолжает кайфовать от жизни. От друзей, от спорта, от красоты, от вкусностей, от интересном ей. А мне говорит, давай уж как-нибудь доживём. И тут у меня истерика. Как доживём? В смысле?

Я зарегистрировалась на мужском сайте для мужчин с аналогичными проблемами. Вижу, что люди находят способы решения. И не у всех даже жены в курсе. Ему форум показала... Ноль.

Его все устраивает. Ему видимо и так хорошо, а Ваши проблемы его не заботят. Увы, но это так. Значит нужно принять решение - или жить как живём, зная что ничего не изменится, справляться с сексуальной проблемой самостоятельно или найти другого мужчину, конечно желательно сначала расставшись с мужем. Любовные романы в замужестве не делают женщину ценной в глазах мужчин, это сразу снижает планку уважения к ней. Так что нужно задуматься о том, что время идёт и ничего не меняется, Вы не счастливы и эта ситуация Вас разрушает. Нужно подумать о своём психологическом благополучии и проблему решать.

Конечно это только Ваш выбор, нужно осознать ответственность за последствия. Напишите на листке плюсы и минусы если остаться и если расстаться, что Вы теряете и что получаете, будет проще принимать решение.

Показала эту консультацию мужу. Не знаю даже, прочитал ли он все. Сказал, ничего обсуждать не собирается. Что если есть у меня такая потребность, я вольна делать, что хочу. Развод, значит, развод. Теперь дело за мной. Человек не хочет даже поговорить. Моя проблема - мне ее решать, значит

Конечно, возможно показывать это мужу не стоило, это некорректно - ведь никому не понравится, если его обсуждают в 3м лице, говорят о нем за его спиной. Но иначе нельзя, потому что супружеские отношения и есть предмет нашей консультации. Но человек, которого ознакомили с такой беседой, вряд ли будет доволен.

И таким способом вряд ли можно настроить человека на переговоры - это тоже в некотором роде насилие, ведь если бы он хотел пойти к психологу и решать этот вопрос, он бы это сделал. А так, он все равно остался при своём мнении.

Сказал, ничего обсуждать не собирается. Что если есть у меня такая потребность, я вольна делать, что хочу. Развод, значит, развод. Теперь дело за мной. Человек не хочет даже поговорить. Моя проблема - мне ее решать, значит

Но, учитывая, что и все и так довольно сложно, это вряд ли повлияло на общую обстановку в семье. Выбор действительно за Вами, уходит тот, кому в отношениях хуже.

Мы видим, что его всё устраивает. Возникает даже некоторое сомнение с том что отказ от секса возник по причине утраты здоровья, ведь во всем остальном муж вполне бодр и весел и это никак не повлияло на его жизнь. Обычно, когда мужчина теряет половую функцию он переживает это крайне тяжело, он может быть даже в отчаянии, ведь ощущение себя мужчиной напрямую связано с успешностью в сексуальной сфере. В любом случае он отказался обсуждать проблему, потому что для него это не проблема. И причины нам не так важны. Главное, что происходит. А происходит игнорирование потребностей жены и избегание полового контакта. И только Ваш выбор, как с этим жить - ничего не менять или начать новую жизнь.