Муж сказал, что я нужна ему только для секса? Как жить с ним после этих слов?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Мне не нужен твой негатив, и не нужно делиться с твоими переживаниями - ты должна сама справляться со своими эмоциями, и я не обязан тебя успокаивать и соответствовать твоим ожиданиям. И вообще ты мне нужна только для секса! "

Расскажите более подробно о себе и ситуации - как давно Вы замужем, проявлял ли муж до этого случая к Вам сочувствие, участие, выслушивал, поддерживал или бывало, что подобным образом реагировал и раньше на Ваши эмоции?

Нет ли в семейной жизни кризиса, конфликта, когда назрело недовольство и раздражение, которое выплескивается по любому поводу, даже из-за бытовых мелочей?

Меня зовут Гульнара. Мы живём уже более 33 лет. Дети разлетелись. Остались вдвоем в 4 х комнатной квартире. Два года назад на фоне секса назрел конфликт и он изменил мне со своей подопечной, которая ходила к нему на йогу когда- то. 2 мес. Не жили. Но когда я сама задала в переписке вопрос:" как будем разводиться? ", он решительно ответил:" Из всех женщин выбираю тебя! Давай попробуем начать заново". Я согласилась, т. К на тот момент не работала. На фоне стресса попала на мошенников, на 140 тысяч. Муж отказался мне помогать, сказав " что ты сама должна нести ответственность за свои поступки". Единственное решение на тот момент было уехать в Сочи и покрыть долг. Тогда же было принято решение сдать свою квартиру. В это же время связь с любовницей не прекращалась - как оказалось они общались в ВКонтакте. Были разборки бесконечные. В итоге пообещал не общаться больше с ней. (Как позже оказалось не сдержал он своего обещания) Расплатившись с долгами приехали обратно в город. Но квартиру так и продолжали сдавать. Сами жили на даче. Но с приходом зимы снимали 1-комнатную Меня эта ситуация изматывала, т.к. для меня важно где я сплю, в каких условиях. Но муж находил такие доводы, что я опять соглашалась. Но месяц назад я сказала, что так больше не могу жить на съёмных квартирах. На что услышала ответ - "значит сама будешь платить за коммунальные услуги. "

После этих слов я перестала как будто -то чувствовать что либо по отношению к нему. Пошла работать.

Раньше не было такого отношения ко мне. Старались разговаривать, обсуждать тему, которая нас волнует. Но с недавних пор (в однокомнатной квартире у меня пропало либидо) начал смотреть психологов на Ютюб А. Теодорович и П. Лефф, которые дают советы, как вести себя с женщинами. И сейчас он в точности начал следовать этим советам.

Гульнара, Ваша семья проходит через серьёзный кризис.

Мы живём уже более 33 лет

Вы знаете своего мужа очень хорошо и он наверняка всегда был таким, прямолинейным, грубоватым, несдержанным. Это черты характера, которые с возрастом только обостряются. В такой ситуации, когда много взаимных обид, отношения становятся внешне холодными, отстраненными, а внутри напряжёнными, они заряжены негативом, тогда конфликт может произойти не только из-за серьёзных разногласий, но даже из-за мелочей.

Давай попробуем начать заново". Я согласилась, т. К на тот момент не работала.

Вы согласились простить измену, так как были зависимы от мужа. Но когда женщина говорит, что прощает, она чаще всего ничего не забывает. Когда ее доверие разрушено, невозможно вернуть отношения как было до измены. Поэтому дальше назревает конфликт в сексуальной сфере, от обиды снижается либидо, близости с мужем не хочется. Конечно и ситуация с жильём ухудшила отношения, когда нам некомфортно, мы сердимся раздражаемся, и на интимную часть жизни это тоже влияет негативно.

Были разборки бесконечные. В итоге пообещал не общаться больше с ней. (Как позже оказалось не сдержал он своего обещания

К сожалению, доверять мужу после того, что случилось крайне сложно, но если Вы решили сохранить брак, тогда нужно задуматься не о минусах, хоть их и достаточно, но о плюсах - ради чего Вы этот брак сохраняете.

Отношение мужа к Вам теперь вот такое

- ты должна сама справляться со своими эмоциями

"значит сама будешь платить за коммунальные услуги. "

Да, эмоциональной близости нет, но какие-то плюсы есть, ради чего Вы остаётесь вместе?

Какие положительные стороны сохранения брака можете отметить?

Когда то мы мечтали вместе жить на морях и деньги получать с аренды сдаваемых квартир. Он купил две квартиры- 1 в Сочи, другую у нас в городе. Обе сдает. Но я этими деньгами не пользуюсь, кстати. Он говорит, что кормит меня.

Какие положительные стороны? Он финансово подкован, занимается помимо сдачи квартир, инвестициями. Просчитывает каждую копейку - где взять со скидкой, где взять кредитные карты банков беспроцентные. Также он много обучался разным профессиям- психолог по образованию, парикмахер, электрик, инженер. Но ни разу в жизни не работал на предприятии и по специальности. Всегда был ИП. В общем, мастер на все руки. И они растут из правильного места. На даче всё сажает сам. Мне просто не доверяет. Если надо, может приготовить еду. Когда жили отдельно, даже варил варенье. Все покупки производит сам, оплата счётов ЖКХ -тоже на нём. Ну просто положительный во всех отношениях, так ведь? И поэтому он позволяет себе так относиться по отношению ко мне, а я должна терпеть?

Ну просто положительный во всех отношениях, так ведь? И поэтому он позволяет себе так относиться по отношению ко мне, а я должна терпеть?

Вы не должны терпеть, Вы можете расстаться с мужем, если не хотите быть вместе. Это Ваше право и Ваш выбор. Такие отношения с мужем ранят Вас, разрушают психику и здоровье. Можно сначала разъехаться на время, дистанцироваться, подумать, определиться - есть ли общее будущее. Это один из вариантов решения проблемы.

Муж такой как есть, когда-то Вы его выбрали и вышли за него замуж и если не хотим разрушать семью, менять свое поведение и договариваться должны оба.

У меня пропало либидо) начал смотреть психологов на Ютюб

Муж заинтересован решить проблему, судя по всему его это серьёзно беспокоит и расставаться с Вами он не планирует.

Как может видеть проблему муж со своей стороны - отсутствие сексуального желания у жены говорит о том, что она его не любит. Для мужчины это одинаково, если женщина его не хочет значит и любви нет. Выпрашивать секс для мужчины занятие крайне унизительное, возможно поэтому у него столько раздражения и претензий. И если он заинтересовался психологией, пусть пока хотя бы через просмотр роликов, то есть вероятность, что он согласится пойти в семейную консультацию - это помогло бы решить проблемы в супружеской жизни гораздо эффективнее. В Вашей с ним паре нарушена эмоциональная близость, а это неизбежно ведёт к проблемам в сексуальной сфере. Получается замкнутый круг - взаимные обиды отталкивают, конфликтов становится все больше, желания сексуальной близости все меньше.

И эта ситуация с бассейном, где Вы ему пожаловались и попросили поддержки и разделения эмоций лишь одна из многих. Пока отношения на таком уровне психологического напряжения это не позволяет давать и получать поддержку, так как не решены более глубинные проблемы.

Как помочь самой себе?

Определиться с выбором - что Вы хотите, как видите свое будущее и отношения с мужем. Терпение говорит о слабой позиции женщины, о ее страхе потерять отношения. Вы сами устанавливаете свои границы - хотите заниматься сексом с мужем, занимайтесь. Если не хотите - скажите нет, я так сильно обижена, что у меня нет желания. Роль мужа - это защита жены, в том числе и выслушивать жену, поддерживать и помогать, это работает и в другую сторону, когда жена поддерживает мужа, хвалит и благодарит его за то, что он делает для неё. Но когда отношения так сильно испорчены взаимными обидами, невозможно изменить ситуацию мгновенно - это длительный процесс, в котором заинтересованы и активно участвуют оба супруга.

Никто не решит за Вас как поступить, каждый выбор влечёт за собой последствия, которые нужно обдумать и выбрать то, что считаете лучшим для себя в этих обстоятельствах.

Нужно обязательно снизить стресс, дать себе больше отдыха и приятных для Вас занятий, искать то, что даёт положительные эмоции. Найдите того, кто разделит Ваши эмоции, кому Вы можете доверять - мама, подруга, психолог, если муж не хочет Вас выслушать. Женщине действительно может быть достаточно чтобы её просто выслушали и поддержали.

Время консультации подошло к завершению, если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Единственное мне не понятно, как мне быть - он точно знает, что мне не понравилась его реакция, он услышал о моей позиции, что я больше не буду просить его о поддержке... Почувствовал охлаждение. И сейчас он встал в позу, якобы это он пострадавшая сторона, оскорбился на мою реакцию и не общается со мной, живёт на даче. Занял выжидательную позицию. Как впрочем и всегда. Т. Е. Не добивается разрешения вопроса, не делает никаких шагов, объясняя тем, что "это тебе же надо, ты хочешь страдать- вот и страдай! Хотела эмоций- получила". Как мне быть? Как поступить? Самой предлагать решение проблемы?

Можно предложить совместное посещение семейной консультации. Ведь пока услышать друг друга не получается. Если каждый занял позицию "я хороший, ты плохой" мы не можем продвинуться вперёд. Это избегание проблемы. Дистанцирование это тоже способ показать, что так дальше жить нельзя. Иногда это работает на пользу, если супруги все же испытывают тёплые чувства друг к другу, то они могут соскучиться и тогда им будет легче услышать друг друга. А иногда это лишь усиливает трещину в отношениях, тогда она становится пропастью. Супруги понимают что устали выяснять отношения и по одиночке уже лучше чем вместе. Мы не можем знать как будет в Вашей истории.

Также он много обучался разным профессиям- психолог по образованию,

Если муж получил образование, но не работал психологом по специальности, не повышал постоянно квалификацию, то у него лишь начальные психологические знания. Поэтому обращение в семейную консультацию или к психотерапевту-сексологу поможет увидеть проблемы в супружеской жизни иначе. Взглянуть и на свои ошибки, чтобы взять ответственность за свою часть отношений на себя. Если не учитывать эмоциональное состояние жены, если не уважать ее чувства и потребности, не защищать ее, то о либидо можно забыть. Доверие одно из важных составляющих сексуального желания. Психологически здоровая женщина не хочет интимной близости с тем, кому не доверяет.

Время консультации закончено, я завершу тему и дам общие рекомендации.

Пока появилась возможность пожить отдельно, нужно разобраться в себе, чего хотите Вы - остаться или расстаться. Если общего будущего не видите, значит находим плюсы, если получите свободу. Что у Вас будет чего нет сейчас из-за постоянных разногласий и конфликтов с мужем. Если решите, что семью нужно сохранить, тогда ищем общее, на что можно опираться, на то хорошее, что получаете в браке. Только Вы знаете, что лучше для Вас. Хорошо применить технику "Квадрат Декарта", это помогает принять не эмоциональное, а рациональное решение, осознавая последствия своего выбора.

Если хотели бы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.