Как жить после измены мужа

Kapuchina, Мария Виноградова ответит Вам завтра утром, а пока могу рекомендовать статью про измену мужа. Возможно, какие-то мысли покажутся полезными.

Здравствуйте, Kapuchina. Я вижу, как тревожно и непросто сейчас разобраться в отношениях с мужем, и очень сочувствую Вам. Скажите - сколько лет Вам и мужу? Он работает, Вы тоже? 2 года назад Вы чуть было не ушли к другому, - у вас была близость, или все осталось на уровне влюбленности? Муж знал этого человека? Получается, что сейчас любовница имеет определенную власть над мужем и хочет любой ценой удержать его, а он пока находится в неопределенности? Сын как-то реагирует на происходящее? Кто-то из родственников и друзей поддерживает Вас сейчас?

Здравствуйте, мне 32 года, мужу 33. И я и муж работаем. Он частный предприниматель, все время в работе, часто и на выходных... Моя работа меня на данный момент не устраивает, даже решила для перемен в жизни заняться поиском чего-то другого. Я мужу не изменяла физически, но мысли о другом человеке были... Были возможности и загулять, изменить, но я не хотела этого делать, т. К. Придерживаюсь мнения, что все должно быть честно... Нужно закончить одни отношения и затем начинать другие... Мужу рассказала о том, какие возможности у меня были и дала понять, что выбрала его, не переступила грань... Понимаете, он ведь совсем не бабник по натуре... У любовницы сейчас главный козырь - ребенок... Она уже месяц нее звонит ему, но думаю, что выйдет на связь и поводом может быть ребенок... Совместное фото до сих пор выставлено... С мужем недавно говорила по душам, не могу оставить эту тему... Он говорит, что чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... Что не может "найти себя"... Сына мы невольно тоже втянули в это... Он как то сказал мне "плохая тетя, которая оже папу любит", боюсь как бы он моим родителям не проболтался, не хочу их этим тревожить и навсегда изменить их отношение к мужу... О ситуации знает только свекровь и одна подруга... Они меня конечно поддерживают... Свекрови уже похоже надоели мои плаканья в жилетку, она не может ничем помочь, а главное заверить, что он меня любит... И это меня пугает... Понимаю, что нужно время, но мне так хочеться любить и быть любить, изменить полностью отношения и быть счастливой... Только получается мое внутреннее ощущение счастья зависит напрямую от мужа...

Жизнь в неопределенности всегда полна тревоги и напряжения, Kapuchina. В этом плане Вы действительно зависите от мужа сейчас. Как я понимаю, Вы можете говорить с ним открыто и доверительно и уверены, что он отвечает Вам тем же, а значит - надежда на улучшение отношений есть, и внушительная. Вам нужно определиться со своей позицией и придерживаться ее независимо от того, что делает муж. Как я понимаю, Вы любите его и хотите продолжать отношения, значит - можно выражать свою любовь к мужу привычным для вас обоих способом: заботой, интересом к его рабочим делам, его любимыми блюдами на ужин, объятиями, делиться с мужем своими новостями и настроением, говорить с сыном и о сыне. Все, что связывало вас, продолжает существовать, и это главное.
Если чувствуете какой-то дискомфорт (отрицательные эмоции или сомнения), можно попробовать поговорить с мужем об этом в форме "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой, что довел ситуацию до крайности, а о собственных чувствах, приглашая его к решению проблемы), например: "Ты знаешь, мне очень тревожно сейчас из-за неопределенности, в которой мы находимся. Я люблю тебя и хочу продолжать отношения. Знаю, что у тебя много сомнений, но скажи, пожалуйста, можно ли определить какой-то конкретный срок, после которого ты окончательно определишься, как ты думаешь?"

Мария, спасибо большое за поддержку. Я понимаю, что и ме и мужу необходимо время. Все можно попытаться забыть и простить... Все можно исправить, единственное, что не изменить, это наличие ребенка на стороне. Я объяснила мужу, что семья должна быть одна. Он со мной согласился. Сказал, что постарается туда не ездить, но понимает, что из-за него дочь растет без отца и ребенок ни в чем не виноват. Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя... Но из-за этой родственной связи мои раны будут постоянно болеть.. Как быть?

Kapuchina, с одной стороны, "Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя", а с другой - у Вас есть чувства, и Вы ощущаете тревогу, обиду и гнев, которые просто так не исчезнут. Следует донести до мужа эту двойственность в "Я-сообщении", чтобы он понимал, насколько Вам непросто, и вместе решить - в какой форме он может участвовать в жизни дочери (может быть, будет принято решение не видеться, но переводить на карточку определенную сумму денег). В конце концов для девочки самое главное - внимание и любовь матери, и я знаю случаи, когда девочки, росшие без отца, потом строили свои вполне гармоничные отношения.

Прошло 3 мес, с момента как я узнала об измене. Пью легкие успокоительные и постепенно возвращаюсь к прежнему образу жизни... Стала лучше спать. Стараюсь выглядеть всегда хорошо, хожу на йогу. Но смотрю, что муж тяжело еще это переживает... Плохо ест и спит... Я очень переживаю из-за этого. С ним говорю по душам. Спрашиваю, что он чувствует.. Говорит, что "потерял себя". Чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... На вопрос о перспективе наших отношений как-то уходит от ответа, видимо не знает что говорить.. Значит не может о чем-то заверить... Не уверен в завтрашнем дне. Каждый день пьет бутылочку слабоалкоголки... Он и раньше мог часто позволить себе вечером бутылочку пива... Меня это напрягало всегда, я к спиртному отношусь строго. Я 2 года назад ему по этому поводу статьи о пивном алкоголизме приносила. Год назад перестала донимать его своей заботой о его здоровье. А сейчас, думаю что каждый день он это делает давно, с тех пор как... И это помогает ему расслабиться и уснуть... Это очень меня пугает... Сегодня мне горько от мыслей, что он скучает по ним... Мне очень хочеться счастья и любви и я давно планировала второго ребенка, хотелось девочку... Теперь даже не знаю, что я делаю... Мучаюсь сама и он мучается, о дочке теперь и мечтать не смею, раз мы в таком подвешенном и неопределенном состоянии. А время идет...

Я забыла про гордость... И наверное дура, что хочу простить такое предатеьство... Может не верю в себя, что смогу быть счастливой без него... Мне очень тяжело в таком пограничном состоянии. Если все перечитать, я борюсь сама с собой. Вернее, каждый день во мне боряться ангелы и демоны... Спасибо Вам, психологам, что "выслушиваете меня" и даете советы, поддерживаете... Не хочется сойти с ума.. Просто я понимаю, что все зависит не только от меня, но и от него и его чувств... Он со мной более мягкий, старается, я вижу... А мне хочеться романтики и признания в любви, хочеться чувствовать настоящую искреннюю любовь...

Kapuchina, я вижу, как тяжело и больно Вам сейчас: внутренняя борьба ("люблю его и хочу продолжать отношения" - "не могу простить предательство") будет продолжаться до тех пор, пока не наступит определенность как со стороны мужа, так и с Вашей (Вам следует подумать над тем, сможете ли Вы переступить через его обман и начать снова доверять ему). Ответьте себе честно на вопрос: Вы не можете оставить мужа из-за жалости ("Ему же сейчас так плохо, и потом - мы столько лет прожили вместе, жаль терять все это"), из-за страха одиночества и тревоги из-за перспективы не найти новые отношения, потому что любите мужа, из-за чего-то еще?

Мария, чувства смешанные. Я понимаю, что давно не ощущала счастья рядом с ним. Знаю, что во многом виновата сама и что мы очень разные. Но склоняюсь к тому, что я люблю его (начала смотреть на него другими глазами и иду на уступки в своих позициях уже давно) и готова простить ради сохранения семьи и ради нашего сына. У меня нет ненависти и злобы по отношению к нему. Я очень хочу новый уровень отношений, получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь. Не хочется, чтоб это были искусственно созданные отношения. Мне кажется, что он не сможет настолько стараться... А может сможет, но для этого нужно просто влюбиться заново. А это невозможно.. Мы же не встречаемся, а живем вместе, тут не до романтики... Ребенок, быт... Он очень много работает, наизнос, вечером может засесть за комп допоздна... Это разгружает и отвлекает его. Я думаю, что для улучшения отношений, нам нужен совместный досуг... И инициатором получается должна быть я... Т. Е. Я должна больше работать над построением наших отношений... Это вдвойне тяжелее, учитывая незажившие душевные травмы... И в конце концов, я не знаю чего я смогу добиться своими стараниями.. Ведь его чувства ко мне притупились... Это все так индивидуально... Никто не знает, что будет чувствовать человек завтра... Я все жду какого-то чуда...

Понимаете, просто не хочется своими стараниями надоесть ему... Вроде бы он должен меня добиваться.. А получается будто наоборот... А если я ничего не буду делать, в смысле давать больше заботы, тепла, внимания, то все будет как раньше, та же рутина, которая мне опостыла да и ему тоже 2 года назад...

Kapuchina, Вы пишете важные вещи, которые должны быть проговорены между Вами и мужем. Как думаете - возможно инициировать такую искреннюю беседу?

Мария, я понимаю, что нужно разговарить... Но его эти разговоры по душам напрягают его. Он вообще всегда не особо любил много разговаривать (в смысле не тот тип мужчин, что рот постоянно не закрывается) он говорит, что пытается не думать обо всем этом, а я его заставляю думать и чувстовать себя виноватым... Получается, надо вести себя как ни в чем не бывало, но я так не смогу, не будучи уверенной во взаимности чувств... А каждый раз поднимая эти душевные темы, я как бы давлю на него, наверное, тем самым обознаячая какие-то требования... А ведь он сам должен ХОТЕТЬ что-то делать, а у он как всегда спрятался в ракушку и сам себе на уме...

Kapuchina, мы с Вами говорили о невозможности для мужа определиться прямо сейчас: ему нужно время, чтобы все обдумать и принять решение. Это большая ответственность, ведь фактически он решает судьбу двух семей, поэтому прийти к однозначному ответу так сложно. И на этом фоне постоянный призыв к откровенному разговору действительно выглядит как давление, поэтому каждый раз нужно тщательно выбрать момент и не настаивать на беседах слишком часто (найти компромисс между молчанием и постоянным предъявлением мужу проблемы и своей тревоги по этому поводу). Вы правы: он сам должен хотеть двигаться в данном направлении, но пока он в неопределенности, движения не будет, и нужно терпение и вера в лучшее, чтобы пережить этот трудный период.

Спасибо, Мария. Вы понимаете, он же вроде бы сделал выбор... Он не звонит любовнице и не ездит туда... Она проявила себя не с лучшей стороны, донимая меня и тем самым разочаровывала его... Возможно, это укрепило его в мыслях, что он не хочет к ней... Мне кажется, что если б он влюбился, он ушел бы давно... А так, она очень утешила его, приласкала и стала больше чем другом в кризисный период в нашей семье... Сейчас она пока успокоилась, горжость проявляет... Он говорит, что они не видятся и не созваниваются. Я ему верю. Я так понимаю, что единственный мучающий его момент, это ребенок. В наших разговорах он со слезами на глазах говорил о дочери... И он предполагал, что она сама наверное запретит ему видется с ней, когда я говорила о невозможности продолжения роли отца в 2х семьях..

Kapuchina, если Вы правы, и ребенок - действительно единственная причина, по которой муж может продолжать контактировать с той женщиной, то получается, что Ваше желание выйти с ним на новый уровень отношений ("... Хочется получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь") зависит только от Вас самой и от мужа. С другой стороны, Вы опасаетесь, что "заново влюбиться" уже невозможно, и здесь я вижу основную причину Вашего внутреннего конфликта сейчас. Все верно, или Вы добавите что-то еще?

Да, Мария. Это мои внутренние страхи, что я недостаточно хороша, чтобы меня любили и превозносили... Уверена, что и там не было превозношения любовницы, думаю она одаривала его своей любовью и была хорошим другом, утешала и он это принимал, это очень тешило его самолюбие, в момент, когда я не воспринимала и критиковала его... (все ведь завязалось, когда я попросила пожить отдельно и призналась, что чувства поостыли).
Просто я вспоминаю, как мы начинали встречаться 13 лет назад.. Он меня год добивался, парил на крыльях любви...
Не знаю, на что он сейчас способен ради меня... Я вижу как он старается как муж и отец в рамках семьи. У нас снова страстный секс.. Но мне почему-то все равно чего-то не хватает, возможно блеска в его глазах. Я ведь перезагрузилась за последние 2 года, можно сказать вновь полюбила его... Просто хочеться ОЩУЩАТЬ себя любимой, это позволит мне окончательно все забыть и быть счастливой... Он как мужчина не романтик и не очень проницательный...

Я вчера ехала в маршрутке и увидела ее, стоящую с ребенком на светофоре... Она меня не видела.. Дома во время обеда он снова сказал, что не доел, плохо ест в последнее время.. Он тоже похудел... Я спросила, тебя что-то мучает, плохо на душе? Рассказала, что увидела ее.. И если ему необходимо туда съездить, пусть едет... Он переспросил, мол я не против? А потом сказал, что и сам не знает а надо ли и хочет ли... Я попросила просто не уходить в себя и не закрываться, если остались незавершенные вопросы, нужно их решить... Сказала, что не хочу, чтоб он будучи со мной, мучался... Не знаю, может это слишком? Я сама себя не узнаю... Понимаю, что ехать туда уже не стоит.. Ей сердце бередить, чтоб она опять активизировалась? И смысл для ребенка от этих встреч... В деньгах она не нуждается...

Kapuchina, как Вам кажется - что именно должен делать муж, чтобы Вы почувствовали себя любимой и счастливой? Вы пытаетесь быть искренней с мужем, и здесь у меня много уважения к Вам. Муж наверняка ощущает это и благодарен Вам за понимание и эту перезагрузку, в результате которой он чувствует Вашу любовь. Вы помогаете мужу решить, как относиться к той женщине и ребенку, а поддержка от любимого человека - то, чего мужу как раз не хватает в этой ситуации.

Я сказала мужу, что люблю его, недавно. Он сказал, что тоже меня любит. Но я бы хотела не ответной фразы, а чтоб он сам первый об этом говорил... И он об этом знает. Хотя один раз я это от него услышала уже после случившегося, но хотелось бы чаще это слышать. Хочется от него внимания, объятий и ласки. Этого сейчас нет, но и давно уже не было, даже до любовницы... Я сейчас не ношу кольца (сняла обручальное и свадебное когда все узнала и отдала ему)... Хочеться, чтоб он предложил снова их одеть, если он сам до этого додумается, это будет очень символично, я буду чувствовать, что он уверен в наших отношениях и хочет быть со мной и ни в чем не сомневается...

Kapuchina, с одной стороны, я понимаю Ваше желание услышать от мужа: "Одень кольцо, пожалуйста", с другой - женщины часто делают эту ошибку, полагая, что мужчина должен сам догадаться об их желании, а когда этого не происходит (в силу линейного склада мужского ума), огорчаются и даже начинают злиться. Попробуйте хотя бы намекнуть мужу на это Ваше символичное желание, - быть может, муж будет только рад, что Вы подскажете ему, как можно дать Вам почувствовать себя уверенной и любимой. То же самое с вниманием, объятиями и лаской - следует больше проговаривать это, а не ждать, что на мужа снизойдет озарение. Эти женские хитрости зачастую помогают и действительно спасают брак.

Мария, я это понимаю, но боюсь быть навязчивой, особенно в отношении проявления и требования к себе внимания и ласки... Боюсь ему надоесть... Мужчина, он же по натуре завоеватель. А я с самого начала этой ситуации не делала вид неприступной скалы, а шла на диалог, затем вообще стала более внимательной к нему во всех смыслах... Сама себя не узнаю, почему я так себя с ним веду... Объективно говоря он этого не заслуживает... Я очень хочу сблизиться. Понимаю, что за 13 лет мы привыкли к рутине и давно уже не предпринимали ничего для роста в личных отношениях... Сейчас есть такая необходимость и возможность. Вижу старания мужа, но хочеться верить, что не совесть заставляет его это делать, а чувства ко мне...

Еще меня тревожит, что я постоянно хочу зайти и захожу на страничку в соцсети к ней... Она уже молчит давно, но разблокировала свой страничку для меня, недавно поменяла фамилию, видимо чтоб ее не находили... Но я захожу через страницу общего друга и знаю, какая у нее аватарка... Я полностью заблокировала ее в соцсети и в телефоне... Но почему то сама ищу новую информацию и новости о ней... Это щекотит мне нервы, т. К. Каждый раз думаю, что она снова что-то напишет или выложит... Думаю, она успокоилась, но получается, что я нет...

Kapuchina. На последний вопрос (совесть или чувства двигают мужем) может ответить Вам только он сам. Скорее всего, Вы ведете себя так из-за страха потерять мужа: Вы осознаете, что любите его и хотите продолжать отношения на новом уровне, а без дополнительного внимания друг к другу это невозможно. Прочтите текст моего коллеги о разнообразии в супружеской паре - может быть, Вы найдете для себя нечто полезное.

"Когда в вашем браке время замедлило свой привычный ход и всё что вас двоих раньше интересовало, привлекало и вдохновляло, все утратило свой первоначальный смысл. Вы задаетесь вопросами: «Зачем мы вместе?», «Что нас объединяет?», «Наверное, я разлюбил/а?»...

И пришел день, когда время остановилось... И наступила невыносимо долгая пауза.

Альберт Эйнштейн как-то сказал: "Положите на минуту руку на раскаленную печь и вам покажется, что прошел час. Но проведите час с симпатичной девушкой, и вам покажется, что прошла минута. Это и есть относительность."

Итак, о времени. Время – это пространство человеческого бытия, время является субъективным ощущением человека. Время может «бежать», «замирать», «тянуться»...

Все счастливые браки имеют одну немаловажную особенность – время двоих любящих сердец «бежит», «пролетает стремительно». И неспроста в народе говорят, что счастливые люди часов при себе не имеют. Это связано с тем, что двое в своем общении достаточно часто переживают приятные и радостные события совместного взаимодействия. В таких ситуациях время «летит» - только встретились, а уже расставаться.

Бывает и наоборот. После нескольких лет совместной жизни, супруги перестают заботиться и проявлять взаимные знаки внимания, любви и уважения. Жизнь их тогда превращается в конвейер, а их общение чаще сводится к банальным разговорам, окрашенным в отрицательные эмоции. Именно такой застой приводит к тому, что ощущение времени растягивается. И рутина берет верх, провоцируя скандалы, измены, разводы и пр..

Раздражительная РУТИНА vs. Приятная НОВИЗНА

Важнейшим антидотом рутине, опутавшей ваше некогда счастливое супружество, является совместное выполнение определенных дел (совместное времяпрепровождения), а так же неустанные знаки внимания и ежедневная забота о любимом/ой.

Вы понятия не имеете, что можно делать вместе и как наслаждать при этом радостью и взаимной любовью? Что ж, в этой статье вы найдете несколько ответов и решений ваших трудностей!

Прежде чем перейти к методам «снятия рутины» в отношениях супругов, следует поставить акцент на очень важных поступках, которые по сути своей являются дорогостоящими и ежедневное их применение приведет вас только к банкротству. Поэтом не стоит покупать ему кожаные штаны, ей двенадцатую норковую шубу, или делать очередную пластическую операцию. Ни дорогая одежка, ни увеличение груди и гладкая кожа делают ваш брак крепким и счастливым!

Ниже, будут перечислены несколько простых, очень дешевых, чаще бесплатных приемов, посредством которых вы сможете наполнить «живой водой» ваше супружество и победить рутину!

Приятная НОВИЗНА

Хочу обнять тебя!

Как часто вы обнимаетесь? Позвольте себе нежные объятия: обнимайтесь с утра и перед сном, просто проходя мимо, на прогулке, в магазине и в кино!

Чувственные объятия позволяют разрядить стресс, утешить и доставить удовольствие любимому человеку.

Но самое главное, обнимайтесь в постели, разворачиваясь спиной к спине, вы погружаетесь в рутину!

Листок со списком

Очень часто вы составляете для своего супруга список покупок или дел. Главной проблемой таких листков является то, что обезличены и носят приказной характер. А ведь достаточно поместить в этом списке веселый смайлик:), рисунок сердечка, или два простых и очень важных слов: «Люблю тебя!».

Можно также бездушный список дел закончить чем-то неожиданным и приятным:

Тоже, можно сделать и со списком покупок:

Согласитесь, это очень интригующе и романтично!

Любовь моя: «Люблю тебя!»

Вспомните те дни, когда вы познакомились и начали встречаться! Как часто и сколь много раз вы говорили друг другу, что любите друг друга?

Ну а сегодня вы не говорите о своей любви своему партнеру? Многие супруги ошибочно полагают, что если я тогда, в начале ваших отношений.

Начните исправлять проблему эту. Говорите что любите при встрече и расставании, в разговоре реальному и по телефону.

И самое важное, напоминайте о своей любви после ссоры, во время нее, а лучше передней ней. «Не будем ссориться, ведь мы любим друг друга!». Такое высказывание может разрешить многие конфликты. Не стесняйтесь этих слов, и неустанно говорите своему супругу: «Я тебя люблю!».

ОСТАЛЬНЫЕ ПРИЕМЫ ПУСТЬ СТАНУТ ВАШИМ ТВОРЧЕСТВОМ! И ТОГДА СУПРУЖЕСТВО ВАШЕ СТАНЕТ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ПРОЕКТОМ ВСЕЙ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!"