Как жить после измены мужа?

Анна, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Здравствуйте, да я готова к консультации.

Анна, я ознакомилась с вашей предыдущей консультацией и вижу, что вы оказались в сложной ситуации. Поделитесь, как развивались события с момента консультации до сегодняшнего дня?

Как изменились ваши отношения с супругом, если сравнить период, когда вы НЕ знали об измене и сейчас?

Я правильно понимаю, что вы самостоятельно приняли решение сохранить семью? Что стало значимыми аргументами для этого?

Для меня было главное, чтобы человек понял что он совершил и искренне раскаялся. Когда он приехал, он сильно и искренне раскаялся, сказал что жить без меня не может, что он до этого перестал меня ценить, а теперь осознал как сильно любит и боиться потерять, мы очень долго разговаривали... Таких слов он никогда не говорил. Отношентя стали такие, какими никогда не были, именно те, которые я считаю идеальной семьёй, он как будто стал другим человеком, прозрел что ли. И сейчас эмоции подутихли, но все равно виден его трепет. Но стоит ему только уехать, мой мир переворачивается с ног на голову. Решение конечно же я сама приняла, но это муж заставил меня поверить, что никогда в жизни больше не вернёмся к прежнему формату отношений.

А когда не знала об измене, он вел себя так, как будто ему не нужна ни семья, ни дети. Он почти не проводил с нами время, меня как женщину не замечал, внимания никакого и ласки не уделял. Абсалютно равнодушно, ещё при любой ссоре пугал разводом. Говорит что когда действительно понял что теряет семью, меня, он все отношение осознал, и теперь все будет по другому, просил один единственный шанс чтобы всё исправить. Я поверила в искреннее раскаяние, раньше он никогда этого не делал, и это стало аргументом. Но опять же я ведь понимаю, что не бывает людей которые предают один раз, они либо предают, либо не предают.

Но опять же я ведь понимаю, что не бывает людей которые предают один раз, они либо предают, либо не предают.

Анна, вот это убеждение - оно мешает жить спокойно.

Я бы предложила вам жить тем, что чувствуете сейчас. Если сейчас супруг действительно изменился, вам комфортно с ним и вы хотите сохранить отношения - старое придется "отпустить".

Если же сейчас вы не можете доверять партнеру, то все его действия будут интерпретироваться вами "а что если изменяет". Даже если он просто ночью вышел подышать свежим воздухом, даже если он просто решил поговорить с другом и т.п. Отношения строятся на доверии. Без этого базового чувства сосуществовать очень сложно.

Как только он уезжает, вся картина измены всплывает у меня перед глазами, пропадает сон, аппетит, срываюсь на детях и т д.

Если вы так остро реагируете на его отъезд, то наверно стоит пересмотреть ваши отношения. Проблемы со сном, аппетитом, нервозность - так не должно быть.

Напомните, пожалуйста, когда вы узнали об измене - у вас была возможность выразить свои негативные чувства? Вы кричали, "били посуду", кидали вещи...? Как вы это переживали? Ведь эти эмоции - они нормальны в такой ситуации.

По поводу пересмотра отношений - рассматривали ли вы вариант пожить отдельно? Есть ли возможность (хотя бы гипотетическая) не уезжать мужу в командировки в течение какого-то времени, готов ли он воспользоваться ей для восстановления ваших отношений? Обсуждались ли вами то, как часто вы общаетесь в момент командировки - должен ли он вам звонить, можете ли вы ему позвонить в любой момент?

Я все это понимаю, что без доверия сложно жить, но где же его взять то, если оно подорванно? Я никогда не понимала такую работу, где ты находишься ровно столько, сколько дома. Жа мы обговаривали, он обещал больше времени с семьёй проводить и меньше ездить в командировки, но пока не получается реже. Позвонить я могу в любой момент, но он может сказать что занят. Когда это все узнала, он в этот же вечер уехал в командировку, дети дома были на больничном, поэтому как вы понимаете Я не могла даже заплакать при них. Только ночью. В том и вопрос, я головой все понимаю, но разум отключается, и всплывают эмоции.

Я все это понимаю, что без доверия сложно жить, но где же его взять то, если оно подорванно?

Оно может сложиться заново в процессе вашего общения. А может не вернуться совсем. Одно можно сказать, что для ваших отношений наступил кризис. Для того, чтобы справиться с ним, нужны действия как от вас, так и от вашего партнера.

От вас - выплеснуть весь негатив, связанный с изменой мужа. Найдите время и наедине с собой проговорите всё, что вы на этот счет думаете. Вас обидели, вам сделали больно. Совершенно нормальная реакция - злость. Если ее не выражать, то она будет всплывать в пассивной агрессии к мужу, в недовольстве поведением детей и т.п.

Техники "выпускания пара": мять, рвать бумагу; лепить из глины, теста; сооружать что-то из коробок и разбивать; бить пластиковыми бутылками; топать ногами, кричать; бить кулаками по твердым предметам; разговаривать с воображаемым обидчиком; писать письма обидчику.

Развитие ваших отношений будет зависеть и от супруга. Я за "открытый диалог". Поэтому рекомендовала бы после того, как вы выплесните свои эмоции, почувствуете, что стало спокойнее - поговорить с мужем.

Анна, приведите, пожалуйста, пример, в каком случае вы начнете доверять супругу? Как вы сами это видите? Как вы в целом видите вашу совместную жизнь в ближайшие месяц, год, 3 года?

Вы знаете, я хочу чувствовать себя любимой, нужной и важной в его жизни. Когда был разговор и последующий месяц я это чувствовала, но сейчас опять все возвращается в прежнее русло. Как это вижу я со стороны, я свои лучшие годы, отдаю семье, создаю уют, комфорт, и все остальное. Благодаря мне, муж может развиваться и ездить по длительным командировкам, потому что дети и дом на мне. Я поставила крест на карьере, не по своей воле, а опять же из за того что с детьми некому сидеть, когда они болеют, а болеют часто. Дома всегда чисто, я ухоженная, в постели ролевые игры, по моей инициативе. А что я получаю в замен, измену? Почему я должна жертвовать всем, ради семьи а он вот так просто пошел и изменил, при чем говорит что хотел ощутить сам не знает чего. Мое самолюбие сильно пострадало. Извинился, поговорили и я опять должна стараться? Я просто устала. Хочу шагов от супруга, именно для моего эмоционального комфорта. Честно, если на ближайшее время могу видеть будущее, дальнейшее даже не хочу загадывать🤷

Анна, я в ваших словах вижу, что вам очень больно. И это хорошо, что вы сейчас этим делитесь. Именно об этом я и говорю, что вы недостаточно эту больную и обидную ситуацию эмоционально прожили.

Извинился, поговорили и я опять должна стараться?

Мы говорим о вас, т.к. на действия супруга я повлиять никак не могу. Но я как раз за то, что без действий со стороны партнера ничего не получится.

Подскажите, чем я могу помочь в рамках консультации?

Анна, я вынуждена завершить консультацию. Желаю вам сил - эмоциональных и физических - в решении вашей ситуации. Если будет необходимость - вы можете обратиться ко мне позднее в личные сообщения. Приглашаю вас в свое сообщество https://vk.com/stefany_mme - туда выкладываю книги и полезные материалы. Спасибо за общение.