Муж общается с другими девушками. Как с этим жить?

Здравствуйте, Ирина. Жаль, что нет взаимопонимания с мужем.

Я объяснила ему, что мне это очень не приятно. И что я уже не в первый раз говорю о своих чувствах, что мне это не приятно. Объяснила, что если хочет тащить свое прошлое в настоящее, то лучше сделать это уже без меня. На что я получила в ответ полный игнор.

Вы уже говорили неоднократно о своих потребностях, и если муж и далее ими будет пренебрегать предлагаете расстаться. Вы действительно готовы проявить инициативу и подать на развод или рассчитываете, что муж изменится и станет вести себя иначе?

Вы не ответили, время консультации закончено, я дам рекомендации и завершу тему.

В такие моменты я начинаю чувствовать себя виноватой, знаю, что это манипуляция, но не знаю как с этим бороться.

Когда мы предлагаем расстаться, в случае если партнёр не готов идти навстречу и по прежнему причиняет нам вред, нужно выполнить то, о чем предупреждали, иначе мы сами обесцениваем свои слова. Муж, поскольку это уже много раз случалось и раньше, воспринимает Ваши слова "лучше сделать это уже без меня" как манипуляцию и отвечает игнорированием, так как убеждён что это пустой звук. Поэтому лучше не применять такой метод настаивать на своём, так это не работает. Или выполняем, или не обещаем того, чего выполнять не собираемся. Вы упоминаете, что несколько раз уходили, но все равно возвращались. Это и сделало Вашу ценность крайне низкой, Ваш муж знает, что Вы никуда не денетесь и стерпите даже то, что не устраивает. Уйти можно только раз, но навсегда и не менять свое решение.

Получается манипуляции применяете и Вы, и он. Это зависимые невротические отношения, где люди больше страдают, чем счастливы вместе. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Сначала Вы активно играли роль Спасателя, перевоспитывая мужа, а теперь Жертвы - страдая из-за его неуважения к Вам. Периодически становитесь и Тираном, угрожая расстаться. Что делать, если не применять манипуляции - отказаться от невротического поведения. То есть, если пока расставаться не планируете, сказали один раз, что Вас не устраивают отношения, где муж не уважает свою жену и пренебрегает ее потребностями и говорим, что будет если это продолжится. Например, "я серьёзно обижена, я не могу заботиться о тебе. Когда моя обида пройдёт не знаю, но пока ты будешь временно заботиться о себе сам".

Тоже самое - игнорирование, если он молчит, избегает общения, есть смысл предупредить его о том, что Вам это не нравится и что Вы сделаете, если это повторится. Когда муж понимает, что обижать жену себе дороже, он возможно задумается об этом в следующий раз. Тогда будет шанс изменить его поведение. Если в ответ на его плохое отношение, Вы отвечаете лаской и заботой, то поддерживаете это плохое поведение. Если помириться с Вами легко, Вы готовы быстро простить лишь бы помириться, то муж и ведёт себя как ни в чем не бывало.

То есть, не обязательно расставаться сразу, первый шаг - увеличить дистанцию. Можно перестать выполнять обязанности жены - не заниматься сексом и не заботиться о муже, если считаете, что он свои супружеские обязательства не выполняет. Когда мужчина женится он берет на себя ответственность и обязательства заботиться, любить и защищать свою жену, он выбирает ее как единственную, как и жена своего мужа. Главная задача мужа и жены - делать друг друга счастливыми. Иначе зачем тогда нужен брак, можно быть в лёгкой любовной связи, где никто никому ничего не должен. Подумайте об этом и возможно есть смысл начать более твёрдо защищать свои интересы, показывая мужу что Вам не нравится, но другим путем. Не боясь расстаться, но и не манипулируя этим, а так же не терпеть его манипуляции. Все это техника ненасильственного общения, когда мы защищаем свои интересы без агрессии.

Если боитесь потерять семейные отношения, если Вы зависимы от мужа - финансово, эмоционально, так что не можете позволить себе более уверенную позицию, придётся терпеть эту ситуацию и дальше. Размыть свои границы, договориться с собой, что это Вас не тревожит, пусть муж общается с кем хочет, это не важно. Женился он на Вас, а все остальное не имеет значения. Если сможете так, то и проблемы не будет.

Но ведь Вы не можете, это разрушает Вашу психику и здоровье.

Я росла без отца, моя мама была пьющая, от нее никогда не слышала слов любви, заботы и т.д. С раннего детства практически воспитывалась бабушкой. Это я к тому, что скорее всего из за этого, я очень эмоциональный человек. Любое слово, критика может обидеть меня.

Сочувствую Вам, с психологическими травмами детства нужно работать в личной терапии с психологом, тогда Вас отпустит и это пройдёт. Нужно натренировать новое поведение и научиться управлять своими эмоциями. Все это возможно, если есть мотивация изменить жизнь к лучшему.

Всего Вам доброго и берегите себя.