Муж - абьюзер, во всём меня винит. Что делать?

Здравствуйте, Ольга.

Он может кричать, опять обвинять меня, что я эгоистка. Я после такого готова идти на уступки, я не люблю ругаться.

Вы совершенно правильно отмечаете, когда мы терпим и идём на уступки, то так мы даём понять, что так с нами поступать можно.

Мне очень плохо во время ссор. Тем более после них он молчит, конфликт затягивается.

Игнорирование это тоже один из видов насилия. Это пассивная агрессия, отвержение, пребрежение потребностями другого человека. Молчание не даёт возможности найти решение конфликта, это просто давление, чтобы жертва признала себя виноватой. Но агрессор чаще всего и не заинтересован в поиске решения, он не собирается договариваться, он хочет любой ценой отстоять свою точку зрения даже в ущерб общим интересам.

Из-за того, что я готова на встречу пойти, он начинает его больше наезжать на меня, как будто воспитывает. Требований все больше и больше.

Конечно, когда мы терпим насилие, то это провоцирует его эскалацию - давление и контроль со временем только усиливаются.

Были предпосылки такого поведения у мужа когда встречались? Знакомы ли Вы с его родителями, какие у них отношения?

После свадьбы резко выросли ко мне требования.

Какие требования предъявляет муж? Что его не устраивает и как договорились об этом до брака?

До брака все это было, но менее часто. Сейчас все усилилось.

В его семье мама наказывала молчанием (из разговором и ситуаций сейчас я поняла) Это и есть причина, скорее всего его поведения.

Мне надоело уже быть во всем виноватой, брать ответственность на себя, как будто "контейнировать" его эмоции.

Я все больше просидаю, растворяюсь в нем.

Я здраво мыслю и понимаю, что мне это не надо и все равно готова пойти на уступки только лишь бы быть с ним.

У самой уже зависимость.

В ходе мини разговора, а больше обвинения меня, я поняла причину. Но не понимаю, почему я должна разгребать его мысли и быть виноватой в этом.

Сразу после уже истерически плачу и повторяю, что не виновата.

А после уже думаю, что может и есть вина. Т. Е ситуация уже зашла за грань

Ольга, Вы понимаете что поведение мужа не норма, что предпосылки в его детстве, но Вы не психотерапевт и Вы не можете вылечить его детские травмы и психологические проблемы.

Я здраво мыслю и понимаю, что мне это не надо и все равно готова пойти на уступки только лишь бы быть с ним.

Это невротический конфликт, когда и так не могу, и так не хочу. Когда с ним плохо, все понимаю и все равно ничего не меняю, страдаю, терплю и все по кругу.

У самой уже зависимость.

Зависимость конечно есть, так устроена психика человека, в ответ на стресс выделяются вещества подобные наркотикам-обезболивателям - бета-эндорфины. Так происходит зависимость на уровне биохимии. А на уровне поведения Вы уже привыкли вести себя как жертва, к сожалению, корни этой проблемы из Вашего детства. Кто-то из родителей вёл себя подобным образом, поэтому Вас не насторожило поведение мужа до брака. Если мужчина-абьюзер это всегда заметно и эти сигналы пропускать нельзя. Но если мы сами были в зависимых отношениях, то так и остаёмся в треугольнике Карпмана. Только вместо родителей мы находим своего Тирана во взрослых отношениях.

Сразу после уже истерически плачу и повторяю, что не виновата.

А после уже думаю, что может и есть вина. Т. Е ситуация уже зашла за грань

Абьюзер конечно убеждает жертву что она во всем виновата, вот если бы она вела себя иначе, то тогда и он был бы спокоен и счастлив. Но это ложь, на самом деле если есть задача выплеснуть гнев, то придраться можно к чему угодно, причина найдётся. Жизнь с абьюзером это пороховая бочка, скандал может произойти всегда, будут испорчены выходные, праздники, отпуск, конфликт может быть в любое время суток - если тиран не в духе, то скандал будет все равно, как бы жертва не пыталась угодить. Если у Вас так, то Вы живёте в небезопасной ситуации.

Мне кажется, что он скоро меня сломает

К сожалению это так, потому что жертва разрушается как личность. И конечно от постоянного стресса разрушается наше здоровье. Это Ваш выбор как прожить свою жизнь, но пока Вы терпите и выбираете страдание - к лучшему ничего не изменится. Мужчина не чинит то, что не сломано и если женщина рядом и выполняет обязанности жены, значит её все устраивает, что бы она при этом не говорила. Мужчина оценивает не слова, а поступки и своими действиями мы показываем, что позволяем такое поведение. А когда и дальше стараемся на его плохое поведение ответить хорошим, ему угодить - то закрепляем его уверенность в своей правоте - с женой надо общаться именно так, она от скандала становится только лучше. Поэтому шансы на изменение отношений между супругами в такой семье равны нулю.

Пока мы сами не выйдем из невроза, пока не научимся выстраивать свои границы и защищать свои интересы, пока не начнем уважать себя, то нас не будут уважать другие люди. Это длительная работа над собой, но это того стоит, чтобы всю жизнь не прожить вот в такой истории, где на самом деле несчастливы все.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо Вам за комментарии!

Я поняла, что начать стоит с себя.

Даже сейчас при усугублении конфликта и прочтения последних строк появилась сначала тошнота и отторжение, но все вернулось

. И я боюсь и не хочу остаться одна.

До брака все это было, но менее часто. Сейчас все усилилось.

Какие требования предъявляет муж? Что его не устраивает и как договорились об этом до брака?

Ольга, на этот вопрос не ответили, если возможно, опишите 2-3 последние конфликтные ситуации, чтобы было понятнее о чем идёт речь.

И я боюсь и не хочу остаться одна.

С этим страхом нужно поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, так мы можем более уверенно защищать свои интересы.

Я поняла, что начать стоит с себя.

Совершенно верно, все изменения начинаем с себя, мы не можем перевоспитывать взрослого мужчину, он такой как есть. Но меняя себя мы меняем свое поведение, и неизбежно изменится и система отношений.

Я ударилась носом, появился синяк. Говорила по телефону с сестрой, как бы на глаза не пошёл отёк. Он весь изворчался, что зря переживаю и ною, если бы пошло на глаза что сразу. Я хотела, чтобы он пожалел. Но не специально по телефону говорила, просто делилась событием (при чем она сама спросила).

После этого я сказала, что хочу сочувствия, а он обесценил мои чувства. И тут пошло.

После этого уехала на 1. 5 часа с племянницей, заплести её, но задержалась. Тут действительно не предупредила его, но была ссора и также мог позвонить.

И сегодня, что я много и долго езжу в магазин, всегда образуются дела... Ему не помогаю.

И прозвучала фраза, что я типо должна заслужить любовь (немного моё перефразирование). На мои слова, что я люблю за то, что он есть, он ответил - что все равно за что-то.

И тут получилось, что я ассоциирую с мамой, видимо. Я всегда и до сих пор хочу, чтобы меня пожалели и как будто должна заслужить её любовь.

Но с какой ситуации и как преодолеть это желание заслужить понять не могу.

И по жизни я неуклюжая, мне это не мешает, но может ли быть, что ситуации в которые я попадаю и есть желание, чтобы пожалели. Снова маленькой девочкой стать?

И при ссоре он высказал, что я могу ехать к мужчине (он проявлял знаки внимания ко мне). Накрутил сам себя (думал, что я долго была где-то, а я была занята делами) и, возможно, началось все это. А раз я не молчала при конфликте, то и зашло дальше.

И по жизни я неуклюжая, мне это не мешает, но может ли быть, что ситуации в которые я попадаю и есть желание, чтобы пожалели. Снова маленькой девочкой стать?

Может и так. Кроме того, при повышенной тревожности снижена концентрация внимания, мы можем быть неловкими, все забывать, ронять и так далее. Нужно работать с тревожностью и это нормализуется.

Ну и это убеждение детское пересмотреть, изменить на другое адекватное реальности - когда мы взрослые то детская схема поведения как с родителями не работает. Чтобы привлечь внимание мужа нужно быть не маленькой девочкой, а взрослой сексуально привлекательной женщиной. Это две совершенно разные женские роли.

И при ссоре он высказал, что я могу ехать к мужчине (он проявлял знаки внимания ко мне). Накрутил сам себя (думал, что я долго была где-то, а я была занята делами) и, возможно, началось все это. А раз я не молчала при конфликте, то и зашло дальше.

Кроме того в отношениях есть ревность и недоверие, сомнение в верности и это может быть источником конфликтов. Но если Вы ведёте себя как девочка, а не как женщина, то можете сами провоцировать ревность мужа как привлечение внимания. Нужно разбираться с этим более подробно.

На мои слова, что я люблю за то, что он есть, он ответил - что все равно за что-то.

В этом он прав, в норме мы даём безусловную любовь ребёнку, а супруга мы выбираем и любим за что-то, за какие-то качества, за его поведение - защиту, внимание, уважение, удовлетворение наших потребностей, и так же работает в обратную сторону - муж любит жену за её привлекательность, сексуальность, женственность, заботу о нем.

Но если мы говорим о зависимых отношениях то там нет любви, это страх остаться одной. В этом и проблема, и вероятно муж это чувствует.

И ещё важный момент, любить за качества личности это не заслуживание любви, забота и внимание это не давление и контроль. Мы заботимся о близких именно из-за любви, потому что хотим помочь, поддержать, облегчить их жизнь.

Заслуживать любовь это прощать то, что прощать нужно, соглашаться с тем, что неприятно, терпеть и страдать из страха потерять отношения. В базе этого поведения лежит низкая самооценка и зависимое поведение.

* прощать то, что прощать не нужно