Муж унижает, оскорбляет, винит меня во всём. Что делать?

Здравствуйте, Элла. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

Вариант 1

Хорошо. Начнем.

Вы описали ситуацию - болезненную, это так. Элла, я понимаю, что вы чувствуете и сочувствую вам.

Скажите, чего бы вы хотели? Какое ваше желание?

Расскажите, пожалуйста, как строились отношения в вашей семье? После чего началось такое поведение вашего супруга?

Как по-вашему, что провоцирует его агрессию? Что является пусковым фактором?

Скажите пожалуйста, какие его требования по отношению к вам? Предоставляет ли он вам право на ваше мнение, на уединение, на посещение друзей и родственников без него?

Скажите пожалуйста, есть ли рядом с вами люди, которые могут вас поддержать? Есть ли у вас работа, средства к существованию?

Я бы хотела, чтоб перестал агрессировать по любому поводу, чтоб стал как в начале отношений, добрым, заботливым. Говрит, что я сама виновата в таком отношении к себе, якобы выношу ему мозг (тоесть, сделала замечание, что он пялится на другую женщину, сразу взрыв, ор и что я неадекватная) Когда происходят конфликты, запрещает общаться с родителями, разогнал всех подруг.

В данный момент я в декрете. Я не снимаю с себя вины, что могла где-то промолчать, но всё же я ничего не сделала переходящее за грань, чтоб так поступать со мной. Средства к существованию есть, есть даже другое жильё. Терпеть такое немогу, но и уйти не могу, думаю может что-то поменяется. На сегодняшний день, даже спросить ничего нельзя, сразу же говорит, что задаю тупые вопросы, отзывает, тупорылая и прочее, сразу агрессия.

Элла, здравствуйте.

Давайте разбираться.

Сразу многу сказать, что изменить поведение вашего мужа через вас - это пустая задача. Для того, чтобы это сделать, нужно три составляющих. Ему надо понять, что он делает что-то не то, надо понять, что сам он не справляется и надо обратиться за помощью самостоятельно. Нет такой магии, которую вы могли бы воспроизвести рядом с ним и все стало бы хорошо.

Дальше.

Такой, как в начале отношений - он не станет ни при каких условиях. Это невозможно. Начало отношений - это период идеализации. Тот период, когда кажется, что рядом самый-самый человек. Свой в доску. Это иллюзия. Она рушится, когда люди начинают жить вместе и оказывается, что рядом совершенно отдельный человек со своими желаниями и привычками. Если решение о совместной жизни было принято под влиянием влюбленности - беда. Провал. Если не удалось найти понимание, что влюбленность проходит, что надо оценить, насколько будет комфортно жить с этим человеком как с человеком - то снова беда. Провал. Итак, романтический период влюбленности не вернуть - вы уже знаете друг друга и прошли вместе через неприятные моменты вашей жизни. Второй вывод, который я просил бы вас рассмотреть - оцените, насколько вам комфортно будет рядом с ним как с отдельным человеком, а не как с тем самым влюбленным, внимательным и заботливым.

Дальше. То, что происходит с вами - это домашнее насилие во всей красе. Судя по вашим словам, вы жертва этого процесса. Не могу пока сказать, насколько спровоцированы его вспышки - насколько спокойно, насколько без оскорблений вы произносите свои замечания, которые являются пусковой точкой агрессии.

Как бы ни было, ни одно замечание не может быть поводом для рукоприкладства, для насильной изоляции (запрет на общение с родней и близкими). Прием "ты довела" - это типичное перекладывание вины на вас за свои действия. Как бы ударил, понимает, что не виноват - но называет вас виноватой и ему легче, он таким образом избегает ответственности перед самим собой.

Ваша вина - это отягчающий фактор. Скажите, о чем она? Вы пишите, что виноваты в том, что где-то не промолчали. А надо было? Вы не имеете права сказать?

Дальше. Верно ли я понимаю, что основные проблемы начались после вашей беременности и рождения ребенка?

Да, всё началось как только я забеременела, первые крики были, потом родила и стал кричать сильнее, до этого мог орать и бить всё что под руку попадается. Родила ребёнка, купили квартиру больше и тут началось рукоприкладство.

Я всегда знала, что он вспыльчивый, видела как относится к окружающим, если что-то не так, мог накричать, обозвать их, но меня это не касалось.

Ещё когда мы начали жить, мы поехали на море, его бесила моя мама, своими разговорами, что внук может простыть не давать пить холодное, в один прекрасный день, он кинул в неё едой, начал оскорблять, угрожал что щас поколотит.

И так со всеми, кто его начинает раздражать.

Хочу подметить, что у него было тяжолое детсво, сам от из детского дома. Мама всегда его била, унижала, оскорбляла, говорила зря родила (с его слов).

Вы задали мне вопрос, на сколько мне будет с ним комфортно как с отдельным человеком, мой ответ невыносимо с ним будет. Ладно я, он унижает старшего ребёнка, что в такой семье он увидит, он игрушки запретил ему покупать, говорит нада заслужить.

Элла, давайте снова создадим структуру.

Итак, у него было непростое детство и он использует модели, которые имеет. Это поддается понимаю. Но. Эти проблемы - его. Все же. На сегодня существует масса, я не побоюсь этого слова, океан возможностей корректировать свою жизни. Проживать детские травмы. Адаптировать модели поведения. Современная психология позволяет даже погрузиться в прошлое и "долюбить" своего внутреннего ребенка. Было бы желание. А желание начинается с понимания, что с тобой что-то не так. И это все в его руках. Не в ваших. Ваш максимум - указать на это. Вы не обязаны платить своей жизнью за его нежелание взглянуть на себя.

Дальше. В вашем случае видна четкая смесь. Склонность вашего супруга к насилию и агрессии и проваленный вами обоими второй нормативный семейный кризис. Этот кризис связан с появлением детей: с беременностью и после родов мужчина перестает быть центром внимания женщины, уходит на периферию, но при этом берет на себя ряд дополнительных обязательств. Это чистое перераспределение семейных ролей. И это реализуется путем разговоров, договоренностей. Если этого не произошло - то мужчина чувствует себя "третьей ногой", скандалит, требует внимания, не получает его - истерит еще больше. Или замыкается в себе, чувствуя себя покинутым - и уходит.

Теперь о склонности к насилию и агрессии. В семье партнеры уважают границы друг друга. Как внешние, так и внутренние. Ему не обязана нравится ваша мама, но запрет на общение с ней - это нарушение ваших границ. То же самое и с вашими друзьями. Срыв в крики и оскорбления - это регрессия к детскому поведению, то есть к модели, когда криком и оскорблениями можно было получить желаемое. У него нет зрелых моделей. И они не появятся сами по себе. Их выращивают.

Задайте себе простой вопрос: пройдет время, и вы останетесь рядом с ним один на один. Дети вырастут и покинут дом. Это тот человек, с которым вы хотите жить?

У вас вопрос, что вам делать. В обратном порядке то, что разрушили в вас. Восстановить границы. Тела, социума. Ваше право видеть того, кого хотите тогда, когда хотите. Ваше право, позволять кому-то касаться вас или нет. Ваше право высказывать свое мнение. И не только. Разрушить все это - не так быстро. Восстановить - еще дольше. Это работа в долгую. Готовы будете - приходите, будем работать вполную.

Сейчас вас бьют. Это совсем нехорошо, это физическая угроза. Вы не обязаны терпеть это. Определите, до какой точки вы готовы дойти. Неплохо было бы иметь адвоката. И если дошли до определенной вами точки - не медлите. Адвокат/полиция.

Говорили ли вы с мужем о том, что побои недопустимы? Что вы не будете терпеть это?

Да, месяца два назад, я установила границы, сказала, что ещё раз поднимет руку, я уйду. Прекратилось, руку не поднимал на сегодняшний день. Но на место этого пришла бешеная агрессия, обзывательства, скандалы стали чаще и чаще, почти день через день. Я даже пыталась вообще молчать, не спрашивать ничего, не говорить, но образно сказать, любое моё действие выводит его из себя и снова орёт. Вот вчера, ребёнок упал, стукнулся губой, я в это время мыла посуду, ребёнок был при мне. Муж прибежал, начал орать, что не смотрю за ребёнком, что вечно занимаюсь всякой ерундой (ерунда Он имеет ввиду, уборкауборка, перекладывание вещей с места на место, как он говорит) а я люблю это делать, люблю когда в доме уют и всё на своих местах. В продолжении того что он прибежал и начал орать, говорил что я тупорылая. А я стояла с ребёнком на руках, потом ушла в комнату и заплакала.

Элла, я сочувствую вам. Да, он понимает, что ему дают отпор. Вы запретили ему физическое насилие - и он уступил. Но заместил его вербальной агрессией. Это снова-таки детское поведение: они понимает, что "проиграл" в битве с вами за право вас бить, но теперь пытается взять реванш.

Скажите, когда вы заявили ему о недопустимости побоев - как он реагировал?

Скажите, если принимать во внимание, что такое поведение с его стороны - детское. Как бы вы повели себя с ребенком в этом случае? Если бы по отношению к вам так вел себя ребенок?

Когда я заявила о недопустимости побоев, он принял это спокойно, после каждого побоя, он якобы винил себя, говорил что не может так жить, подняв на меня руку, что ему тяжело что он так сделал, но при этом даже не извинялся не разу и так постоянно.

Если бы вёл себя так ребёнок, я бы разговаривала, объясняла, что так нельзя, наказыаала, но не физически, я очень мягкий человек, на сына даже за 7 лет ни разу руку не подняла, всегда всё пытаюсь решать разговорами, общением.

Общаюсь с вами и думаю, может попробовать, предложить ему к психологу, обоим, проработать детские травмы, семейные. Хотя знаю, что не согласиться, говорит что это всё ерунда. Я понимаю, что он не осознаёт в себе проблем. Даже на работе, а их было много, у него всё плохие, он хороший

Решила написать ещё раз, щас пришёл муж, предложила ему вместе съездить к психологу, чтоб помог сохранить семью, проработать всё больное так сказать. В ответ, агрессия, что я виновата, я его таким сделала, если бы не я, всё было бы хорошо. Я приняла всю вину на себя, сказала пусть будет так. Говорит съезжу на один сеанс, чтоб показать мне что это всё ерунда. Можем поехать тока через месяц, маленького не с кем оставить пока. Этот месяц решили пожить раздельно.

Начала я разговор с того, что либо мы едем вместе работаем над семьёй, над нами, либо мы разводимся, третьего не дано.

Элла, семейная терапия - это большое подспорье. Я серъезно. Это даст вашей семье шанс. Но это не исключает личную терапию для него. Говоря другими словами, семейный терапевт поможет может помочь семье как структуре, но не личности каждого из вас.

Вы приняли вину на себя. Надеюсь, что только на словах. Вы не виноваты в том, что к вам так относятся. Вы не виноваты в том, что вас бьют.

Он считает, что это несерьезно. Для него несерьезно то, что он не может держать себя в руках и то что его семья распадается? Ведь очевидно, что он не в состоянии сохранить семью своими силами.

Да, я только на словах приняла всё на себя. Я так ему и сказала, проще всего разойтись, а можно побороться ещё раз обоим. И сказала, что если даже это не принесёт плоды в семейной жизни, возможно изменит в тебе что-то как в личности.

Спасибо вам большое, на душе легче стало. Решения какие-то уверенные приняла, спасибо ещё раз.

Сил вам, Элла. Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду признателен за отзыв.